Preguntas a psicólogos

Hola me llamo Sulema y tengo 16 años ,llevo un mes llorando y cuestionandome todo lo que hago ,me es imposible ser feliz ,intento pasar de esas cuestiones o de esas imágenes que me vienen a la mente ,pero no es fácil me gustaría saber que es y si tiene arreglo porfavor, hace 30 días que no soy la misma y me encantaría volver a ser yo ,a ser feliz ,a ser bromista, me estreso mucho por pequeñas cosas,baja autoestima y aveces falta de apetito

No se a que se debe q mi hijo no kiere hacer la tarea es muy distraído si no estas al lado no hace nada más se pone a jugar o hacer otra cosa

Mi niña tiene nueve años pero cuando yo lo limpio su cuarto encuentro ropa escondida por todos lados eso me preocupa porque ya son varias veces que pasó por lo mismo

Sin querer le conté cosas de más de mi pasado a mi pareja, por ende mi pareja vive haciéndome preguntas todo el tiempo de mi pasado (las cuales ya se me complica mucho responder porque no puedo ser directa y me voy por las ramas por la desesperación y frustración) ya que lo atormenta, no lo deja confiar en mi y me siento culpable porque no vivimos nuestro presente, solo discutimos y ya ha llegado a los insultos. Ambos seguimos terapias a parte pero ya no ayudan. ¿Que podemos hacer?

Mi pareja me fue infiel durante los 3 meses que tiene de trabajo intenso en horarios, donde cada dia al salir, bebia alcohol. Supuestamente me contó la verdad. Que se lio con un compañero en el baño y asumió la responsabilidad. No se si creerme toda la versión. De este chico ya me contaba sus coqueteos y aun sabiendo el tema sobre sus intenciones sucedió. Ella tras decirme su verdad quiso seguir y decidí perdonar, pero me asaltan las dudas de que realmente sienta atracción hacia mi, a pesar de que mejoró nuestra relación a todos los niveles. Me asalta la inseguridad de que el año que viene se repita el episodio y le puedan mas los impulsos sexuales ayudados por la desinibicion y que las emociones y nuestra relacion de 7 años no pesen a esos instintos.

Luego de dos infidelidades en 15 años le anuncie que no íbamos a continuar y estuve con otra persona x despecho x necesidad de reafirmarme como mujer por tonta ahora el me trata como si tengo la culpa de todo???

hola, les cuento que tengo un entenado de 8 años y vivo con el desde hace 3 años, pero no se como manejar la situación con su madre, ya que ella le mete ideas despreciables de mi persona, como: por mi culpa sus padres terminaron (cosa que nosotros iniciamos una relación después de 2 años que ellos terminaron)que nunca me tiene que obedecer que no soy su hijo, que no debe saludar a mis padres por que no son su familia y la verdad eso me desespera, ya que el bb vive con nosotros de lunes a sabado y solo basta un dia para que el bb regrese cambiado, con un mal comportamiento, a cuasa de eso el bb tiene falta de concentracion en las clases, es muy manipulable y no se como lidiar con esta situacion, amo tanto a mi pareja, pero aveces siento que mejor seria terminar mi relacion y evitar todos estos malos ratos. no se que hacer. mi pareja incluso le quiso dejar al bb al cuidado de ella y pasarle la mantencion, pero ella dice que no tiene tiempo para cuidarlo ya que tiene que trabajar y su pareja no le permite. ¿que debo hacer para terminar con esta situacion? quedo atenta a su respuesta. ayudenme porfavor. gracias

Hola. Tengo 20 años y mi problema es el siguiente, ya hace 1 año y medio mi madre falleció, este hecho tan fatídico me destrozo por dentro, añadido a eso mi familia se vio fragmentada luego de ello, asimismo he sufrido violencia por parte de mi ex pareja, me han dejado por alguien más y todos dicen que no vale la pena y así es, no vale. Sin embargo, no puedo desapegarme de ella y cada día que pasa me siento más vacío. Lo que yo creo es que ella fue como mi pilar en el momento en el cual mi madre falleció (en ese entonces salíamos) y por ello ahora que ya no esta siento el peso de las dos ausencias, sin embargo no se porque es. Si alguien puede ayudarme se lo agradecería

