Franco Bustamante

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    Franco Bustamante
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Acerca de Franco Bustamante

Centro Premium en la ciudad de Madrid

Hola, soy Franco Bustamante, psicólogo clínico con amplia experiencia trabajando con niños, adolescentes, adultos, parejas y familias. Mi enfoque es cálido, cercano y basado en la comprensión profunda de cada historia. Sé que dar el paso hacia la terapia puede ser difícil, pero aquí encontrarás un espacio libre de juicios, donde podrás hablar con confianza y trabajar en aquello que hoy te preocupa.

A lo largo de mi trayectoria, he acompañado a personas en momentos de crisis, ansiedad, depresión, conflictos familiares, dificultades emocionales y de pareja, así como en el camino del autoconocimiento y el crecimiento personal. Mi trabajo no es solo brindarte herramientas, sino ayudarte a descubrir tu propia fortaleza y guiarte en el proceso de sanar, construir y avanzar.

Cada proceso terapéutico es único, por eso adapto mis sesiones a las necesidades de cada persona, combinando diversas técnicas de terapia  para lograr cambios profundos y duraderos. Si estás buscando un espacio de apoyo real, donde puedas sentirte comprendido y acompañado, estoy aquí para caminar contigo en este proceso. Agenda tu sesión y comencemos juntos este viaje hacia tu bienestar.

Especialidades
  • Adolescentes
  • Adultos
  • Ansiedad, Depresión, Estrés
  • Dependencia emocional
  • Dificultades del Aprendizaje
  • Dislexia, Disortografía, Retraso lector
  • Educación Hijos, Orientación Profesional
  • Fobias
  • Formación y Talleres
  • Hiperactividad
  • Infantil
  • Inseguridad, Autoestima
  • Miedo a Hablar en Público, Timidez
  • Modificación de la Conducta
  • Orientación Gestalt
  • Pánico, Relajación, Habilidades sociales
  • Técnicas de Estudio
  • Terapia de Pareja
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Calle hermenegilda martinez 7, Madrid, España

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3 opiniones
5 estrellas
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3 estrellas
2 estrellas
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Carla Vasquez - 30/04/2025 02:15

Desde que comenzamos las sesiones con Franco, he notado un cambio muy positivo en mi hijo. Se muestra más tranquilo, con más confianza en sí mismo, y está aprendiendo a expresar mejor lo que siente. Como mamá, me he sentido acompañada en todo momento. Franco tiene una manera muy cálida y cercana de comunicarse, lo cual hizo que desde la primera sesión confiara en él. Siempre me sentí escuchada y sin juicio, con mucha contención en los momentos difíciles. Estoy muy agradecida por el trabajo que ha hecho con mi hijo y con nosotros como familia.

Paola Cuadros - 30/04/2025 12:47

Que Franco sea mi psicólogo es lo mejor que me ha pasado hasta el momento. Las sesiones siempre son un espacio seguro para mi, logré solucionar muchos problemas que tenía en todo ámbito de mi vida sinceramente. Siempre me sentí comprendida y acompañada y, junto con sus técnicas y herramientas él logró que sea mi mejor versión superando poco a poquito mis traumas. Siempre me hace aterrizar cuando siento que pierdo el rumbo. Franco es un profesional, lo recomiendo totalmente.

Daryoly - 01/05/2025 15:00

Bueno doctor, me dió un gusto haberlo conocido en mi momento más crítico, dónde ya no tenía como opciónes .. pasando por la ansiedad y la depresión.. días de malestares y síntomas patéticos , dónde no tenía con quien hablar ya , el psicólogo dónde estuve ya casi no iba y ya estaba quedando sin esa oportunidad de contar a alguien lo que pasaba diario, pues .. mis días dónde yo estaba vacía , dónde ya quería era que mi vida terminara , no se ni como lo contacte yo sé que comencé a buscar ayudas como loca . Y pues cuando me contacté con usted y donde me habló de una manera bonita que me iba ayudar . Y siento que no me arrepiento d nada.. fue las secciones más bonitas d mi proceso dónde me di cta cosas de mi , conecte con cosas que no sabía . Y a vivir el momento y accionando sin límites . Q tenía síntomas me enseñaste a vivir con síntomas sin preocupación... Xq creo que era lo que me estaba consumiendo, pensar tener algo y no saber q ... Hoy puedo decir me siento bien agradecida por usted . X haber ayudado y por no dejarme sola cuando muchos lo hicieron desde mi familia mías amigos hasta el psicólogo que me veía , gracias x esa oportunidad que me diste ,.. aún estoy como en proceso de a aceptacion . De que estoy bien y Pero siempre doy fe de que personas como usted son bendiciones de Dios.. con mi sinceridad se lo digo gracias... Gracias por tanto apoyo... Y así como yo hay muchos y que pueda seguro aportando sus conocimientos que son de gran ayuda... Lo recomiendo con los ojos cerrados de verdad que si . Gracias doctor saludos desde Venezuela 🥰

Opinión para Franco Bustamante


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Preguntas respondidas por Franco Bustamante

