Logotipo Psico.org

A mi pareja le disgusta que mire a otras chicas

Realizada por: Manuel , Miércoles 20 de Mayo de 2015 , 29 respuestas Ambato (Ecuador)

A mi pareja le disgusta que mire a otras chicas, dice que las estoy coqueteando y que soy un irrespetuoso. Pero la mayor parte de las veces eso no es cierto, si por ahí pasa alguna chica atractiva aunque yo no la haya visto dice que la he quedado viendo. Acaso soy yo el problema y no lo reconozco. (nunca le he sido infiel en los 10 años que llevamos juntos y siempre hemos tenido discusiones por eso)



Respuestas

Pienso que es muy probable que tu pareja tenga un historial de desconfianza sea por un historial desde sus padres o parejas anteriores que pudieron serle infiel. En ese sentido, es importante que ambos asistan a una terapia de pareja para que los ayuden a cambiar esa conducta. Deben reforzar la confianza, y ver hasta que nivel es algo que cambiara, si ella lo permite, o se mantendrá de la misma forma. Cualquier cosa que pase en la pareja viene de la dinámica de ambos, no debes echarle la culpa a ella pero si es importante que se apoyen para que los cambios se realicen de ambas partas. Espero que esto te haya podido ayudar un poco.

Respondido Martes 18 de Agosto de 2015
Celina Ureña Cot (Nalanda)

Santo Domingo

1 respuestas

Cuando sucede este tipo de situaciones, se relaciona directamente con la falta de seguridad en si misma, por lo que actúa de esa manera, y eso no le permite estar tranquila, sus pensamientos y emociones la invaden mientras no lo trabaje en terapia, continuara, por lo que es necesario que acudan con un profesional cerca de su domicilio, ella requiere reconocer el valor que tiene como mujer y de esa manera desconectar algún suceso anterior que haya vivido, lo importante es que cuenta con tu apoyo y tu amor, ojala y lo superen pronto, les mando saludos y un fuerte abrazo

Respondido Martes 18 de Agosto de 2015

Debería ser ella quien consulte. A fin de bajar su ansiedad, colocada seguramente en una inseguridad de base que el profesional actuante trabajara. De todas maneras apoyarla porque sufre por esta situación. En tu caso, si bien la deberás apoyar, también es necesario que no tomes esta situación como propia, aunque afecte, porque es ella quien la padece.

Respondido Miércoles 19 de Agosto de 2015
lydia Santos

La Plata

7 respuestas

Buenos días Manuel. Mira los celos viven en la persona, ya que son emociones primitivas (hasta los animalitos son celosos). Lo importante es estar claro hasta donde llegan y son crónicos. (Lo que infiero sucede con tu pareja). Cuando la persona tiene inseguridades, en muchos casos se manifiesta en ataques de celo, sugiero que seria importante que su pareja recurra a una terapia psicológica para que elabore estos celos dañinos. Disculpe por la respuesta tardía Un cordial saludo.

Respondido Lunes 07 de Septiembre de 2015

Ella tiene un problema de inseguridad y se esta volviendo celotipia por eso hay que ayudarla con hipnoterapia 9931567692 saludos Ruben Sierra Hipnoterapeuta

Respondido Domingo 13 de Septiembre de 2015

entonces es un problema de ella www.ceppi.com.mx

Respondido Viernes 18 de Septiembre de 2015

El ser humano no es fiel por naturaleza, es por desición; algunas veces un tercero da vida a la nueva relación, quizas ella espera que llegue en tu vida otra persona para que rescate su relación; la celotipia se maneja muy bien con un programa cognitivo conductual con el propósito de disminuir el sentiiento de celos y mejorar el autoestima.Tú pudes trabajar el control de emociones para deimitar el compotamiento de observar a mujeres

Respondido Viernes 25 de Septiembre de 2015
Psic. Rahel Montaño

Gustavo A Madero

2 respuestas

Buenos días Manuel, Lo que le ocurre a tu pareja se debe a la inseguridad que tiene sobre sí misma y sobre ti. Los celos pueden dificultar la relación y deben trabajarse, ya que sino van en aumento ya que el ciclo del pensamiento negativo no cesa hasta que lo inviertas. Lo que os aconsejo es tratar este tema si ves que se convierte en algo obsesivo, y aprender a comunicaros entre vosotros sin juzgaros, desde la autenticidad, ya que ello le hará sentir mejor. Un saludo, Sara Colom

Respondido Lunes 28 de Septiembre de 2015

Hola Manuel, La comunicación es algo fundamental en las parejas, trata de hablar con tu esposa para que ella se sienta segura y demuestrale lo fiel que eres. La confianza es muy importante que exista en ambas partes.