Sin querer, mi novia a filtrado algunas cosas de su pasado que me atormentan. No me considero una persona celosa pero la amo tanto que en ocasiones ciento que los celos me corroen en cosas que con mis parejas anteriores, ni siquiera tomaba en cuenta. Ella es muy transparente y respetuosa, jamás ha dado motivos para desconfiar y tampoco le he dicho algo malo o hecho una escena de celos pero sus comentarios me han causado algunas inseguridades. No quiero hablar del tema con ella por miedo a un mal entendido y que afecte o termine la relación. Tampoco puedo hablarlo con alguien externo pues no quiero filtrar cosas íntimas ni con mi mejor amigo. La terapia de hipnosis me podría ayudar a olvidar o a no sentir molestia cunado las recuerde?

Mi nombre es Joselyn tengo 21 años ya hace 8 meses falleció mi papá y mi mundo a cambiado completamente , me e vuelto muy agresiva negativa y nadie puede decirme nada por qué explotó y no se que hacer me siento muy cansada 😓

Hola, mi novio me propuso que nos juntaramos después de tener 3 años de relación juntos, no se que hacer es dar un paso muy grande, lo quiero muchísimo pero tengo miedo de que no funcione, ha que soy muy insegura. Y no se que diría mi mamá ya que ella es de otras ideas

Hola, este problema viene desde hace un cierto tiempo en el cual yo ya no siento para nada el amor de mi mama, intento darle afecto pero ella ya no lo hace, la abrazo pero ella no, cuando discutimos siempre dice que tiene la razón en todo y yo no y cuando le digo algo que incluso ella sabe que es cierto se pone a llorar y haciéndome sentir culpable en todo y eso me da un cargo de conciencia.

Hola, me llamo Verta, tengo 21 años. No me gusta mi familia, me desagrads los pensamientos que tengo con ella, estoy planeando en escapar lo más lejos que pueda de mi casa, en irme del país y no volver a tener contacto con ella. Gracias a ella he vivido una infancia infeliz dónde tenía que cumplir las expectativas de todos y aún así me hacían horribles comentarios sobre mi verbalmente que a estas alturas se ha reflejado en pensamientos suicidas (ya me está dando miedo). A medida que fuí creciendo me di cuenta que no era la persona que quise ser por estar complaciendo a otros ¿Y a qué costo? Si todavía me criticaban hasta hacerme llorar. Muchas veces se burlaban de mí sólo por gusto. No me gusta mi madre por siempre echarme la culpa de todo lo que pasaba en la casa y gritarme y decirme subnormal (con todo eso me obligaba a oprimir mis emociones) no me gusta y detesto a mi hermana menor por siempre querer pasar sobre mi y ridiculizarme con sus amigas en la escuela, pero aún así se hacía la víctima cuando me enojaba con ella, no me gusta mi padre por lo irracionalmemte violento que llegó a ser y hasta el día de hoy aunque no viva con él quiere hacer como si eso nunca pasase, odio a la familia de mi mamá porque siempre que los visitaba me sentía que debía ser alguien más para agradarles, se burlaban de mí desde los 8 desde que recuerdo y siempre tenían quejas sobre mi actitud (lo cual veo anormal pq es desde q soy niña) y con la excusa de que estaban en su derecho porque así había sido con todos en la familia. No me gusta, me dan asco, no me gusta convivir con ellos. Los quiero olvidar. Me estoy yendo del país y el único que me ayuda es mi pareja. En verdad me gustaría saber sus respuestas. También he tenido pensado cambiar mis apellidos en algún futuro, simplemente quiero olvidarlas lo más pronto posible, que mi cerebro no piense en ellos, quiero saber si la hipnosis me ayudaría o si puedo entrenar a mi cerebro a que la olvide que ni me recuerde cómo se veían o se llamaban. De verdad se los suplico

