Preguntas sobre pensamientos suicidas

Muy buenas. Explico brevemente mi situación: Desde hace aproximadamente 7 años sufro este problema de impulsos ante situaciones de estrés, frustración, ira, etc. Con el paso de los años, se vuelven ataques violentos contra mi persona que cada vez me dejan con heridas mas grandes, profundas y de más cantidad. Hace poco tuve un accidente donde terminé sangrando sobre mi escritorio y ropa, tengo miedo que el próximo ataque me deje en el hospital. Nadie en mi familia se hace cargo de mi, tengo que pagar por mi cuenta las sesiones, etc. Mientras junto el dinero, ¿habrá algo que me ayude contra los ataques? Muchas gracias

Escribo ya en desespero. Siento que me estorba el cuerpo, ya no tengo fuerzas para nada, me molesta despertar cada mañana y ver que todo vuelve a empezar.El año pasado perdí mi casa por una estafa, sometí a mi hija a quedarnos sin hogar, estamos en hacinamiento, este año perdí mi trabajo donde solo esperaba la jubilación después de 25 años de dar lo mejor de mí. Me siento miserable. No sé qué hacer, quiero es matarme, pero no sé qué será de mi hija, también sé que dentro de poco será mayor de edad y podrá defenderse sola, eso me alivia. No tengo a mas nadie. Soy una nada que lo que hace es estorbar en este mundo.

soy una persona fria sin emociones en mi solo hay vacio y odio cada dia cambio mas

hola buenas tardes ,les escribo porque ultimamente he tenido mucho miedo,me siento triste y sola desde que me diagnosticaron cancer de cervix etapa 3,se que las personas con cancer deben ser positivas pero en mi caso es imposible ,cada vez me siento mas en depresion,siento que ya no quiero vivir,por los dolores que me dan y le tengo mucho al tratamiento de quedar peor,ya no quiero salir de casa ,tengo miedo de vivir y quedarme sola a veces pienso que es mejor estar muerta y evitarse todos estos problemas terrenales,ya que en la otra vida al menos el cuerpo no sufre y esta en paz,asi me siento con ganas de morirme,no tengo ninguna pregunta solo queria desahogarme con alguien y ojala me pueda leer gracias

Mi hija tiene problema de conducta aveces está enojada y agresiva con todos y aveces hay momento que está deprimida y sin deseos de vivir

Hola, espero que se encuentren bien. Últimamente ya no me he sentido feliz conmigo misma debido a mi personalidad ya que soy una persona tímida. Batallo para hablar en público y cuando hablo con una persona por más que me interese dejo de hablarle al poco tiempo por miedo a aburrirlo, además de que esto también me afecta en lo académico porque me da miedo participar en clase o preguntar mis dudas, ya que siento que los demás me van a criticar. Quisiera dejar esto atrás y ser como de verdad me siento, poder expresarme e intentar cosas nuevas sin miedo, quisiera sentirme libre pero es muy difícil para mí. Por otro lado, he estado teniendo dificultad respecto a mis sentimientos, ya que estuve en una relación a distancia de 5 años y todavía hablo con esa persona y él me quiere y yo a veces siento que lo quiero y pienso en darnos otra oportunidad y otras veces siento que no y quiero alejarme de él por que no quiero volver a estar en una relación a distancia, además de que en ocasiones cuando hablo con una persona nueva siento atracción por él y quiero solo su atención. Por último, también siento que exagero mucho las cosas o pienso tanto lo que siento que ya no se si es real o es solo una confusión que crea mi mente y por eso mismo me da miedo ir a terapia, por miedo a que me digan que todo lo que siento no es nada porque todo lo que siento ha sido creado por mi mente y no es real. Gracias por leer.

Mi pareja me fue infiel durante los 3 meses que tiene de trabajo intenso en horarios, donde cada dia al salir, bebia alcohol. Supuestamente me contó la verdad. Que se lio con un compañero en el baño y asumió la responsabilidad. No se si creerme toda la versión. De este chico ya me contaba sus coqueteos y aun sabiendo el tema sobre sus intenciones sucedió. Ella tras decirme su verdad quiso seguir y decidí perdonar, pero me asaltan las dudas de que realmente sienta atracción hacia mi, a pesar de que mejoró nuestra relación a todos los niveles. Me asalta la inseguridad de que el año que viene se repita el episodio y le puedan mas los impulsos sexuales ayudados por la desinibicion y que las emociones y nuestra relacion de 7 años no pesen a esos instintos.