Hola soy Cynthia tengo 42 años y tengo trastorno mixto de depresión y ansiedad y quiero salir de esto
Hola Cynthia, lamento mucho que estés pasando por esto, pero quiero que sepas que dar el primer paso al buscar ayuda es increíblemente valiente. El hecho de que desees salir de esta situación ya muestra tu fortaleza. Hay formas de manejar la depresión y la ansiedad, y aunque puede ser un camino largo, es totalmente posible encontrar herramientas que te ayuden a mejorar. Si necesitas hablar o compartir más, estoy aquí para escucharte y acompañarte.
Resulta que llevo en pareja unos 7 años, casi 8. Y mi pareja comenzó a ponerse muy distante conmigo, a tener conductas de distanciamiento y casi que éramos más roomies que una pareja. Después de meses de charlas, llegué a la conclusión de que fui psicológicamente violento con ella y que no me había dado cuenta. Desde comentarios hirientes sobre nuestra sexualidad, hasta hacer que mis amigos se enojen con ella (para acortar una historia larga, tenemos una relación abierta y yo tuve una sensación rara con un chico y, en lugar de hablarlo con ella para solucionarlo, busqué confort en amigos en común, sin pensar que esto afectaría en como la ven a ella) haciendo que quede sin ese grupo mutuo de amistades. Quiero cambiar porque yo no quiero ser violento, mucho menos con ella, y porque ella se merece lo mejor y quiero intentar ser eso ¿Cómo puedo cambiar estas actitudes? ¿Es posible cambiar? ¿Cómo le puedo mostrar que estoy realmente arrepentido? y ¿Cómo puedo erradicar estos comportamientos de una vez por todas? Desde ya muchas gracias y perdón por el choclo que escribí jajaja.
Gracias por compartir lo que estás viviendo. Reconocer tus errores y querer cambiar es un gran paso. Ten en cuenta que el cambio es posible si trabajas en ti mismo siempre y cuando reflexiones sobre lo que sucedió y busques ayuda profesional para mejorar la comunicación y manejar las emociones. Habla con tu pareja sinceramente, sin excusas, y demuéstrale con acciones tu arrepentimiento para fomenta una relación de respeto mutuo. Reconstruir la confianza es un proceso, pero con compromiso, es posible. Recuerda, cada paso hacia el cambio cuenta, y aquí estoy si necesitas seguir hablando sobre esto.
Mis papás son estricto me obligan a dormir me gritan, y cuándo no lavo un plato me dicen groserías y a mi hermano de 8 años le golpean por no lavar su plato, no me dejan tener amigos/amigas en la escuela me siento sola en la escuela soy una niña t tengo 13 años ,. Por favor ¿como me pueden ayudar?
Lamento mucho que estés pasando por todo esto, debe ser muy doloroso sentirte así. Es muy importante que sepas que nadie tiene derecho a tratarte con gritos o violencia, y que mereces ser tratada con respeto y cariño. En este momento, lo primero es que te protejas. Si sientes que hay situaciones peligrosas, como el maltrato a tu hermano, lo más recomendable sería hablar con un adulto de confianza, como un familiar cercano, un maestro o alguien en quien confíes. Además, podrías buscar apoyo emocional en un terapeuta o psicólogo, que pueda ayudarte a entender mejor lo que estás viviendo y encontrar formas de manejar estas emociones. En cuanto a la escuela, aunque te sientas sola, recuerda que hay personas que se pueden convertir en tus aliados y amigos, tal vez en actividades extracurriculares o incluso en clases. Es fundamental que te sientas acompañada en estos momentos tan difíciles. Si alguna vez necesitas hablar o pedir ayuda, no dudes en hacerlo. ¡Tú no estás sola!
bueno realmente no se que empezar, soy adolescente y vivo con mis abuelos y madre. Desde hace bastante tiempo(años) me eh estado sintiendo sola, no siento esperanza y no me veo a mi misma en un futuro lejano. Hace tanto tiempo que no me siento feliz y solo tengo ganas de llorar todo el dia, aunque las personas a veces digan que soy inteligente yo me siento imbecil e incapaz la mayoria del dia, realmente estoy harta de mi misma y en estos dias eh sentido la necesidad de dejar este mundo. Si llegaste hasta este punto solo quiero decir gracias por haberme leido
Lamento mucho que estés sintiendo todo eso. Es realmente difícil atravesar esos momentos de soledad y desesperanza, y quiero que sepas que lo que sientes es válido. Nadie debería sentirse así, y aunque ahora mismo parece complicado, tu dolor no define quién eres ni tu futuro. Lo importante es que estés compartiendo lo que sientes, aunque sea a través de un mensaje. Eso ya es un paso hacia el cambio. Me gustaría que supieras que no estás sola en esto. Buscar ayuda profesional, como un terapeuta, puede ser un gran apoyo para empezar a ver las cosas desde una perspectiva diferente. Además, aunque a veces no te veas a ti misma como la persona increíble que eres, las personas a tu alrededor, como tus abuelos y tu madre, seguramente ven esa parte de ti que quizás tú no logras ver ahora. Por favor, no te olvides de que mereces estar bien y ser escuchada. Si alguna vez sientes que necesitas hablar, estoy aquí. Eres valiosa, y aunque ahora no lo sientas, te mereces un futuro lleno de posibilidades.
hola tengo 15 años, estos ultimos meses me he estado sintiendo muy sola y triste, realmente no se porque, mis papás me aman demasiado y siempre estan ahí cuando los necesito, nunca me ha faltado nada, tengo unas amigas increibles que me quieren mucho tambien. aun asi no me siento bien, no se si sea normal, casi siempre estoy triste y sola, mi padre trabaja de 6:00 a 4:00, mi madre no trabaja, siempre esta en casa, con ella casi no tengo mucha comunicacion, la mayor parte del tiempo me la paso encerrada en mi cuarto con el celular, yo realmente casi no salgo, si dejo por un momento el cel o no entretengo mi mente en algo tiendo a sentir mucha soledad y tristeza, y hasta llego a tener pensamientos de querer matarme, quisiera hablar de esto con mis padres pero siento que me diran que porque me siento asi si tengo todo lo que quiero y no me hace falta nada, que dentro de lo que cabe si soy feliz. los dias en los que me siento peor son en dias nublados y lluviosos, yo antes amaba ese tipo de clima, ahora no, me hace sentir demaciada soledad y tristeza, enserio no sabria explicar bien como me hace sentir eso, es super feo, ayuda por favor.
