Preguntas a psicólogos

Ha pasado mucho tiempo desde que me enamoré de un compañero de clases y él de mí, pero nunca nos dijimos nada por orgullo. Entonces, ya han pasado muchos años y no lo he vuelto a ver, pero aún así sigo pensando en él con el mismo pensamiento de mi adolescencia. No sé qué tengo. Creen que es algo normal no poder olvidar a alguien?

Hola hace unas semanas mi novio termino conmigo después de 3 años de relación. Sus razones las entiendo pues seguimos enamorados y nos gustamos pero ha llegado la hora de hacer cosas por separado ambos tenemos 19 años y sentimos q hay muchas cosas por vivir separados. Y aunque entiendo no logro salir adelante como mismo esta haciendo el. Nosotros hablamos y decidimos que después de un tiempo que después que hayamos tenido nuevas experiencias y yo hubiera aprendido a ser menos dependiente emocionalmente de él cuando nuestras ideas esten claras si todavia seguíamos sintiendo esa conexión podríamos intentarlo. Pero no sé como hacerlo. Ahora mismo el futuro es tan incierto que me da miedo cualquier cosa que pase. Siento también que debemos crecer y madurar por separados que esto puede ser bueno pero sencillamente no me sé enfocar en eso solo tengo miedo. Que me recomiendan. Necesito ayuda. Gracias de antemano

Tengo 36 años, desde los 17 eh comenzado a sentir interés por específicamente niñas más chicas que yo pero nunca hice nada, al principio le resté importancia pensando que eran mis hormonas. Va, el tiempo fue pasando, formé mi vida en soledad, seguí una carrera y actualmente vivo de ella. Olvidé el tema, hace ya dos años, una compañera y amiga del trabajo me presentó de casualidad a su única hija de 11 años. Ella es muy adorable y se me hace muy bonita. Y de ahí perdí la cabeza, comenzé a tener esos pensamientos repentinos, mirarla de otro modo, quererla de más y estar cerca de ella, desearla en la intimidad a esa pequeña niña. Maldita sea! Intenté distraerme pero de algún modo sigue pasando y no lo puedo evitar. Tengo miedo de cometer un delito. Tengo miedo de dejarme llevar, me estoy volviendo loco y cada vez estoy más seguro de querer a esa infante tan tierna en mi cama. Debo alejarme, no es así? Debo abandonar la amistad con la madre de la niña y largarme? Abandonar el trabajo? Cómo dejo de pensar en esto? No puedo hablar con nadie, ni psicólogo ni amigos ni familia, me da pena exponerme me siento inseguro pensando que en vez de recibir ayuda reciba críticas y comienzen a deseame la muerte teniendo el cuenta lo que soy. Y yo también sienta el deseo de suicidarme.

Siempre he tenido un ímpetu sexual demasiado fuerte y dominante, lo más curioso es que mi sexualidad ha estado despierta desde niño, desde el kinder, pero es curioso que desde esa edad ver sangre y heridas en general me exitaban, en varias ocasiones con algunas de las parejas que he tenido, busco de forma "accidental" herirlas para verlas sangrar un poco y tragar su sangre, eso me exita demasiado, el sabor de la sangre es delicioso, en realidad no quiero lastirmarlas, incluso les he propuesto que de forma voluntaria me permitan causar una herida pequeña para tragar su sangre. ¿Se puede erradicar ese impulso en mi persona?

Hola! tuve una decepción amorosa que me llevó a sentirme muy mal! tuve días de angustia, depresión, episodios de ansiedad, no me reconocía en el espejo y llorar a cada momento. El que era mi enamorado por 3 años me engañó de la peor manera, me fue infiel y encima embarazó a su amante y simplemente me destrozó mentalmente. A pesar de que siguió a mi lado, porque yo no tuve las fuerzas de poder dejarlo por mi estado vulnerable y al estar enamorada completamente de él, sólo me siguió haciendo más daño y yo rompiéndome cada vez más. Decidí dejarlo después de mucho tiempo pero no pude volver a rehacer mi vida, porque sigo teniendo mucho miedo y me siento muy ansiosa de estar nuevamente con él, siento que no lo he olvidado, lo sigo queriendo no con la misma intensidad pero sigue habiendo un sentimiento muy fuerte hacia él. Hay días que no se que hacer y pienso que nunca podré olvidarlo, porque cada vez que aparece...no puedo ser dura con él, siento mucho apego emocional. Por eso estoy buscando ayuda, porque ya voy 1 año y medio lejos de él, pero nos hemos visto y ultimo hemos estado juntos por 3 meses "intentando recuperar nuestra relación", pero siento que me hago daño y que es en vano, pero no puedo olvidarlo ni dejarlo de querer. Necesito ayuda urgente porque siento que no puedo y no debo seguir en esta situación.