Con un poco más de dos años de relación le fui infiel a mi pareja el era un hombre que daba todo por mí se puede decir el hombre casi perfecto pero le pagué siendole infiel de la peor manera continuamos con nuestra relación perdón hubo pero el se sentía mal por todo, muchas veces busco ayuda en mi, trate de ayudarlo dando lo mejor de mi pero al poco tiempo también me engaño,dolió muchísimo xq me enteré casi un año q el mestaba engañando el me dijo q lo hizo por venganza nosotros sabemos que lo nuestro es amor y no costumbre no obsesión xq lo hemos comprobado yo no quiero alejarme de él ni el d mi yo estoy pasando por un momento muy difícil necesito mucha ayuda el tbn decidímos sanar nuestras heridas juntos, pero no sé puede xq siempre habrá ese temor,me es difícil creerle,si decidimos sanar todo juntos,pero no había nada como pareja se hizo lo correcto en dejar nuestra relación pero nos hemos estado viendo y cuando estamos juntos estamos bien felices por así decirlo pero llega el momento de despedirnos y empieza todo el y yo nos amamos pero quiero superar esto no sé si hacemos bien o mal pero lo q no entiendo es xq habiendo amor no podemos estar juntos infidelidad por parte de los dos hubo pero yo estoy muy arrepentida y no sé cómo llevar esto acepte q ya no teníamos nada xq era lo correcto pero duele estar separados

no siento empatía por otras personas, tiendo a fingir que me interesan sus asuntos para ser socialmente correcta? es como si cada ves que me veo con alguien debo fingir mis reacciones de preocupación, alegría o enfado y así, por que de otra forma me vería fría e indiferente. suelo aburrirme de la gente rapido, por eso no puedo mantener una relacion romantica, tiendo a idealizar a las personas y me decepciono cuando no cumplen mis espectativas, soy alguien objetiva y aunque no lo aparente tambien soy egocentrica y narcisista. quiero cambiar, no dejar que estos comportamientos arruinen mis oportunidades de conocer a alguien o trabajar en un equipo. estoy estudiando la universidad, pero me cuesta ser responsable y disciplinada, suelo olvidar las cosas también, las personas que conocí o las cosas que hice que para otra gente pueden ser significantes, simplemente las olvido, es algo de lo que mi familia y personas cercanas me dicen mucho, también, pero aun así no lo es todo, siento que me debo esconder siempre, que no puedo defender mis pensamientos, y me agota tratar con gente inferior a mi, incluso si se trata de mi madre o mis hermanas, aunque la mayoría del tiempo son buenas, no siento confianza. no puedo hablarles de mis problemas, simplemente me parece incomodo, pero ahora soy tan inestable que con cualquier pequeño disgusto o mal pensamiento que me venga a la mente me rompo a llorar, claro que siempre me escondo, no quiero que otros vean mi debilidad ni se preocupen, eso seria patetico. en fin, me gustaria poder mantener una relacion amorosa, pero ahora no se si seria bueno, para mi y para mi pareja, no quiero volver a cometer los errores del pasado. pero no se que hacer. ah, tambien suelo escuchar voces , ya sea en el dia o en la noche, cuando estoy sola o con otra gente, me llaman por mi nombre y me asustan, se que todo es producto de mi imaginacion, no soy supersticiosa ni nada, las personas dicen que cuando me llaman los ignoro, pero es por que a no puedo distinguir cuando me habla alguien o solo es mi imaginacion

Hola buenos días espero que me respondan por favor bueno mi pregunta es que soy bisexual tengo 17 años y pues llevo 3 años de una relacion con un chico de mi edad la semana pasada mi pareja me dijo que TENGAMOS RELACIONES SEXUALES y yo le dije que si y pues ayer lo hicimos me gustó mucho pero no se si al tener relaciones ¿me vuelvo gay o sigo siendo bisexual? miren me gusta las mujeres igual la verdad me quiero casar con una mujer pero me da curiosidad andar con una persona de mi mismo sexo y pues lo probé y me gustó llevamos 3 años y ya tuvimos nuestros queveres y lo hicimos sin protección y ¿puedo tener una enfermedad de transmisión sexual? ya que lo hicimos sin protección y tuvimos sexo anal gracias espero sus respuestas