Lamento mucho que estés pasando por esta situación. Aunque parezca que todo a tu alrededor está bien, el hecho de que te sientas triste y sola es muy real y válido. A veces, cuando estamos rodeados de personas que nos quieren, podemos pensar que no tenemos derecho a sentirnos así, pero la tristeza no siempre tiene una razón clara y es completamente normal sentirte como lo haces. Lo más importante es que no te guardes todo esto. Hablar con tus padres puede ser un paso difícil, pero es una forma de que ellos entiendan lo que estás viviendo. A veces, los padres no saben cómo abordar estos temas, pero si les explicas lo que sientes con sinceridad, probablemente te escuchen y busquen formas de ayudarte. Si alguna vez sientes que los pensamientos de querer hacerle daño a tu vida son más fuertes, por favor busca ayuda inmediatamente. Existen líneas de ayuda, terapeutas y personas dispuestas a apoyarte. No estás sola en esto, aunque a veces lo sientas así. Si necesitas hablar más sobre esto, estoy aquí para escucharte.
Porque soy tan torpe en el trabajo? Llevo un año trabajando en construcción y no he aprendido nada, he tratado de de distintas maneras como aprender pero me cuesta, mi jefe me dice que agá una cosa y ago otra cosa, me dice como acer el trabajo h se lo ago diferente, me explica como acer el trabajo y no entiendo, siempre pienso mucho en cómo acer las cosas que me dicen y siempre las ago mal, soy torpe en todo, hasta para hablar y textear, que me recomendarían acer para poder superarme mentalmente
Hola Elías, difícil la situación que compartes , pero quiero que sepas que todos pasamos por momentos en los que sentimos que no estamos logrando lo que queremos o que nos está costando mucho y es un proceso normal. Ten en cuenta que cada persona tiene su propio ritmo para aprender y entender las cosas y compararnos mucho con los demás podría generarnos mucha frustración. Por otro lado, a veces la ansiedad o la preocupación por no hacer las cosas mal puede generar el efecto contrario. Como posible estrategia, podrías intentar dividir las tareas en pasos más pequeños, también podrías anotar las indicaciones para que no se te olviden o te confundas. Si sientes que esta situación te está sobrepasando, hablar con un terapeuta podría ayudarte a encontrar maneras de manejar la ansiedad y mejorar tu confianza.
Mi pareja me fue infiel durante los 3 meses que tiene de trabajo intenso en horarios, donde cada dia al salir, bebia alcohol. Supuestamente me contó la verdad. Que se lio con un compañero en el baño y asumió la responsabilidad. No se si creerme toda la versión. De este chico ya me contaba sus coqueteos y aun sabiendo el tema sobre sus intenciones sucedió. Ella tras decirme su verdad quiso seguir y decidí perdonar, pero me asaltan las dudas de que realmente sienta atracción hacia mi, a pesar de que mejoró nuestra relación a todos los niveles. Me asalta la inseguridad de que el año que viene se repita el episodio y le puedan mas los impulsos sexuales ayudados por la desinibicion y que las emociones y nuestra relacion de 7 años no pesen a esos instintos.
Hola Sergio; entiendo que estás pasando por un momento muy difícil y lleno de incertidumbres. Descubrir una infidelidad y enfrentar las dudas sobre la sinceridad y el futuro de tu relación puede ser abrumador y es completamente normal que te sientas inseguro y preocupado por lo que pueda suceder en el futuro, especialmente después de haber decidido perdonar y trabajar en la relación. Es natural cuestionar la sinceridad y las intenciones de tu pareja después de una traición y es válido que te asalten las dudas sobre si realmente siente atracción por ti, aunque hayas notado mejoras en la relación. Perdonar es un proceso complejo que lleva tiempo, y reconstruir la confianza mutua no ocurre de un día para otro. Lo más importante es que reconozcas y valides tus emociones, porque lo que sientes es completamente válido. Si necesitas hablar sobre tus preocupaciones o explorar cómo manejarlas, estoy aquí para apoyarte en todo lo que necesites.
Hace dos ano que mi nieta de onze anos tiene comportamiento de nino tirano la nina sufre y tienes mucga anxieda y los padres hechos polvo Hemos consultados varios psichologos y fuimos a ver un psychiatre infantil que nos mando a un psichologo Mi pregunta es la siguiente Hay en Las Palmas un asociacion de pades y de professionales de ninos asi ? Necesitamos ayuda ya no sabemos que hacer Gracias
Hola Isabelle. Lamento profundamente que tu nieta esté atravesando este difícil momento, y que como familia se sientan tan desbordados. Es completamente comprensible que, a pesar de los esfuerzos realizados, la situación no mejore y la ansiedad persista. Quiero que sepas que no están solos en este camino y que existen recursos en Las Palmas que pueden brindarles el apoyo necesario. Una opción es el Centro de Orientación Familiar (COF), que ofrece programas de apoyo psicológico para familias en situaciones de crisis, incluyendo talleres para padres e hijos. Además, la Fundación ANAR dispone de líneas de ayuda 24 horas para niños y adolescentes en riesgo, así como para sus familias. También pueden considerar contactar con el COP Las Palmas, que ofrece un directorio de psicólogos colegiados en la zona, facilitando la búsqueda de profesionales especializados en problemas de conducta infantil. ​ Recuerden que buscar ayuda es un acto de valentía y amor hacia su nieta. Estoy aquí para acompañarlos en este proceso y brindarles la información y el apoyo que necesiten.
Deberia decirle que el no es su papa es que siento que el no lo quiere y mis niños ya se pelean mucho
Hola Angy. Entiendo que estás en una situación muy difícil y que estás preocupada por el bienestar emocional de tu hijo. Es completamente natural que quieras lo mejor para él, y esta es una situación que genera muchas dudas. Hablar sobre la paternidad es un tema delicado, especialmente cuando se trata de un niño que ha crecido con una idea diferente. Creo que lo más importante es considerar el momento adecuado para hablar con tu hijo, asegurándote de que lo haga en un ambiente de apoyo y con el acompañamiento de un profesional, como un psicólogo infantil, que pueda guiarte en cómo abordar este tema con sensibilidad y cuidado. La verdad puede ser dolorosa, pero también es crucial que tu hijo sienta que está acompañado y que su bienestar emocional es una prioridad. Es posible que, en este proceso, sea necesario también trabajar en la relación con su figura paterna para que se sienta querido y apoyado. Te recomiendo que, junto a tu pareja, busquen el apoyo adecuado para manejar esta situación de la mejor manera. No estás sola en esto, y pedir ayuda profesional es un paso valioso para asegurarte de que tus hijos puedan procesar todo lo que están viviendo de una forma sana.