Hola!! quisiera comenzar terapia psicologica en cordoba argentina. Me recomendaron que saque turno en https://cales.com.ar/ pero estoy buscando un espacio que atienda apross Espero en esta pagina encontrar respuesta porque llame a 5 profesionales y ninguno atiende mi obra social. Muchas gracias!

Tengo 36 años, durante toda mi vida me he presentado como hombre homosexual quizás con rasgos lejanos afeminados. Sin embargo, desde que entre en proceso de recuperación de adicción al alcohol y las drogas empecé a explorar un sentir acerca de mi identidad femenina que escondí en muchas maneras. Actualmente, en ocasiones salgo a la calle maquillada y con ropa de mujer, mis amigos han empezado a llamarme con nombre de chica pero el dolor emocional es muy profundo, me siento confundido, no sé si está bien, pero me siento estancado, deprimido, solitario. Quisiera encontrar ayuda profesional de un sicoanalista que me pueda orientar y ayudar ya que cada dia es mas dificil y si me pueden sugerir lecturas ya que soy muy buen lector.

Hola, tengo 40 años y llevo 1 año sin tener intimidad con mi pareja, tenemos 6 años juntos, el se cierra y nunca quiere hablar del tema, el año pasado por la pandemia se quedó sin trabajo y se frustró decía que cuando consiguiera trabajo volveríamos a tener relaciones y no fue así, trabaja desde julio y ya vamos por abril pero no quiere hablar del tema ni tampoco tener hijos, en vista de eso deje de cuidarme, osea para que... cuando intento algo me aleja y nunca quiere, somos inmigrantes, pero ya no soporto la situación, esto no es normal para mí, siento que tengo un marido de adorno...

Hola que tal, soy hombre, tengo 19 años y no se a quien acudir por lo que estoy pasando, le agradecería bastante si me pueden ayudar. Les cuento mi caso: Hace un año empeze a notar que mi deseo sexual estaba bajo y como que le perdí el interés alas mujeres, no se esto a que se deba, pero yo supongo que fue por culpa de la pornografía, ya que era consumidor de esta y hasta se me hizo un hábito masturbarme con porno, pero yo cuando lo hacía me sentía muy mal y me causaba mucha inseguridad, ya que pensaba que no iba a funcionar ala hora de estar con una mujer y creía que toda esa energía que gastaba la debía reservar ala hora de estar con una mujer, también tenía miedo de no llegar a tener una erección, ya que yo creía que de tanto masturbarme ya no podría y sufrí bastante ansiedad e insomnio por este mismo problema. Y decidí dejar la pornografía y la masturbación por medio año pero no funcionó, sigo estando en las mismas. También me pasaba, bueno me sigue pasando que cuando eyaculo no siento nada de placer, no puedo llegar al orgasmo, no me siento exitado ni siento estimulación hacía ningún video, ni hacía una mujer, me siento asexual y eso me extraña bastante ya que yo antes tenía mi deseo sexual muy elevado. Hace poco estuve a nada de tener relaciones sexuales con una mujer, pero ala mera hora no me sentí para nada exitado y si llegué a tener una erección, pero esa erección la sentí automática, no sentí que tuviera esa erección por sentirme exitado. Y no sé que hacer ahora me siento tranquilo, no como antes que tenía mucha depresión y ansiedad, pero si quisiera que mi deseo sexual volviera y no se con quien acudir, hace unas semanas fui con un doctor y me dijo que probablemente tenía baja testosterona y me receto una inyección al mes, pero no sé si ese sea mi problema. ¿Ustedes qué creen que se deba esto? ¿Y como creen que pueda volver mi deseo sexual? ¿a quién debo acudir? Les agradecería bastante si responden esas preguntas,

Hola hace una semana mi novio de 3 años m dejó dice q no me ama lo cual me es difícil aceptarlo xq cuando estamos juntos todo es perfecto dice que conmigo se siente bien q podria estar mil años conmigo y q le gusto como mujer pero que ya no esta enamorado q la relación esta gastada. El doloe q siento es inmenso no se como superarlo lloro y lloro y sigo sin entender. No se como seguir adelante solo pienso en los recuerdos juntos y en las cosas q teniamos planeado y ya no sucederán. Hace menos d un mes quería q viviéramos juntos y estabamos en eso. Por eso no lo puedo superar