Me llamo marlie, mi hijo tiene 4 años , me separe de su papa cuand el tenia apenas 4 meses de nacido siempre hemos vivido solo nosotros dos, y mi situación es que siempre que llega otra persona a la casa se altera, no me hace caso se pone aveces agresivo. En estos momentos tengo una relacion Que es de edad mayor que yo y el niño se pone muy majadero cuando él está aquí, no se que hacer, no se como actuar, necesito ayuda. Gracias

Mi abuelande 92 años era muyy activa. Ahora no quiere hacer nada que estar sentada. Se le propone salor, hacer cosasby a todo dice que no. Dicebque pide morirse. No se sabe la causa. Todo tipo examenes neurologicos y fisicos y esta perfecta. Qué hacer?

Hola a todos. Sucede q mi esposo, tiene esa misma fantasía sexual q se ha plasmado aquí; el desea verme con otra persona disfrutar, él también me dice q me ama, q eso no cambiaría nada en la relación de nosotros, pero no se, la verdad para mí estas cosas son difíciles, la verdad es q la estoy pasando algo mal con todo este tema, yo pienso q fantasear entre pareja no nada malo, yo también tengo fantasías pero solo con el, pienso q al acceder a esta fantasía q el tiene me hace sentir menos respetada, deseada, o importante para el.. esta muy insistente en el tema y en muchas ocasiones ya esto ha pasado a muchas discuciones, noto en el q le es como impotente q yo no sea capas de cumplir su deseo, y me afecta bastante el hecho q luego me manipule con el tema o sencillamente buske quien le cumpla su deseo, pues el tiene eso muy metido en la cabeza... Dice q cada vez q hemos discutido se le ha despertado ese deseo, de verme con otro hombre, no quiere otra mujer, solo desea verme a mí en la cama con otro hombre.. Ya no sé ni q pensar ni q hacer.. Alguien q me pueda orientar gracias

No sé qué hacer con mi vida. Tengo 24 años, graduada pero no ejerzo, no tengo trabajo, perdí a mis pocos amigos, no hablo con nadie más que con mi familia y salgo de casa, como mucho una vez al mes. Todo empezó hace tiempo, aplacé varios semestres de mi carrera para atender a mi tía y a mi abuela con quienes vivo y han tenido problemas de salud, finalmente acabé de estudiar pero no tengo energía de nada, no veo un rumbo, no soy capaz de tomar una decisión por mi misma y solo puedo pensar en el miedo que me da quedarme sola. Esto en parte se ha hecho realidad, los pocos amigos que tenía dejaron de contactarme, a pesar de que siempre intenté complacerlos en todo. Toda mi vida he sido muy obediente, incluso cuando niña, siempre he tenido este miedo a que mi familia y las personas cercanas dejen de quererme, pero ahora esto va a más. Ahora no solo pienso en que las he decepcionado, sino en su muerte y en posibles enfermedades que tengan, es más, no puedo dejar de estar pendiente de cualquier movimiento o signo de enfermedad que tengan, esto obsesionada con eso. Es desesperante. Por otro lado me siento egoísta porque siento que no ayudo lo suficiente, que no hago lo suficiente por mi familia, me siento culpable de todo lo que pasa, pero por momento también siento una rabia contenida hacia ellas y eso me hace sentir peor. Quisiera tener algo más en mi vida, ser más normal, salir con alguien pero sé que no lo merezco y sé que tampoco soy capaz de hacerlo porque posiblemente a mi familia no le agrade lo que haga, no sé que hacer. Siento que el único futuro que tengo es continuar encerrada en casa, cuidando de mi abuela, pensando en que posibles enfermedades tiene mi familia y ahora solo espero hasta que ellas no estén para poder tomar la decisión de morir. Si algo me contiene ahora es precisamente mi familia, mi mamá, no quiero que sufran, pero no tengo más a qué aferrarme y estoy desesperada, me he hecho daño algunas veces pero nada más. No tengo dinero para consultar con un psicólogo y tampoco puedo si quiera hablar con alguien porque aquí siempre consideran que lo pienso son "tonterías".