Respondido Viernes 09 de Octubre de 2015

Existe un comportamiento neurotico en muchas personas que le hace exagerar sus respuestas creo que ese es el caso de tu novia, y si requeriria psicoterapia. Atte Mtro Eric Mexico

Respondido Sabado 24 de Octubre de 2015
Javier Cervantes

Texcoco

6 respuestas

Estimado Manuel: Entiendo tu incomodidad, y como en la mayoria de casos de pareja, existe una responsabilidad compartida. Lo que estas planteando es querer cambiarle a ella, pensando que asi se solucionara el problema.(Derepente ella no quiere cambiar, incluso podria decir "...el que esta mal es él") No creo que recien despues de 10 años, te hayas dado cuenta de que se comportaba así. Es probable que entonces, la hayas escogido porque para ti eso te era importante. Te invito a que vayas a un centro, a revisar primeramente lo "tuyo", y te dejo este pensamiento "Si nosotros cambiamos, todo a nuestro alrededor cambia, si nosotros mejoramos todo alrededor mejora."

Respondido Viernes 30 de Octubre de 2015

Hola Manuel, es notable la inseguridad de sí misma en tu pareja por lo cual es probable que no confíe en ti. Además, si han pasado 10 años y siempre han discutido por lo mismo es evidente la falla que existe en la comunicación entre ustedes. Es recomendable que asistan a terapia de pareja para trabajar la comunicación y confianza en la relación. También, terapia individual a tu pareja para brindarle herramientas necesarias sobre la confianza en sí misma. Saludos.

Respondido Miércoles 16 de Diciembre de 2015
Psic. Maireinys Ortega

Maracaibo

2 respuestas

Si la actitud de desconfianza y celos de tu esposa se extiende a otros aspectos de su conviviencia pues es muy probable que la que requiera tratar un cuadro de celotipía es ella, deberias plantearle la idea de visitar a un profesional quien podra definir con claridad si se trata de un cuadro clinico de ella o una dinamica disfuniconal de pareja. Saludos cordiales!!

Respondido Lunes 28 de Diciembre de 2015
Hypno-Health

Ambato

2 respuestas

A veces uno no se percata de que da la apariencia de coquetear. Ud. dice que " la mayoría de las veces" no es cierto que coquetea, es decir que ha habido veces que sí y eso, probablemente, tiene alerta a su pareja, a pesar de que Ud. nunca haya sido infiel. Les sugiero que conversen, de manera serena, sobre lo que les cause incomodidad, en referencia a celos y todo tema de pareja. Una buena comunicación (hablar y escucharse ambos) mejorará su relación, porque habrá confianza total.

Respondido Viernes 08 de Enero de 2016
Cecilia Chávez Bowen

Guayaquil

1 respuestas

Hola, Manuel, probablemente tu esposa este pasando por una etapa de inseguridad, y esto puede ser también por una falta de reconocimiento, puedes reflexionar si últimamente le has reconocido si viste bien, si se ve bonita o si se hizo algún cambio de look? Cuando tu lo haces con tu pareja antes que con otras personas, no hay problema porque le refuerzas el autoestima a tu esposa, pero si ella se siente insegura probablemente es porque no se siente reconocida en ese aspecto y le falte que le digas mas veces que la quieres y por supuesto que trabaje mas en ella y quererse a si misma.

Respondido Miércoles 13 de Enero de 2016

Manuel es interesante tu pregunta teniendo en cuenta la gran cantidad de consultas que llegan por dichas situaciones y veo que muchas veces no son cuestiones de celos, son cuestiones del establecimiento de limites, del vinculo de confianza existente por la retroalimentacion permanente y en muchas ocasiones por la solidez de la relación a futuro, teniendo en cuenta el sentido de vida de cada uno, por lo tanto, no seria pertinente que alguno de los dos se culpe por la situación, por el contrario, acudir a psicoterapia les permitiría observarse relacionalmente a partir del ciclo vital en el cual se encuentren. Saludos desde Colombia

Respondido Miércoles 20 de Enero de 2016
Margarita Tabares

Armenia

2 respuestas

Saludos Manuel, es interesante tu pregunta ya que en consulta es más común de lo que parece. Bueno, en la pareja se presentan temas de inseguridad con el transcurso de los años de convivencia, en las ocasiones que tú si miras a otras chicas, esa actitud genera desconfianza en tu pareja e inseguridad, además del sin fin de discusiones al respecto. Es conveniente que revisen su relación conyugal, considero existen otros temas que están pendientes entre ustedes, por resolverse, que han cortado los canales de comunicación. Retroalimentar constantemente a la pareja es importante, eso brindara confianza y seguridad en cada uno de ustedes. Cuando un miembro de la pareja esta afectado la dinámica familiar también se afecta. Consideren los 2 asistir a terapia de pareja, para que cada uno logre sacar su emociones al respecto.

Respondido Miércoles 27 de Enero de 2016

El problema se llama celotipia y es causado por varias razones,inseguridad,aprendido en la familia o experiencia negativas que haya tenido en el pasado.Te sugiero que tomen trapia de paraeja para que analicen las causas particulares de los celos de tu pareja y asi puedan llevar una relación tranquila y sin problemas.