No se ni como empezar,tan solo siento que ya no aguanto mas y eso me desespera, me desepera pensar cada puto dia si voy a poder aguantar, me pregunto todo el tiempo cuando voy a dejar de vivir este mismo infierno de hace años, si alguna vez voy a llegar a complacerles a mis padres con mi persona, si alguna vez mi mama me va a querer de verdad, si alguna vez se sentiran orgullosos de mi pero ni se en que, en nada no soy buena para ellos , nunca hice algo que este bien,nunca fui aquella hija que ellos se idealizaron tener y me da rabia intentar hacer lo mejor que pueda y aun asi no poer,cada que lloro lleva consigo una rabia , una frustracion y una tristeza que me hace sentir tan vacia , sin ganas de nada , preguntandome cual es mi funcion aca si no les aporto nada mas que gasto, estres , rabia, odio sentir que molesto se que aca no me necesitan soy como un fantasma pero a este fantasma viven reprochandole,porque anda con la cara larga,no responde bien cuando se le habla,no hace nada ''productivo'' , supuestamente este fantasma es el patron y los esclavos son mis papas, se sienten esclavos por hacer su derecho como padres , y no me quejo de todas las posibilidades que me dan pero me pone muy triste tenerlo todo y aun no poder estar bien y feliz con todo lo que tengo, me pone triste no poder tener una buena relacion con mis padres por que tan mal me hicieron que este fantasma ya no confia mas , es muy cerrado, se guarda las cosas, se encierra en su mundo donde cree que esta mejor pero mejor nunca va a estar, por que cada que esta solo siempre hay cosas que pensar, buscar alguna motivacion para seguir,pensar en que puede cambiar, en que hacer , a donde ir. simplemente no me gusta dar una justificacion de todo lo que siento solamente quiero dejar de estar ya , y sabes? te cuento un secreto , quiero suicidarme en el puto nombre de mi mama, dejarle con un cargo de consiencia increible, hacerle daño de la peor forma , y que se sienta tan mal y pueda sentir todo lo que yo senti durante años,y si , mi motivo tiene que ver mucho con ella la verdad,me hizo odiarme,jamas tuvo el rol de una madre para mi siempre fue mi peor enemiga, usaba mis puntos debiles al regañarme , siempre le hablaba a mi papa mal de mi , siempre pareciera que nunca me quiso, el odio entre las dos yo estoy completamente segura de que es mutuo y, mira no le pido que deje de odiarme, realmente soy una decepcion de hija que cualquiera podria odiarme pero, si le pido que deje de meterse en mis dias, busca siempre algo con que atacarme, cada dia de su puta vida y decime asi como voy a querer intentar cambiar con ellla si apenas me levanto y ya me esta recalcando que soy una mierda?,si tanto me odia por que no me deja? ella es un cargo mas para mi por que no me aporta nada, jamas me apoyo en nada, nunca quiso a menos que sea con algo que a ella le convenga, una persona que te quiere no te va a estar haciendo todo lo que ella me hace a mi , no se si le hice daño , o simplemente no tolera mi existencia , le odio tanto que quiero hacerle lo peor o quiza no se si vaya a ser lo mejor para ella mi muerte pero ella es mi mayor impulso al querer hacer eso , terminar ya este puto infierno de ser el estres de la familia, la fantasma mierda que nunca hace nada y quiere todo , la inservible, la gorda,la timida,la antipatica,la perra infeliz que ni con hueso se conforma segun mi mama. Y cuando lloro o me alejo , busco simplemente estar mejor, cuando estoy encerrada en mi pieza sola estoy mil veces mejor por que solo bastan 6 pasos que de hasta la puerta de mi pieza para contemplar otros monstruos a diario, otros mil insultos, otras malas miradas, otras mil voces gritandome todo lo mal que hago. A esto en serio le veo interminable y siento mucho ser esta , persona? fantasma? no se ni quien soy , no me reconozco, no me quiero, odio estos pensamientos de mierda que tengo , odio sentir que no puedo valorar lo que tengo , odio sentir que me vale una mierda tenerle a mis padres, y me importa una mierda valorarles,quererles o intentar ya ser mejor por que no puedo, no puedo y punto. Le veo super injusta a la vida por que yo se que toodo se trata de mejorar y hay que luchar pero ya no quiero,ya no quiero en serio, es muy injusto que este viviendo cuando no me importa la vida , no me importa mi futuro, no me importa si hay personas que me quieran , no me importan ni las personas a quienes queria antes , ya nadie me moviliza,ni la comida me saca el vacio que siento por dentro, nadie me da ganas de querer seguir , todos son unos egoistas de mierda que te hacen creer que estas mal por que VOS decidis estar mal por que teniendo todo no podes estar mal, son unos egoistas por minimizaar lo que te pasa por que ellos pasaron peores cosas, y que? que mierda esperan a que me pase para que tenga el puto derecho de estar mal y no ser feliz? no me comprenden ni van a saber como hacerlo por que todos somos distintos y todos a parte tenemos un infierno que saaber como afrontar pero no les da el derecho de minimizar ni de decir que es pura joda lo mio cuando en serio ni yo me conozco por acumular acciones y pensamientos inhumanos hacia las ppobres personas que ni tienen la culpa de que yo me sienta como la mierda y simplemente no pueda tolerar ver a alguien tan tranquilo o que les salga las cosas sin sentir envidia o cierto deseo que a mi tambien me vaya asi, me duele decir eso, me duele decir lo que soy pero es la realidad en mi interior pero tambien asi no quiero hacerle mal a nadie , a mi mama si , pero despues a nadie mas por que no se merecen , papa no se merece tener una hija con todos estos pensamientos y acciones , mi novia no se merece tenerle a este fantasma sin ganas de nada, sin ganas de vivir ni tener un futuro , pero sabes? mi mama se merece , se merece y mucho peor , no solo lidiar con su hija a quien no acepta como es si no, en su vida, que le llegue algo y le duela tanto , quiero reirme , quiero verle sufrir , quiero verle llorar , por lo menos asi voy a confirmar que es un ser humano con sentimientos.