Hola. Junto con mi esposa comenzamos a incursionar en ser una pareja abierta. Ella comenzó a trabajar y empezó a tener chats con ciertos hombres. Si bien siempre coqueteamos con esto, nunca habíamos abierto la pareja estando ya casados. Hace unos meses ella empezó a chatear mucho con uno de ellos y al final después de tanto ir y venir decidió dar el paso con mi consentimiento. Estuvo con el una vez y al principio, las dos primeras veces que tuvieron relaciones, fueron muy excitante para los dos post encuentro con su amante. Para la tercera vez llegaron los problemas, ella comenzó a sentirse incómoda conmigo con algunas cosas pero con él no. La grabe y escuché que disfruta más con el, tiene mayor previa con el, aunque su amante dure muy poquito tiempo e la cama, ella se nota mucho más exitada que cuando esta conmigo. Llevamos diecisiete años, entiendo que haya pasado mucha agua bajo el puente, pero siempre fuimos una pareja de estar con un buen tiempo horario teniendo sexo o haciendo el amor. Lo que no puedo entender es que sexualmente su amante dura menos de 3 o 4 minutos en la cama, posee un miembro más pequeño pero aún así la escucho diciendo, haciendo y disfrutando de cosas que conmigo no quiere hacer. La verdad es que si bien a la hora de que ella está con su amante y luego el post encuentro, la pasamos excelente pero después de todo esto llega la culpa y siento miedo de perderla. Ella me dice que tiene las cosas muy claras, que me ama y eso es solo sexo. Yo creo que ella no quiere terminar con su amante, se que me ama, pero el sexo ya no es el de antes. Siento que se me va todo de las manos. Con su amante ya estuvo 6 veces, y cada vez que llega el momento, lo esperamos con ganas pero luego de todo, todo se vuelve raro,.
Hola Damian. Entiendo que estás pasando por una situación emocionalmente compleja y dolorosa, y es completamente natural que sientas miedo y confusión. El abrir la relación y experimentar nuevas dinámicas sexuales puede ser emocionante al principio, pero también puede traer consigo sentimientos inesperados, como celos, inseguridades y dudas sobre el vínculo emocional y sexual que compartes con tu pareja. Lo que describes sugiere que hay una desconexión entre lo que experimentan tú y tu esposa en la relación íntima, lo que puede ser difícil de manejar, sobre todo cuando hay una comparación con lo que ella experimenta con su amante. La sexualidad en una relación abierta puede ser desafiante, ya que se mezcla el deseo de explorar con los temores de perder la conexión emocional y la intimidad. Es importante que hables con tu esposa de manera abierta y sincera sobre cómo te sientes, sin acusaciones ni juicios, pero sí expresando tu vulnerabilidad y tus temores. Quizás sea necesario replantear algunas de las dinámicas de la relación o buscar ayuda profesional para explorar estos sentimientos y encontrar maneras de fortalecer la conexión entre ambos, tanto emocional como sexualmente. El hecho de que tú y ella aún se amen y compartan momentos agradables es valioso, pero también es fundamental que te sientas emocionalmente seguro y valorado en la relación.
Hola. Junto con mi esposa comenzamos a incursionar en ser una pareja abierta. Ella comenzó a trabajar y empezó a tener chats con ciertos hombres. Si bien siempre coqueteamos con esto, nunca habíamos abierto la pareja estando ya casados. Hace unos meses ella empezó a chatear mucho con uno de ellos y al final después de tanto ir y venir decidió dar el paso con mi consentimiento. Estuvo con el una vez y al principio, las dos primeras veces que tuvieron relaciones, fueron muy excitante para los dos post encuentro con su amante. Para la tercera vez llegaron los problemas, ella comenzó a sentirse incómoda conmigo con algunas cosas pero con él no. La grabe y escuché que disfruta más con el, tiene mayor previa con el, aunque su amante dure muy poquito tiempo e la cama, ella se nota mucho más exitada que cuando esta conmigo. Llevamos diecisiete años, entiendo que haya pasado mucha agua bajo el puente, pero siempre fuimos una pareja de estar con un buen tiempo horario teniendo sexo o haciendo el amor. Lo que no puedo entender es que sexualmente su amante dura menos de 3 o 4 minutos en la cama, posee un miembro más pequeño pero aún así la escucho diciendo, haciendo y disfrutando de cosas que conmigo no quiere hacer. La verdad es que si bien a la hora de que ella está con su amante y luego el post encuentro, la pasamos excelente pero después de todo esto llega la culpa y siento miedo de perderla. Ella me dice que tiene las cosas muy claras, que me ama y eso es solo sexo. Yo creo que ella no quiere terminar con su amante, se que me ama, pero el sexo ya no es el de antes. Siento que se me va todo de las manos. Con su amante ya estuvo 6 veces, y cada vez que llega el momento, lo esperamos con ganas pero luego de todo, todo se vuelve raro,.
Hola Damian. Entiendo que estás pasando por una situación emocionalmente compleja y dolorosa, y es completamente natural que sientas miedo y confusión. El abrir la relación y experimentar nuevas dinámicas sexuales puede ser emocionante al principio, pero también puede traer consigo sentimientos inesperados, como celos, inseguridades y dudas sobre el vínculo emocional y sexual que compartes con tu pareja. Lo que describes sugiere que hay una desconexión entre lo que experimentan tú y tu esposa en la relación íntima, lo que puede ser difícil de manejar, sobre todo cuando hay una comparación con lo que ella experimenta con su amante. La sexualidad en una relación abierta puede ser desafiante, ya que se mezcla el deseo de explorar con los temores de perder la conexión emocional y la intimidad. Es importante que hables con tu esposa de manera abierta y sincera sobre cómo te sientes, sin acusaciones ni juicios, pero sí expresando tu vulnerabilidad y tus temores. Quizás sea necesario replantear algunas de las dinámicas de la relación o buscar ayuda profesional para explorar estos sentimientos y encontrar maneras de fortalecer la conexión entre ambos, tanto emocional como sexualmente. El hecho de que tú y ella aún se amen y compartan momentos agradables es valioso, pero también es fundamental que te sientas emocionalmente seguro y valorado en la relación.
Hola ... Hace una semana encontré a mi mamá y mi pareja teniendo relaciones.. los vi lo vivi y desde ese día no eh podido dormir estoy atormentada ... Terminé con mi pareja pero perdone a mi mamá y no sé si hice bien ... Ellos están bajo el efecto del alcohol... Pero hace meses que veía que mi mamá como que estaba coqueteando a mi pareja ... Mi mamá y yo no hablamos del tema solo corri a mi pareja y segui viviendo con ella como si nada ... Pero siento que voy a estallar ... Ella se hizo la víctima... No sé que pensar cada vez que miro el cuarto de mi mamá y recuerdo la escena me da un sentimiento muy feo ... No puedo dormir me siento fatal 😞