No sé qué hacer con mi vida. Tengo 24 años, graduada pero no ejerzo, no tengo trabajo, perdí a mis pocos amigos, no hablo con nadie más que con mi familia y salgo de casa, como mucho una vez al mes. Todo empezó hace tiempo, aplacé varios semestres de mi carrera para atender a mi tía y a mi abuela con quienes vivo y han tenido problemas de salud, finalmente acabé de estudiar pero no tengo energía de nada, no veo un rumbo, no soy capaz de tomar una decisión por mi misma y solo puedo pensar en el miedo que me da quedarme sola. Esto en parte se ha hecho realidad, los pocos amigos que tenía dejaron de contactarme, a pesar de que siempre intenté complacerlos en todo. Toda mi vida he sido muy obediente, incluso cuando niña, siempre he tenido este miedo a que mi familia y las personas cercanas dejen de quererme, pero ahora esto va a más. Ahora no solo pienso en que las he decepcionado, sino en su muerte y en posibles enfermedades que tengan, es más, no puedo dejar de estar pendiente de cualquier movimiento o signo de enfermedad que tengan, esto obsesionada con eso. Es desesperante. Por otro lado me siento egoísta porque siento que no ayudo lo suficiente, que no hago lo suficiente por mi familia, me siento culpable de todo lo que pasa, pero por momento también siento una rabia contenida hacia ellas y eso me hace sentir peor. Quisiera tener algo más en mi vida, ser más normal, salir con alguien pero sé que no lo merezco y sé que tampoco soy capaz de hacerlo porque posiblemente a mi familia no le agrade lo que haga, no sé que hacer. Siento que el único futuro que tengo es continuar encerrada en casa, cuidando de mi abuela, pensando en que posibles enfermedades tiene mi familia y ahora solo espero hasta que ellas no estén para poder tomar la decisión de morir. Si algo me contiene ahora es precisamente mi familia, mi mamá, no quiero que sufran, pero no tengo más a qué aferrarme y estoy desesperada, me he hecho daño algunas veces pero nada más. No tengo dinero para consultar con un psicólogo y tampoco puedo si quiera hablar con alguien porque aquí siempre consideran que lo pienso son "tonterías".

Hola tengo 21 años hace años comenze a sentir un sentimiento de tristeza, de vacío por dentro, de no darle sentido a mi vida, de que nada ya me hacia feliz, solo lloraba y mi forma de desahogo era cortarme muchas veces pensé en querer suicidarme pero hoy en día encontré una persona a la que por primera vez le pude contar lo que me pasa hay noches donde solo me la paso llorando y no puedo parar de llorar, días donde pierdo el sentido de mi vida noce a donde voy, ni porque voy, simplemente noce porque sigo aquí, si lo que estoy viviendo no es vida Sentirme así todas las noches me esta matando ya no quiero tener esta sensación de sentrime nada, no puedo contarle a mi familia como me siento por las noches porque para ellos debo de estar bien siempre ahí con la cara feliz, cuando estoy hecho mierda por dentro necesito ayuda por favor siento que cada vez me estoy rindiendo mas

Tengo una amiga que sufrió abuso de niña por un familiar y luego de adulta por su ex pareja. Siente que su vida no vale nada y odia todo de si misma. Yo no sé cómo ayudarla. ¿Que puedo hacer?