Respondido Miércoles 09 de Marzo de 2016
Psicoterapeuta Roberto Velazquez Mendoza

ZAPOPAN,JALISCO,MEXICO

7 respuestas

Este tipo de situacion es bastante comun en muchas parejas. Le recomiendo busque momentos fuera de la situacion para dialogar sobre esta situacion, sobretodo expresar como usted se siente cada vez que ella actua de esta manera y sin juzgarla, con paciencia, ratifiquele su amor por ella,explicale algunas cosas sobre su forma de ser, posiblemente espontaneo, simpatico etc pero que esto nada tiene que ver con coqueteo, es posible que la conducta de ella responda a inseguridades personales por eso es positivo que siempre le ratifiques tu amor por ella y la reafirmes (sin exagerar) frente a otros, en el grupo etc. Si persiste y no ves cambios debes con paciencia irla induciendo a que reciba terapia para que eleve su autoestima, puedes plantearselo como terapia de pareja para que no sienta que ella es el problema sino que estas interesado en aprender a como manejar esta situacoion que les esta perjudicando a ambos. Suerte!

Respondido Martes 15 de Marzo de 2016
pilar Fernandez

Santo Domingo

2 respuestas

La decisión de ser fiel que haz tomado les ha beneficiado con seguridad. Si pueden realizar nuevos acuerdos de respeto y confianza, háganlos, esto fortalecerá su relación, si necesitan de apoyo, la terapia de pareja les puede orientar. Saludos.

Respondido Domingo 27 de Marzo de 2016

Probablemente no,creo que sería buena idea trabajarlo en terapia de pareja.

Respondido Miércoles 20 de Abril de 2016

Si es verdad que tú no miras a otras chicas, entonces es probable que ella sufra de celos; éstos consisten precisamente en una desconfianza irrevocable, en que la persona celosa nunca se convence de no tener razón en esas "acusaciones" que suele ejercer sobre tí, su pareja. Ella debería tratarse por sus celos (siempre en caso de que tú no hagas lo que ella afirma que haces) ya que conforme pasa el tiempo pueden incrementarse a írsele de las manos, causándose a si misma estados de ánimo muy penosos, y más aún a ti. Las personas celosas suelen ser desconfiadas en otras áreas de la vida también (amistades, vínculos laborales, etc.) y si no tratan su problema en psicoterapia, no lo pueden superar. Generalmente tiene su raíz en experiencias de la niñez desagradables.

Respondido Martes 03 de Mayo de 2016
Elisa Flores

Montevideo

9 respuestas

Muchas veces este tipo de actos pudo haberse dado lugar por alguna forma de irrespeto. No necesariamente debió haber sido una actitud de infidelidad, pero si de desvalorización o comparación, que la pareja pudo haberlo sentido como afrenta. Por otra parte, también hay personas con notable inseguridad y carencia de autoestima, cuya actitud puede convertirse en obsesiva neurosis, que afecta la vinculación con su pareja. Sería de conocer también, si se trata de una real molestia, pues en ocasiones serían pretextos que consciente e inconscientemente deterioran la relación afectiva de la pareja.

Respondido Sabado 21 de Mayo de 2016

Hola Manuel! Lo que está sucediendo es que tu esposa tiene un problema de inseguridad. Es importante ver desde cuándo está sucediendo ésto, si antes no tenía problema con la inseguridad, algo de lo que se está dando en la relación un 50% de ella y un 50% tuyo está contribuyendo al problema. De ser un problema que se dió desde el inicio de la relación. Tu pareja puede estar proyectando en ti alguna situación que vivió en el pasado, por ejemplo, Si su padre veía a otras mujeres cuando estaba con su mamá, ésto puede recordar esa situación y tenerla presente. En fin son muchos factores pero es importante ver específicamente en ella que es lo que le está generando esa inseguridad para poderla trabajar. Les sugiero terapia de pareja.

Respondido Viernes 03 de Junio de 2016

Han sido tantos años que seguramente el comportamiento de reclamar y negar se ha venido convirtiendo en parte de la relación e incluso un mecanismo a través del cuál suelen expresar o inconformidades de otra índole, usando el supuesto "coqueteo" como el pretexto idóneo para manifestar esas inconformidades. Sin embargo, tal disociación en el dinamismo comunicacional esta generando consecuencias mayores que las soluciones aportadas por eso en caso de que una vez evidenciado lo anterior, no puedan adecuar la mejora de este problema, entonces es tiempo de que nos llames para iniciar un proceso terapéutico por medio de la terapia de pareja.

Respondido Martes 28 de Junio de 2016
Delegación de Chimalhuacan

Estado de Mexico

6 respuestas

El problema no es suyo sino de ella digale que vayan a terqapia de pareja para que el terapeuta detecte lo que ella trae

Respondido Martes 28 de Junio de 2016
psicologos.net