Hola Juleisis. Lamento mucho lo que estás viviendo, es una situación increíblemente dolorosa y confusa. Presenciar estas situaciones pueden dejar una huella profunda en tu bienestar emocional, y es completamente normal ante la traición de personas tan cercanas, como tu pareja y tu mamá. Es valioso que hayas tomado la decisión de perdonar a tu mamá, aunque también entiendo que esa decisión puede traer consigo muchas dudas y sentimientos encontrados. No es fácil vivir con esa sensación de que las cosas no se resolvieron adecuadamente, especialmente si no has tenido la oportunidad de hablar con tu mamá sobre lo sucedido. La falta de conversación puede generar un sentimiento de incomodidad y de no haber podido expresar todo lo que sientes. Es muy importante que no guardes esos sentimientos para ti, ya que están afectando tu bienestar. Buscar ayuda profesional, como terapia individual o familiar, podría ayudarte a procesar este dolor de manera más saludable. Necesitas espacio para sanar, y un profesional puede guiarte en este proceso para que encuentres la manera de sentirte mejor contigo misma y recuperar el control sobre tus emociones. Lo que estás viviendo no es fácil, pero es crucial que te cuides y busques el apoyo necesario para poder superar este tormento.
Tengo 29 años. Desde hace mucho tiempo, dejé de hacer todo lo que me gustaba; no quiero salir de mi casa, ni ver amistades, ni salir a pasear. Me limito a ir a trabajar, hacer alguna que otra compra y ver a mi madre, de ahí en más, me quedo encerrada. Siento constantemente ganas de comer. Como a toda hora. No puedo guardar nada para después y me enoja. Aumenté 18 kilos en 6 años, 5 en los últimos meses. Trato de reducir el consumo, pero veo comida y allá voy. Me siento nerviosa, estresada y ansiosa por que el tiempo pase y las cosas se resuelvan rápido. No me dan ganas de ejercitarme, a veces, hasta me cuesta bañarme. Necesito ayuda.
Hola Victoria. Lamento mucho que estés pasando por un momento tan difícil, y quiero que sepas que lo que estás viviendo es más común de lo que parece, pero eso no hace que sea menos doloroso. El hecho de que te sientas atrapada y sin motivación para las cosas que antes disfrutabas es un claro indicio de que algo está afectando profundamente tu bienestar emocional, y esos cambios que has experimentado en tu cuerpo, como el aumento de peso y la dificultad para manejar tus emociones, son señales de que es hora de darle atención a lo que necesitas. La ansiedad, el estrés y la sensación de estar perdiendo el control sobre tu vida y tus hábitos son muy desgastantes, y es comprensible que te sientas agotada tanto física como emocionalmente. Es posible que esta relación con la comida y la falta de motivación para cuidar de ti misma sea una forma de intentar lidiar con lo que sientes internamente, aunque te cause frustración. Es muy importante que busques el apoyo de un profesional, ya sea un psicólogo o un terapeuta, que pueda ayudarte a comprender y tratar estas emociones de fondo. Además, en cuanto a los hábitos alimenticios y de ejercicio, existen programas de intervención que te pueden guiar paso a paso sin juzgarte, para que puedas encontrar un equilibrio más saludable. Recuerda que pedir ayuda es un acto de valentía y cuidado hacia ti misma. Estás en un punto donde se puede hacer mucho para mejorar, solo necesitas el apoyo adecuado.
Tengo 29 años. Desde hace mucho tiempo, dejé de hacer todo lo que me gustaba; no quiero salir de mi casa, ni ver amistades, ni salir a pasear. Me limito a ir a trabajar, hacer alguna que otra compra y ver a mi madre, de ahí en más, me quedo encerrada. Siento constantemente ganas de comer. Como a toda hora. No puedo guardar nada para después y me enoja. Aumenté 18 kilos en 6 años, 5 en los últimos meses. Trato de reducir el consumo, pero veo comida y allá voy. Me siento nerviosa, estresada y ansiosa por que el tiempo pase y las cosas se resuelvan rápido. No me dan ganas de ejercitarme, a veces, hasta me cuesta bañarme. Necesito ayuda.
Hola Victoria. Lamento mucho que estés pasando por un momento tan difícil, y quiero que sepas que lo que estás viviendo es más común de lo que parece, pero eso no hace que sea menos doloroso. El hecho de que te sientas atrapada y sin motivación para las cosas que antes disfrutabas es un claro indicio de que algo está afectando profundamente tu bienestar emocional, y esos cambios que has experimentado en tu cuerpo, como el aumento de peso y la dificultad para manejar tus emociones, son señales de que es hora de darle atención a lo que necesitas. La ansiedad, el estrés y la sensación de estar perdiendo el control sobre tu vida y tus hábitos son muy desgastantes, y es comprensible que te sientas agotada tanto física como emocionalmente. Es posible que esta relación con la comida y la falta de motivación para cuidar de ti misma sea una forma de intentar lidiar con lo que sientes internamente, aunque te cause frustración. Es muy importante que busques el apoyo de un profesional, ya sea un psicólogo o un terapeuta, que pueda ayudarte a comprender y tratar estas emociones de fondo. Además, en cuanto a los hábitos alimenticios y de ejercicio, existen programas de intervención que te pueden guiar paso a paso sin juzgarte, para que puedas encontrar un equilibrio más saludable. Recuerda que pedir ayuda es un acto de valentía y cuidado hacia ti misma. Estás en un punto donde se puede hacer mucho para mejorar, solo necesitas el apoyo adecuado.
Estoy con mi pareja ya 5 años pero a los 2 años yo le fui infiel ella se enteró y dejo de confiar en mi cambio mucho su forma de ser conmigo después de ese tiempo yo empeze a sentirme raro no quise averiguar pero ahora sin querés descubri q ella me está haciendo infiel no sé cómo actuar tenés hijos en común y la quiero no sé cómo afrontar esto
Giovanni, lamento mucho que estés viviendo esta situación tan complicada. La traición, tanto la de tu parte como la de ella, genera un dolor profundo, y más cuando hay hijos involucrados y el amor sigue presente. Lo que sientes es completamente válido: hay confusión, dolor, miedo al futuro y la incertidumbre sobre qué hacer. Lo primero que te recomiendo es que tomes un momento para calmarte y pensar bien qué es lo que necesitas en este momento. Hablar de lo que has descubierto con tu pareja de forma honesta es un paso crucial. Aunque sé que puede ser aterrador, una conversación abierta sobre lo que está ocurriendo podría ser el inicio para entender qué ha cambiado, por qué sucedió y, lo más importante, qué quieren ambos para el futuro, tanto de su relación como como padres. Si ambos aún se aman y están dispuestos a reconstruir la confianza, podrían considerar la posibilidad de acudir a terapia de pareja para poder sanar lo que cada uno ha vivido, entender las razones detrás de las infidelidades y decidir si desean seguir juntos. Si la confianza se ha roto de forma irreversible, también es importante que ambos consideren qué es lo mejor para ustedes y para sus hijos a largo plazo. Cualquier decisión que tomes debe ser en función de lo que te permita sanar y crecer, tanto individualmente como en tu relación.
