No me siento deseada por mi pareja

Hola Desiree, en las relaciones de pareja, una de las cosas más importantes que debemos hacer es comunicarnos y generar acuerdos. Tal como se lleva a cabo en el ámbito económico, al hablar sobre los gastos y decidir quién los cubrirá, o cuando se trata de la educación de los hijos, al decidir a qué escuela asistirán, cuáles serán las consecuencias que se aplicarán cuando se porten bien o mal, etc. También en el ámbito de la sexualidad se debe hablar con la pareja acerca de cuáles son nuestras necesidades, qué cosas nos gustan, cuáles no, qué quisiéramos que ocurriera, etc. y escuchar al otro y de esa manera llegar a acuerdos que nos hagan sentir bien. Si tú no se lo comunicas seguirás sintiéndote mal y peor aún, las cosas seguirán exactamente igual o quizá empeoren. Te recomiendo que asistas a asesoría psicológica y puedas trabajar las habilidades que se requieren para una comunicación efectiva.

Hola Desiree. Es común que después del matrimonio la intensidad del deseo sexual disminuya, lo mismo que la frecuencia de relaciones sexuales. Esto debido a varios factores entre los que se encuentran: la rutina, la mayor responsabilidad que implica llevar un compromiso en pareja, el cansancio, la falta de tiempo, así como las discusiones y resentimientos que puedan surgir tras el conflicto cuando cada uno desea algo diferente. Imagino que cuando usas el término "intimidad" te refieres a tener relaciones sexuales. Sin embargo, psicológica y emocionalmente la intimidad es mucho más que el contacto sexual. Por lo que mencionas, esta situación te está causando un malestar considerable, además de que crees que es reflejo de que tu pareja ya no te ama. Es importante que hables con tu pareja y le expongas tu sentir para que juntos encuentren la mejor forma de solucionar este problema. Si aún no lo has hablado o si ya lo has hecho y la situación no se ha resuelto, entonces es recomendable que busquen ayuda especializada. Recuerda que un conflicto que se entierra no muere... germina! Cualquier duda, comentario o debate puedes escribirnos a nuestro correo donde con gusto te responderemos.

Hola Desiree. Reciba un cordial saludo. La situación que usted está viviendo es muy frecuente en parejas de recien casados (bueno usted no nos indica su tiempo de matrimonio). La sexualidad sufre unos cambios muy notorios en las parejas cuando entran en CONVIVENCIA. Sin embargo de acuerdo a su información, usted y su esposo requieren con urgencia la intervención de un(a) terapéuta de familia que les pueda atender la situación difuncional en la intimidad de su sexualidad y les ayude a buscar soluciones. De no hacerlo corren gran riesgo de infidelidad, insatisfacción y separación. Espero haberle sido útil. Hasta pronto

Hola Desiree, me llama la atención tu nombre vinculado a lo que expresas, está muy relacionado. Según lo que cuentas, quisiera compartirte que ya has dado el primer paso que es expresar lo que te ocurre y salir a "buscar ayuda" y eso ya es un primer paso muy importante. Para poder compartirte en breve algunas palabras quisiera decirte que en muchos casos los resultados que tenemos en nuestra vida, dependen y son consecuencia de los "esquemas mentales" con los que percibimos la realidad. Es decir, tienen que ver con uno mismo y con como uno se relaciona consigo. Creo que una terapia puede ser efectiva para ti en la medida que comienzas a revisar contigo misma esos cristales con los que percibes y enfocas la realidad, y en la medida en la que eso cambie, lo demás se irá acomodando a la nueva tu. Existe un libro que puede ayudar que se llama "Sentirse Bien" de David Burns. De todas maneras, es importante buscar apoyo. Si en algo te puedo ayudar via SKYPE tu me dices. Un beso, Clara