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Segunda infidelidad

Realizada por: B r , Viernes 23 de Junio de 2017 , 5 respuestas Bogota (Colombia)

¿Es la infidelidad considerada una enfermedad? ¿es tratable? Mi pareja desde hace 11 años contados desde el noviazgo, ha sido infiel en 2 oportunidades. La primera vez fue con una relación paralela a distancia que mantuvo con otra persona durante un año cuando empezamos nuestra relación. Dolió mucho, sufrí, pero lo perdoné por varias razones. La segunda la acabo de descubrir. Fue a los 6 años de estar viviendo juntos y a vísperas de casarnos. No estábamos en el mismo país y él pasó 2 días con una persona que conoció en ese momento. Han sido 5 buenos años y yo lo quiero pero parece que él no.



Respuestas

Hola B; Respecto a tu pregunta de si la infidelidad es curable, permiteme hacerte algunas observaciones. En una relación como entendí a larga distancia, esto es muy difícil para ambos ya que por mucho que intimen a través de medios electrónicos o con pocas oportunidades de tener un contacto físico mas cercano es practicamente imposible resistir tentaciones de fijarse en otras personas que puedan parecer atractivas. El hecho de estar mas próximas favorece la oportunidad de darse permiso de una infidelidad. Esto no necesariamente tiene porque destruir una relación de pareja que ha persistido durante un largo tiempo. Si tu pareja está dispuesta a reconocer cuál fué la circunstancia que la o lo motivó a acercarse a alguien más y estar dispuesto(a)a hablar sobre la exclusividad que tú quieres y las expectativas de el futuro de parte de ambos. Esto y una disculpa sincera por haberte causado mucho dolor y el compromiso de cuidar la relación contigo por sobre todas las cosas, puede se el principio de una relación matrimonial sincera y honesta. Ojala te sirva esta respuesta y felicidades por buscar ayuda. Dra. Leticia Tayabas. Cuernavaca, México.

Respondido Lunes 26 de Junio de 2017
Dra Leticia Tayabas Troop

Cuernavaca

1 respuestas

Estimada Br: La infidelidad se da por busca de emoción, aventura y la pasión que a veces falta en una relación de pareja de largo tiempo y donde todo se vuelve habitual. Estas aventuras casi nunca tienen que ver con el amor (aunque hay excepciones). Estos hombres generalmente aman a sus parejas, pero tienen la necesidad de estos escapes para darle un aire de novedad a sus vidas. Le sugiero hacer una valoración de su vida con él y observar que es lo que han perdido para volver a llenar estos huecos con actitudes y cosas nuevas que refresquen la relación y él no tenga la necesidad de buscarlo por fuera. Saludos, Lic. Maricela Arvizu Alejo, San Pedro Garza García, Nuevo León, México.

Respondido Viernes 30 de Junio de 2017
Maricela Arvizu Alejo

San Pedro Garza Garcia

553 respuestas

Hola. La infidelidad sí, efectivamente, puede ser considerada “una enfermedad”. Pero OJO, ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE bajo ciertas condiciones. ¿Cuáles son esas condiciones?: 1. Que el que ejecuta la infidelidad lo considere así, como “una enfermedad”. Hay muchas personas que no consideran que la infidelidad es una enfermedad o algo que deba cambiarse, simplemente lo viven con una escala de valores personal y distinta a lo socialmente establecido. 2. Que quien comete la infidelidad considere que eso le está afectando en su vida a un nivel que le produce UN MALESTAR. 3. Sin embargo, no es suficiente con tener un malestar, falta un tercer facto, es decir, que la infidelidad sea considerada una “enfermedad que HAY QUE CURAR”. Es necesaria la condición de querer cambiar. Un DESEO por cambiar, o por lo menos, por preguntarse por qué lo hace. Es importante tener en cuenta que para cambiar, no sólo se requiere de voluntad, a veces hay cosas que pueden cambiarse a voluntad, otras veces, no. Porque a veces la infidelidad puede aparecer como una conducta compulsiva, esto es que se repite varias veces y sin control de la persona que la padece, y para ello podría acudir con un especialista que ayude a escuchar eso que se repite de forma involuntaria e inconsciente. Cabe aclarar que aunque a veces no es suficiente la voluntad, como se explicó anteriormente, ésta sí es indispensable para ambos casos: tanto cuando se puede cambiar a voluntad y está en el control del que es infiel, como cuando no se puede cambiar por sí sólo, y en tal caso hay que tener la voluntad para buscar la ayuda para lograrlo. Sin embargo hasta ahora te he respondido desde el punto de vista de tu pareja, que en este caso es quien ha sido infiel. ¿Tú has preguntado a tu pareja sobre lo que cree o piensa al respecto?, ¿qué ha respondido?, ¿conoces su escala de valores y si coincide con la tuya? ¿Tu pareja ha estado dispuesta cambiar?. Todos estos aspectos hay que tomarlos en cuenta. Pero permíteme introducir un aspecto final y que yo consideraría el más importante. Te invitaría a reflexionar y a enfocar lo que tú planteas como un problema propio, es decir: que la infidelidad de tu pareja te causa UN MALESTAR PERSONAL. Te invitaría a preguntarte si la infidelidad de tu pareja se está convirtiendo en algo que a ti te “enferma”. Quiero pensar que es así, puesto que te ha llevado a preguntar a los especialistas, (pero siempre puedo equivocarme en mi pre-juicio). Pero si no me equivoco, entonces te invitaría a profundizar en tus preguntas: por ejemplo: “si me causa tanto malestar: ¿qué hago en una relación así?, ¿por qué perdoné?, ¿qué me mantiene aquí?”. Quizá no son preguntas fáciles, ni de hacerse, ni de responderse, para ello siempre puedes consultar a alguien que te entienda y te acompañe en el proceso de preguntarte y responderte. Saludos desde México.

Respondido Sabado 01 de Julio de 2017

Estimada Como tal no es una enfermedad, sin embargo si lo quieres llamar así yo diría que las consecuencias son peores que las de una enfermdedad, ya que, esa gente no se cura con nada, a menos que quiera. Tu ya tienes la prueba de que ha sido así por años y que no cambia, por lo que, más que esperar que él cambie debes aceptar tu si es que quieres seguir otros varios años más siendo engañada o asumir que él ya no cambió y buscar a alguien que te merezca. Hay gente que a pesar de querer ven la infidelidad como algo normal y un estilo de vida. El problema es que ya sabe que tu lo perdonaste, por lo tanto lo seguirá haciendo. La decisión esta en tus manos si aceptar o partir y hacer algo por ti. Suerte.

Respondido Miércoles 19 de Julio de 2017
Michelle Véliz Goles

Antofagasta

6 respuestas

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Respondido Viernes 22 de Septiembre de 2017
Nathalia Rojas

Bogota

12 respuestas
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