Sábado, 27 de marzo de 2021
No se ni como empezar,tan solo siento que ya no aguanto mas y eso me desespera, me desepera pensar cada puto dia si voy a poder aguantar, me pregunto todo el tiempo cuando voy a dejar de vivir este mismo infierno de hace años, si alguna vez voy a llegar a complacerles a mis padres con mi persona, si alguna vez mi mama me va a querer de verdad, si alguna vez se sentiran orgullosos de mi pero ni se en que, en nada no soy buena para ellos , nunca hice algo que este bien,nunca fui aquella hija que ellos se idealizaron tener y me da rabia intentar hacer lo mejor que pueda y aun asi no poer,cada que lloro lleva consigo una rabia , una frustracion y una tristeza que me hace sentir tan vacia , sin ganas de nada , preguntandome cual es mi funcion aca si no les aporto nada mas que gasto, estres , rabia, odio sentir que molesto se que aca no me necesitan soy como un fantasma pero a este fantasma viven reprochandole,porque anda con la cara larga,no responde bien cuando se le habla,no hace nada ''productivo'' , supuestamente este fantasma es el patron y los esclavos son mis papas, se sienten esclavos por hacer su derecho como padres , y no me quejo de todas las posibilidades que me dan pero me pone muy triste tenerlo todo y aun no poder estar bien y feliz con todo lo que tengo, me pone triste no poder tener una buena relacion con mis padres por que tan mal me hicieron que este fantasma ya no confia mas , es muy cerrado, se guarda las cosas, se encierra en su mundo donde cree que esta mejor pero mejor nunca va a estar, por que cada que esta solo siempre hay cosas que pensar, buscar alguna motivacion para seguir,pensar en que puede cambiar, en que hacer , a donde ir. simplemente no me gusta dar una justificacion de todo lo que siento solamente quiero dejar de estar ya , y sabes? te cuento un secreto , quiero suicidarme en el puto nombre de mi mama, dejarle con un cargo de consiencia increible, hacerle daño de la peor forma , y que se sienta tan mal y pueda sentir todo lo que yo senti durante años,y si , mi motivo tiene que ver mucho con ella la verdad,me hizo odiarme,jamas tuvo el rol de una madre para mi siempre fue mi peor enemiga, usaba mis puntos debiles al regañarme , siempre le hablaba a mi papa mal de mi , siempre pareciera que nunca me quiso, el odio entre las dos yo estoy completamente segura de que es mutuo y, mira no le pido que deje de odiarme, realmente soy una decepcion de hija que cualquiera podria odiarme pero, si le pido que deje de meterse en mis dias, busca siempre algo con que atacarme, cada dia de su puta vida y decime asi como voy a querer intentar cambiar con ellla si apenas me levanto y ya me esta recalcando que soy una mierda?,si tanto me odia por que no me deja? ella es un cargo mas para mi por que no me aporta nada, jamas me apoyo en nada, nunca quiso a menos que sea con algo que a ella le convenga, una persona que te quiere no te va a estar haciendo todo lo que ella me hace a mi , no se si le hice daño , o simplemente no tolera mi existencia , le odio tanto que quiero hacerle lo peor o quiza no se si vaya a ser lo mejor para ella mi muerte pero ella es mi mayor impulso al querer hacer eso , terminar ya este puto infierno de ser el estres de la familia, la fantasma mierda que nunca hace nada y quiere todo , la inservible, la gorda,la timida,la antipatica,la perra infeliz que ni con hueso se conforma segun mi mama. Y cuando lloro o me alejo , busco simplemente estar mejor, cuando estoy encerrada en mi pieza sola estoy mil veces mejor por que solo bastan 6 pasos que de hasta la puerta de mi pieza para contemplar otros monstruos a diario, otros mil insultos, otras malas miradas, otras mil voces gritandome todo lo mal que hago. A esto en serio le veo interminable y siento mucho ser esta , persona? fantasma? no se ni quien soy , no me reconozco, no me quiero, odio estos pensamientos de mierda que tengo , odio sentir que no puedo valorar lo que tengo , odio sentir que me vale una mierda tenerle a mis padres, y me importa una mierda valorarles,quererles o intentar ya ser mejor por que no puedo, no puedo y punto. Le veo super injusta a la vida por que yo se que toodo se trata de mejorar y hay que luchar pero ya no quiero,ya no quiero en serio, es muy injusto que este viviendo cuando no me importa la vida , no me importa mi futuro, no me importa si hay personas que me quieran , no me importan ni las personas a quienes queria antes , ya nadie me moviliza,ni la comida me saca el vacio que siento por dentro, nadie me da ganas de querer seguir , todos son unos egoistas de mierda que te hacen creer que estas mal por que VOS decidis estar mal por que teniendo todo no podes estar mal, son unos egoistas por minimizaar lo que te pasa por que ellos pasaron peores cosas, y que? que mierda esperan a que me pase para que tenga el puto derecho de estar mal y no ser feliz? no me comprenden ni van a saber como hacerlo por que todos somos distintos y todos a parte tenemos un infierno que saaber como afrontar pero no les da el derecho de minimizar ni de decir que es pura joda lo mio cuando en serio ni yo me conozco por acumular acciones y pensamientos inhumanos hacia las ppobres personas que ni tienen la culpa de que yo me sienta como la mierda y simplemente no pueda tolerar ver a alguien tan tranquilo o que les salga las cosas sin sentir envidia o cierto deseo que a mi tambien me vaya asi, me duele decir eso, me duele decir lo que soy pero es la realidad en mi interior pero tambien asi no quiero hacerle mal a nadie , a mi mama si , pero despues a nadie mas por que no se merecen , papa no se merece tener una hija con todos estos pensamientos y acciones , mi novia no se merece tenerle a este fantasma sin ganas de nada, sin ganas de vivir ni tener un futuro , pero sabes? mi mama se merece , se merece y mucho peor , no solo lidiar con su hija a quien no acepta como es si no, en su vida, que le llegue algo y le duela tanto , quiero reirme , quiero verle sufrir , quiero verle llorar , por lo menos asi voy a confirmar que es un ser humano con sentimientos.