Hola, llevo bastante tiempo con problemas en la gestión de mis emociones, tengo muchas frustraciones, me bloqueo mental y emocionalmente sin saber salir de ese estado, soy demasiado pasivo-agresiva, tengo baja autoestima, miedo a fallar en la vida, me autoboicoteo tanto en las relaciones de amistad como de pareja y en mis pasiones, siento ansiedad por el futuro, procrastino constantemente mis responsabilidades... En estos momentos he llegado a un punto en que siento que no puedo seguir con normalidad porque me paraliza demasiado, me noto estancada, y creo que he caído en un estado depresivo y de negatividad que no me lleva a ninguna parte. Tengo miedo que me acabe afectando a otros aspectos de mi vida si no hago nada, perder a mis amistades, a mi pareja y la oportunidad de labrarme un buen futuro. No tengo nada que me apasione y solo me siento bien durmiendo, me estoy aislando de todo el mundo. Tuve unos días en que solo encontraba tranquilidad con pensamientos suicidas y es por eso que pienso que he tocado fondo y necesito ayuda. ¿Debería buscar un especialista en autoestima y en gestión de emociones, me serviría? Terapia de psicoanálisis, gestalt, terapia emocional...? No conozco los conceptos de psicología, por eso acudo aquí por si alguien puede aconsejarme y saber así por dónde empezar. Sobretodo busco terapias que pueda hacer presencialmente, creo que es la mejor manera para mí de abrirme. Gracias por vuestra atención.

hola. soy una adulta 48 años. quiciera llevar una terapia, pero sentirme comoda y con la confianza de hablar lo que es mi sentir. no algUien que este viendo su celular mientras hablo. el chiste es que no salga con tonterias con que vamos a aser ejercicios de relajacion eso me pone ansiosa y la verdad pocas veces en mi vida habia experimentado eso hasta que fui con una psicologa que le gustaba ponerme hacer eso. no se un psicologo al menos un poco mas inteligente que yo. QUE COSAS DEBO TOMAR EN CUENTA PARA ESCOGER EL INDICADO GRACIAS.

Hola, les cuento brevemente mi historia: estooy casado hace 3 años con mi esposa a la que llamare S. resulta que hACE unos dias ella vio mi movil y descubrio que entre a paginas pornograficas, y no es la primera vez que ella se encuentra con esto en mi celular. no soy adicto al pornografia, pero a veces cuando me siento angustiado me veo tentado a entrar en ese tippo de paginas, no siempre, pero ella esta perdiendo su confianza en mi, y está herida y yo me siento muy mal por todo esto porq la verdad es que la amo y quiero recuperar su confianza, ella no merece un hombre como yo, lamento much que esto este pasando y no se como hacer para resarsirla. Por fAvor necesito yuda.

Tengo 36 años, desde los 17 eh comenzado a sentir interés por específicamente niñas más chicas que yo pero nunca hice nada, al principio le resté importancia pensando que eran mis hormonas. Va, el tiempo fue pasando, formé mi vida en soledad, seguí una carrera y actualmente vivo de ella. Olvidé el tema, hace ya dos años, una compañera y amiga del trabajo me presentó de casualidad a su única hija de 11 años. Ella es muy adorable y se me hace muy bonita. Y de ahí perdí la cabeza, comenzé a tener esos pensamientos repentinos, mirarla de otro modo, quererla de más y estar cerca de ella, desearla en la intimidad a esa pequeña niña. Maldita sea! Intenté distraerme pero de algún modo sigue pasando y no lo puedo evitar. Tengo miedo de cometer un delito. Tengo miedo de dejarme llevar, me estoy volviendo loco y cada vez estoy más seguro de querer a esa infante tan tierna en mi cama. Debo alejarme, no es así? Debo abandonar la amistad con la madre de la niña y largarme? Abandonar el trabajo? Cómo dejo de pensar en esto? No puedo hablar con nadie, ni psicólogo ni amigos ni familia, me da pena exponerme me siento inseguro pensando que en vez de recibir ayuda reciba críticas y comienzen a deseame la muerte teniendo el cuenta lo que soy. Y yo también sienta el deseo de suicidarme.