Conoce algún libro que aborde la timidez en la adolescencia? El temor a quedar expuestos? A hacer relaciones? Gracias

Como contexto: No solo no tengo ni idea de lo que quiero hacer con mi vida a futuro (Estoy en una carrera universitaria que, siendo honesto, me pusieron ahí porque literalmente es lo que genera mas dinero, no porque amara o si quiera me gustara la carrera) sino que la mayoría del tiempo ni siquiera soy capaz de hacer lo que se "supone" que me gusta (La mayor parte del tiempo me la paso haciendo nada; mas bien, me la paso quejándome de que no hago nada y cuando tengo la voluntad de hacer cualquier cosa me vuelvo incapaz por alguna infinidad de pensamientos negativos). Pienso que prácticamente todo lo que hago o lo que hice no significa nada, ya que ni a mi mismo me importa y a nadie mas le interesa, y la situación de mi país tampoco me favorece mucho (Mucho menos por como va dicha situación).

Por q no me reconosco en el espejo me veo pero no me reconosco y siento q no soy yo q es lo q me pasa me estoy volviendo loca

Con que especialista se puede tratar un deudor compulsivo ? Puede acudir al psicólogo?

Hola desde hace tiempo oigo voces en mi cabeza , que siento dolores terribles, no puedo salir de casa y me encuentro encerrado en casa sin salir en ninguna parte, vivo con mis padres y ellos me entienden, pero no saben como ayudarme , llevo un año encerrado de esta manera, la verdad es que cuando salgo, siento que me quiere hacer daño noce como solucionar estos problemas que llevo en mi mente

Hola, tengo 3 meses con mi novio, a veces él se siente inseguro de mi, desconfía por cosas pasadas, antes de estar com él como que en una fiesta tuve un reto y en un juego besé a ub amigo. Le dije todo, porqué quería ser sincera con el, luego decidimos iniciar nuestra relación y él desconfía de mi, empezó a recriminarme amistades e incluso una vez le mostré mis chats de whatsapp. Él dice que tiene miedo a que le lastime y constantemente discutimos sobre mi pasado. A veces me siento mal por cosas que hice antes de conocerlo. Hablamos al respecto y decidimos luchar por lo nuestro, pero siento que él me juzga mucho. Como puedo hacer para que esto mejore. Lo amo mucho y él es un buen chico.

Hace aproximadamente 3 semanas mi esposa se enteró que me mande mensajes con una amiga en común, si bien no Hubo fotos no contacto con ella físicamente e igual no fue seguido. Apartir de ese día ella ya no quiere estar Ami lado y dice ya no amarme, ella se quiere ir argumentando que ya no es feliz con Migo que ya no quiere la enamore ni haga nada por ella.. realmente no quiero que se valla de mi lado quiero recuperarla pero ella no quiere, que puedo hacer? Cree que podamos arreglar las cosas y recuperar mi matrimonio?

Mi mama me dijo que es bueno que no haya clases presenciales, pues si las hubiera nadie quisiera ser mi amigo y me odiaria, ahora mismo me estoy llevando bien con mis compañeros pero he tenido una vida llena de abusos de todo tipo y bullying y ella sabe cuanto me afecta ese tema, creo que fue algo cruel pero no se que mas hacer, eso en verdad me afecto y ahora me encuentro muy deprimida y ella me dijo que no le volviera a hablar :(

Mi vida ya no tiene siento , siento que me estoy sumergiendo en un poso sin fondo de oscuridad. Me siento casado todo el tiempo. No siento que tengo control de mi. Lloro casi todas las noches por lo pensamientos negativos como miedo,desaparición y oscuridad. Casi siempre estoy espaciada ya no tengo ganas de hablar con la gente. Pienso en las tareas y no me importa. Que me esta pasado?? Yo no soy así siempre e tengo una sonrisa y soy positiva.