Tengo 18 años y tengo un novio que pues tenemos un tiempo juntos al inicio todo estaba bien con su familia y puesto que el no es de acá el va a verla seguido acá solo vive con sus tíos y trabaja pero llegó el momento y la plática de querernos juntar solo que ca el no tiene así mucha oportunidad ya que sus tíos a veces hace que salga bastante tarde del trabajo y sin día j hora de descanso pero como podemos empezar para juntarnos o deberíamos haces
Michelle, es completamente normal que, a tu edad, quieras dar pasos hacia una relación más estable y vivir juntos, pero también entiendo que las circunstancias a veces no son tan fáciles de manejar. La situación que describes con tu novio y sus tíos parece complicada, especialmente si él tiene que lidiar con horarios de trabajo estrictos y sin descanso adecuado, lo que puede dificultar que busquen un tiempo juntos para planear su futuro en común. Lo primero es hablar con él de manera abierta y sincera sobre lo que ambos quieren y cómo pueden hacer que funcione. Es importante tener una conversación sobre sus prioridades, sus expectativas y sus planes a corto y largo plazo. Tal vez, si él está muy limitado por sus horarios, puedan buscar soluciones como explorar otras opciones de vivienda que les permitan estar más cerca, o buscar una forma de que él tenga más tiempo para ustedes como pareja. Si sientes que ambos están comprometidos y que el amor está allí, la clave es trabajar juntos, ser pacientes y también ser realistas sobre los desafíos. Quizá no es el momento adecuado para mudarse juntos de inmediato, pero pueden empezar a planearlo, ahorrar para ello, o buscar alternativas que les den más tiempo para organizarse mejor.
Mis padres no aceptan a mi novio solo por ser mayor ya no se como hacer, él se quiere casar conmigo y no sé cual sería la reacción de mis padres tengo miedo de hablar , ya tengo 24 pero no sé como enfrentar las cosas
Naty, entiendo que estás en una situación complicada, donde el amor que sientes por tu novio choca con las expectativas y preocupaciones de tus padres. Es completamente normal sentir miedo y ansiedad al enfrentar este tipo de conversaciones, especialmente cuando se trata de algo tan importante como el futuro con tu pareja y la diferencia de edad puede ser un tema sensible para tus padres, pero lo más importante es que tú, como adulta, tomes las decisiones que te hagan feliz. Te sugiero que primero te tomes un momento para reflexionar sobre lo que realmente deseas y por qué quieres casarte con él. Tener claridad en tus sentimientos te ayudará a comunicarte de manera más firme y tranquila. Luego, cuando te sientas lista, es importante que hables con tus padres de manera honesta y abierta. Trata de explicarles por qué tu novio es tan importante para ti y cómo te hace sentir, resaltando tu madurez y tu capacidad para tomar decisiones responsables. Es posible que al principio no comprendan o se sientan preocupados, pero también es importante que les des tiempo para procesarlo. La comunicación es clave, y si bien es normal que te den miedo sus reacciones, el amor y respeto hacia ti misma y tu relación son esenciales para tomar una decisión que sea lo mejor para ti.
Desde hace un par de años, mi no quiere tener relaciones conmigo. Siempre soy yo la que busca probar cosas nuevas (juguetes, disfraces, etc.) Hace poco descubrí que ve pornografía trans. Eso me hace pensar que el puede tener otras preferencias.
Amanda, lamento mucho que estés pasando por este momento tan complicado y lleno de dudas. La sexualidad es una parte muy importante de una relación, y cuando las cosas cambian o no se alinean como antes, puede ser doloroso y generar inseguridades. Es completamente válido que te sientas confundida y herida al descubrir que tu pareja está viendo pornografía trans, especialmente si eso te hace cuestionar sus preferencias o si sientes que hay una desconexión en la intimidad entre ambos. Lo primero es que, aunque es difícil, hablar con él de manera abierta y honesta es crucial para entender lo que está sucediendo. Quizás haya algo que él no ha compartido contigo o que no ha podido expresar por temor o vergüenza. Pregúntale cómo se siente con la relación y la intimidad, sin acusaciones, pero dejando claro lo que tú sientes. La conversación puede abrir un espacio para que ambos se expresen y encuentren soluciones juntos. Recuerda que las preferencias sexuales, como el consumo de pornografía, no siempre significan que algo esté mal en la relación. Sin embargo, es importante que ambos se sientan cómodos y satisfechos, y que haya un espacio para explorar y respetar los deseos de cada uno. Si sientes que la conversación no avanza o que hay más preocupaciones emocionales detrás de todo esto, podría ser útil buscar ayuda de un terapeuta de pareja para abordar las preocupaciones de manera constructiva y sin juzgar.
Mi mamá tiene un negocio y se ha acostumbrado a sacar préstamos pequeños para cubrir ciertas necesidades de su casa, hace 2 años a mi esposo y a mi nos pidió un préstamo grande para poder pagar todas sus deudas, después de unos días le pregunté si ya había pagado y me dijo que no le gusta que la controlen, hasta el momento no ha cancelado la deuda que nos tiene. Ahora quiere que otra vez se le preste un monto fuerte aduciendo que volvió a endeudarse y que lo debemos hacer por que somos familia. Como puedo ayudarla,ésta situación está afectando a toda mi familia?
Sandra, entiendo lo complicado que debe ser ver cómo las decisiones financieras de tu mamá afectan a toda tu familia. El hecho de que haya solicitado préstamos repetidos, sin asumir la responsabilidad de sus deudas anteriores, está claramente generando una carga emocional y económica para ustedes, especialmente después de que ya hicieron un esfuerzo considerable para ayudarla en el pasado. Es importante reconocer que, aunque el apoyo familiar es crucial, si esta situación está fuera del control de tu mamá y está afectando la estabilidad de la familia, es esencial considerar alternativas más profundas. Hablar con ella y ofrecerle soluciones prácticas, como un plan para gestionar sus deudas o asesoramiento financiero, puede ser útil. Sin embargo, si este comportamiento es un patrón que se repite, sería recomendable buscar ayuda profesional. Un experto en finanzas puede orientarla en la gestión de sus deudas, pero también es importante considerar la posibilidad de que haya un factor emocional o psicológico que esté impulsando estas decisiones. Quizás un profesional en salud mental pueda ayudarla a comprender las razones subyacentes que la llevan a seguir adelante con estos préstamos y la sensación constante de estar en deuda. A veces, este tipo de comportamiento está relacionado con dificultades en la regulación emocional o patrones de estrés y ansiedad que, aunque no se ven a simple vista, influyen mucho en sus decisiones. Si la situación ya está afectando demasiado a la familia, buscar apoyo tanto financiero como psicológico es una excelente opción. Un profesional puede ayudarla a manejar mejor sus finanzas, pero también a comprender y trabajar sobre los factores emocionales que están impulsando este comportamiento recurrente. Esto no solo aliviaría la carga en tu familia, sino que también le brindaría a tu mamá las herramientas para mejorar su bienestar a largo plazo.