No se ni como empezar,tan solo siento que ya no aguanto mas y eso me desespera, me desepera pensar cada puto dia si voy a poder aguantar, me pregunto todo el tiempo cuando voy a dejar de vivir este mismo infierno de hace años, si alguna vez voy a llegar a complacerles a mis padres con mi persona, si alguna vez mi mama me va a querer de verdad, si alguna vez se sentiran orgullosos de mi pero ni se en que, en nada no soy buena para ellos , nunca hice algo que este bien,nunca fui aquella hija que ellos se idealizaron tener y me da rabia intentar hacer lo mejor que pueda y aun asi no poer,cada que lloro lleva consigo una rabia , una frustracion y una tristeza que me hace sentir tan vacia , sin ganas de nada , preguntandome cual es mi funcion aca si no les aporto nada mas que gasto, estres , rabia, odio sentir que molesto se que aca no me necesitan soy como un fantasma pero a este fantasma viven reprochandole,porque anda con la cara larga,no responde bien cuando se le habla,no hace nada ''productivo'' , supuestamente este fantasma es el patron y los esclavos son mis papas, se sienten esclavos por hacer su derecho como padres , y no me quejo de todas las posibilidades que me dan pero me pone muy triste tenerlo todo y aun no poder estar bien y feliz con todo lo que tengo, me pone triste no poder tener una buena relacion con mis padres por que tan mal me hicieron que este fantasma ya no confia mas , es muy cerrado, se guarda las cosas, se encierra en su mundo donde cree que esta mejor pero mejor nunca va a estar, por que cada que esta solo siempre hay cosas que pensar, buscar alguna motivacion para seguir,pensar en que puede cambiar, en que hacer , a donde ir. simplemente no me gusta dar una justificacion de todo lo que siento solamente quiero dejar de estar ya , y sabes? te cuento un secreto , quiero suicidarme en el puto nombre de mi mama, dejarle con un cargo de consiencia increible, hacerle daño de la peor forma , y que se sienta tan mal y pueda sentir todo lo que yo senti durante años,y si , mi motivo tiene que ver mucho con ella la verdad,me hizo odiarme,jamas tuvo el rol de una madre para mi siempre fue mi peor enemiga, usaba mis puntos debiles al regañarme , siempre le hablaba a mi papa mal de mi , siempre pareciera que nunca me quiso, el odio entre las dos yo estoy completamente segura de que es mutuo y, mira no le pido que deje de odiarme, realmente soy una decepcion de hija que cualquiera podria odiarme pero, si le pido que deje de meterse en mis dias, busca siempre algo con que atacarme, cada dia de su puta vida y decime asi como voy a querer intentar cambiar con ellla si apenas me levanto y ya me esta recalcando que soy una mierda?,si tanto me odia por que no me deja? ella es un cargo mas para mi por que no me aporta nada, jamas me apoyo en nada, nunca quiso a menos que sea con algo que a ella le convenga, una persona que te quiere no te va a estar haciendo todo lo que ella me hace a mi , no se si le hice daño , o simplemente no tolera mi existencia , le odio tanto que quiero hacerle lo peor o quiza no se si vaya a ser lo mejor para ella mi muerte pero ella es mi mayor impulso al querer hacer eso , terminar ya este puto infierno de ser el estres de la familia, la fantasma mierda que nunca hace nada y quiere todo , la inservible, la gorda,la timida,la antipatica,la perra infeliz que ni con hueso se conforma segun mi mama. Y cuando lloro o me alejo , busco simplemente estar mejor, cuando estoy encerrada en mi pieza sola estoy mil veces mejor por que solo bastan 6 pasos que de hasta la puerta de mi pieza para contemplar otros monstruos a diario, otros mil insultos, otras malas miradas, otras mil voces gritandome todo lo mal que hago. A esto en serio le veo interminable y siento mucho ser esta , persona? fantasma? no se ni quien soy , no me reconozco, no me quiero, odio estos pensamientos de mierda que tengo , odio sentir que no puedo valorar lo que tengo , odio sentir que me vale una mierda tenerle a mis padres, y me importa una mierda valorarles,quererles o intentar ya ser mejor por que no puedo, no puedo y punto. Le veo super injusta a la vida por que yo se que toodo se trata de mejorar y hay que luchar pero ya no quiero,ya no quiero en serio, es muy injusto que este viviendo cuando no me importa la vida , no me importa mi futuro, no me importa si hay personas que me quieran , no me importan ni las personas a quienes queria antes , ya nadie me moviliza,ni la comida me saca el vacio que siento por dentro, nadie me da ganas de querer seguir , todos son unos egoistas de mierda que te hacen creer que estas mal por que VOS decidis estar mal por que teniendo todo no podes estar mal, son unos egoistas por minimizaar lo que te pasa por que ellos pasaron peores cosas, y que? que mierda esperan a que me pase para que tenga el puto derecho de estar mal y no ser feliz? no me comprenden ni van a saber como hacerlo por que todos somos distintos y todos a parte tenemos un infierno que saaber como afrontar pero no les da el derecho de minimizar ni de decir que es pura joda lo mio cuando en serio ni yo me conozco por acumular acciones y pensamientos inhumanos hacia las ppobres personas que ni tienen la culpa de que yo me sienta como la mierda y simplemente no pueda tolerar ver a alguien tan tranquilo o que les salga las cosas sin sentir envidia o cierto deseo que a mi tambien me vaya asi, me duele decir eso, me duele decir lo que soy pero es la realidad en mi interior pero tambien asi no quiero hacerle mal a nadie , a mi mama si , pero despues a nadie mas por que no se merecen , papa no se merece tener una hija con todos estos pensamientos y acciones , mi novia no se merece tenerle a este fantasma sin ganas de nada, sin ganas de vivir ni tener un futuro , pero sabes? mi mama se merece , se merece y mucho peor , no solo lidiar con su hija a quien no acepta como es si no, en su vida, que le llegue algo y le duela tanto , quiero reirme , quiero verle sufrir , quiero verle llorar , por lo menos asi voy a confirmar que es un ser humano con sentimientos.