Soy joven de 30 años, estudio en una universidad administración de empresas, en el trabajo es variable, he logrado apoyar en un diario digital, no siempre tengo, y desde los 13 años inicie a tomar alcohol, y he probado drogas, siento mucha depresión, Como podría salir adelante.
Andrés, es muy valiente de tu parte reconocer lo que estás viviendo, y es comprensible que te sientas abrumado por todo lo que has experimentado. La depresión y el consumo de sustancias son cuestiones complejas, pero lo más importante es que ya has dado un paso importante al identificar lo que está sucediendo y querer cambiar. Lo primero que te recomendaría es que busques apoyo profesional, como un terapeuta o un psicólogo, que pueda ayudarte a abordar tanto la depresión como las conductas relacionadas con el consumo de alcohol y drogas. La terapia puede ofrecerte herramientas para manejar tus emociones, mejorar tu bienestar mental y explorar las raíces de tu depresión, mientras trabajas también en cambiar hábitos y comportamientos que puedan estar afectando tu vida. Además, es fundamental rodearte de un ambiente de apoyo. Hablar con amigos de confianza, familiares o incluso grupos de apoyo puede ser muy útil para compartir lo que estás pasando. Si te sientes cómodo, también puedes explorar grupos o programas de apoyo para personas con problemas relacionados con el alcohol o las drogas. También es importante cuidar tu salud física, ya que esta tiene un impacto directo en tu bienestar emocional. Tratar de mantener una rutina de ejercicio regular, dormir lo suficiente y tener una alimentación balanceada puede ser un gran primer paso para sentirte mejor. Recuerda que salir adelante es un proceso, y dar estos pasos, por pequeños que parezcan, marcará una gran diferencia. Lo más importante es no rendirse y saber que puedes encontrar el apoyo que necesitas para sanar y crecer. Aquí te dejo algunos centros en Guatemala que podrían ayudarte con el problema del alcohol y otros aspectos relacionados: Centro de Rehabilitación Renacer – Hermano Pedro, Centro de Rehabilitación CREA – Creando Esperanza, Fundación La Luz de Jesús, Centro de Rehabilitación Ícaro, SECCATID – Centro de Tratamiento Ambulatorio y Centro de Rehabilitación Génesis. Espero mi respuesta sea de ayuda.
Soy madre soltera de 25 años, y he buscado el amor, pero la mayoría solo se aprovechan de mi, como puedo escoger la pareja ideal, que me respete y reciba a mi hija como suya. Siento entrar en depresión, y por las noches ansiedad.
Adela, entiendo lo difícil que debe ser lidiar con esa sensación de estar buscando el amor y sentir que las personas se aprovechan de ti. El hecho de que seas madre soltera y quieras encontrar una pareja que te respete y quiera a tu hija como suya es completamente válido, y es importante que no pierdas la esperanza de encontrar a alguien que te valore por lo que eres. Para poder elegir la pareja ideal, es fundamental que te des tiempo para conocerte a ti misma, para entender qué necesitas en una relación y cuáles son tus expectativas. No te sientas presionada por la idea de encontrar a alguien rápido; a veces, el proceso de sanar y aprender a establecer límites saludables es necesario para atraer a la persona adecuada. Es importante que elijas a alguien que respete tanto tus valores como a tu hija, y que sea capaz de entender la responsabilidad que implica ser parte de tu vida y la de tu pequeña. Te recomendaría también que busques apoyo profesional, como un terapeuta, para trabajar en los sentimientos de depresión y ansiedad que estás experimentando. Estos sentimientos pueden estar relacionados con la carga emocional de ser madre soltera y las frustraciones que has vivido al intentar encontrar una relación sana. La terapia puede ayudarte a gestionar esos sentimientos, darte herramientas para sanar y fortalecer tu autoestima, y permitirte tomar decisiones más claras y conscientes en cuanto a relaciones y lo que realmente necesitas. Recuerda que mereces ser amada, respetada y apreciada por lo que eres. No tienes que conformarte con menos, y tomar el tiempo para sanar y cuidar de ti misma es el mejor paso para atraer a una pareja que te valore y respete a ti y a tu hija.
Para no perder mi matrimonio accedí a cumplir la fantasía de mi esposo estar con otros hombres, llevo años que el no deja de pedirlo y yo ya en pocas veces lo hago para complacerlo pero ya no quiero, actualmente no quiero tener sexo con nadie parece que perdí el deseo y ahora eso me ocasiona más problemas con el
Mirna, lamento mucho que estés atravesando por una situación tan difícil y confusa. Es completamente comprensible que te sientas abrumada, ya que parece que has estado sacrificando tu propio bienestar y deseos para complacer a tu esposo, y eso ha afectado tu propio deseo sexual y tu relación en general. El deseo sexual es algo muy personal, y cuando se ve comprometido por expectativas o situaciones que no deseas, puede generar sentimientos de frustración, culpa e incluso pérdida de conexión emocional. Es importante que te des permiso para priorizar tus propios deseos y límites. Si ya no deseas seguir cumpliendo con esa fantasía, es válido que lo expreses y establezcas esos límites. Una relación debe basarse en el respeto mutuo y la comprensión de las necesidades de ambos. La comunicación abierta y sincera con tu esposo es clave en este caso. Hablar sobre cómo te sientes, cómo ha afectado esto a tu bienestar emocional y sexual, y encontrar juntos una solución que respete lo que ambos quieren en la relación, es fundamental. También es importante que busques apoyo, ya sea a través de terapia de pareja o terapia individual, para explorar lo que está sucediendo en tu interior. La pérdida del deseo sexual puede ser un reflejo de muchas cosas, no solo físicas, sino también emocionales. Un profesional puede ayudarte a trabajar en la reconexión contigo misma, identificar lo que te está bloqueando y brindarte herramientas para sanar. No estás sola en esto, y está bien buscar ayuda para encontrar un camino que te permita sentirte respetada, valorada y conectada con tus deseos.