Hola desde hace tiempo oigo voces en mi cabeza , que siento dolores terribles, no puedo salir de casa y me encuentro encerrado en casa sin salir en ninguna parte, vivo con mis padres y ellos me entienden, pero no saben como ayudarme , llevo un año encerrado de esta manera, la verdad es que cuando salgo, siento que me quiere hacer daño noce como solucionar estos problemas que llevo en mi mente

Hola,quiera comentarle que todo el tiempo quiero salir corriendo de todos lados,en ningún lugar me siento bien,todo el tiempo estoy mal y de mal humor por mi dolor,siempre quiero salir corriendo de donde sea que esté o hasta aveces dejar de existir para siempre porque no aguanto este dolor,está soledad y desesperación que tengo siempre,muchas personas me han aconsejado pero nada me sirve,hace tiempo estoy así y ya no doy más.que hago??😔

Hola que tal? Bueno, desde hace años sufrí un acontecimiento que marco mi vida, al día de hoy sigo sin superarlo, paso las noches llorando y sintiéndome insignificante y poca cosa, tampoco me motiva estar en clases, hacer tareas, absolutamente nada y solo quiero dormir y dormir, también eh llegado a tener pensamiento suicidas y hasta el día de hoy sigo teniéndolas. Siento que todo esto me esta afectando grandemente en mi vida y mis estudios y quiero parar esto ya, porque tengo miedo de llegar a tener el valor un día y suicidarme, así que por eso, busco ayuda. Eso es todo, gracias.

No se si lo que estoy pasando talvez sea depresión o solo son simples bajones. En la universidad que estoy conocí un chico en el pre y luego de un tiempo nos hicimos novios, las chicas lo molestaban mucho y aveces hasta se pasaban y yo le decía que nos cambiemos de curso el siguiente semestre y el decía que no, entonces supuse que le gustaba alguien. La relación se volvió fría y solo discutíamos pero igual decidí entrar al mismo curso por si cambiaba pero no. Terminamos y la chica empezó a publicar muchas fotos con el y ahora todos en el curso me empezaron a molestar y resulta que todo había sido un juego. Habían formado un grupo para que yo cayera y me enamore de él para luego salir lastimada. Y ahora no quiero ingresar a la U, realmente no puedo y le conté a mi mamá pero ella no entiende me obliga a estar ahí y la entiendo, pero realmente yo no puedo estar ahí eso me pone muy mal y también siento que estoy defraudando a mi madre, siempre me ha apoyado y yo haciéndole esto. Así que necesito ayuda y no se a donde acudir.

Soy un hombre separdo que tengo una gran obsesion por mi ex, cuando me comunico con ella luego me enojo y la trato mal y luego me arrepiento y quiero pedirle perdon en ese instante y me despero, me lleno de pena y me da mucho miedo, me lleno de depresion y anciedad y pasado algun tiempo vuelvo a caer a lo mismo, me siento muy frustrado y desesperado. Que me aconseja hacer, me siento en un futuro incierto y siento que ya no quiero vivir mas....