Mi hijo tiene casi 6 años, y no habla muy bien, ¿por que será? me podrían ayudar; su mama y yo no tenemos muy buena comunicacion, estamos divorciados hace casi 3 años, mi hijo vive con ella.
Edgar, entiendo que te preocupa el desarrollo de tu hijo, especialmente cuando notas que no habla con fluidez a su edad. Hay varias razones por las que un niño de 6 años podría tener dificultades para hablar, y es importante abordarlo de manera cuidadosa y con el apoyo adecuado. Algunas causas comunes incluyen retrasos del lenguaje, que pueden estar relacionados con factores como el ambiente de aprendizaje, diferencias en el desarrollo del lenguaje o incluso problemas auditivos. También puede influir el entorno familiar, como el estrés o la falta de interacción verbal constante. Dado que mencionas que la comunicación con la mamá de tu hijo no es muy buena, puede ser útil que ambos estén alineados en cuanto a buscar ayuda profesional. Lo primero que te sugiero es consultar a un pediatra o a un especialista en el desarrollo del lenguaje, como un logopeda o terapeuta del habla, para que puedan hacer una evaluación adecuada. El especialista podrá identificar si hay un retraso del lenguaje, un problema auditivo o cualquier otra causa subyacente que esté afectando su capacidad de hablar. Además, sería positivo que fomentaras actividades con tu hijo que lo ayuden a expresarse, como leer juntos, hablarle de manera clara y paciente, y participar en juegos que involucren conversación. Aunque el entorno familiar puede afectar el desarrollo, el apoyo de ambos padres, aunque sea a través de canales de comunicación indirectos, es crucial para su bienestar. No te preocupes, lo más importante es que estás preocupado por su bienestar y estás buscando soluciones. Con el apoyo adecuado, lo más probable es que tu hijo pueda mejorar su habla y desarrollo en general.
tengo 18 años y quiero tener relaciones sexuales con mi madre, la deseo , me pone como nunca me habia puesto ninguna mujer y el deseo de sentirme dentro de ella me provoca erecciones y me masturbo a diario pensando en ella, como puedo seducirla para acabar teniendo sexo con ella?
Carlo, lo que estás experimentando puede estar relacionado con pensamientos y emociones complejas. Es importante abordar estas situaciones con cuidado y entender que es fundamental buscar ayuda profesional. Si sientes que estos pensamientos están afectando tu bienestar o tus relaciones, hablar con un terapeuta o consejero puede ser un paso importante para poder comprender lo que está sucediendo y encontrar formas saludables de manejar tus emociones. El apoyo de un profesional en salud mental puede ayudarte a procesar estos sentimientos de manera adecuada, brindándote herramientas para abordar tus pensamientos y emociones de una manera que te permita crecer de forma positiva y saludable. Recuerda que es importante cuidar de ti mismo y de tus relaciones familiares, buscando el bienestar emocional y psicológico para poder desarrollarte de manera sana.
Buenas tardes cómo explicarle a mi esposa que me gustan los hombres
Angel, entiendo que este es un tema delicado y que debe ser tratado con mucha sensibilidad y honestidad. Hablar sobre algo tan personal y profundo puede ser desafiante, pero es importante ser honesto contigo mismo y con tu esposa para poder vivir una vida auténtica y saludable. Lo primero es elegir un momento adecuado para hablar, un espacio tranquilo donde puedan conversar sin interrupciones. Abordar el tema con empatía y respeto es clave, ya que puede ser un shock para tu esposa. Puedes comenzar explicando tus sentimientos y que esta es una parte de ti que has estado procesando, sin que se trate de una falta de amor o de afecto hacia ella. Es importante recalcar que esto no cambia tu relación con ella ni tu respeto hacia ella, pero que necesitas ser honesto para que ambos puedan estar en una relación auténtica. Recuerda que la comunicación abierta y el apoyo mutuo son esenciales. Si lo crees conveniente, buscar ayuda profesional, como terapia de pareja, podría ser útil para guiar esta conversación y ayudar a ambos a comprender mejor la situación. Es natural que tu esposa pueda tener muchas preguntas o sentir varias emociones, por lo que es importante darle tiempo y espacio para procesar la información. Lo más importante es que seas sincero y estés dispuesto a escucharla y apoyarla en su proceso también.
Tengo casi un año con mi pareja, es una relación a distancia, nos vemos cada dos meses y al principio el sexo era genial desde mi punto de vista pero últimamente siento que no me desea, y solo lo hace conmigo por satisfacerme, desde hace unos 4 meses ya no intenta tener sexo conmigo, casi siempre soy yo la que toma la iniciativa y a veces aunque intento no pasa nada porque dice que está cansado y va a dormir. No me toca, ya no hay juegos previos de su parte, yo hago el juego previo y el solo hace lo suyo rápido y se acuesta a dormir, debo aclarar que hay una diferencia de edad grande, no se si tenga algo que ver, el tiene 37 y yo 22
Gabriela, entiendo que te sientas confundida y frustrada por los cambios en tu relación, especialmente cuando al principio todo parecía estar funcionando bien, pero ahora las cosas han cambiado. Las relaciones a distancia tienen sus propios desafíos, y la falta de contacto físico constante puede afectar la dinámica sexual y emocional entre ambos. El hecho de que tu pareja ya no tome la iniciativa, te diga que está cansado o que no haya juegos previos de su parte, podría estar relacionado con varios factores. A veces, la falta de interés sexual puede tener que ver con el estrés, la fatiga o problemas emocionales no expresados. También puede ser que haya alguna desconexión emocional o que no se sienta tan motivado por la distancia o la diferencia de edad, aunque esto no necesariamente tiene que ser el caso. Es importante que no asumas automáticamente que esto se debe a algo relacionado con su edad o una falta de atracción, pero es válido explorar todas las posibilidades. Lo más importante es que comuniques tus sentimientos de manera abierta y honesta con él. Evita culparlo, pero expresa cómo te sientes al respecto. Pregúntale si hay algo que le preocupa o que lo está afectando, ya sea relacionado con la relación o con su vida en general. Puede que no esté siendo consciente de cómo te está afectando su comportamiento o que haya algo que no haya compartido contigo. Si después de hablar sigue sin haber un cambio o si la comunicación no mejora, podría ser útil buscar orientación profesional, como terapia de pareja, para abordar estos problemas de manera más profunda y encontrar soluciones que ayuden a reconectar emocional y físicamente. Recuerda que mereces una relación en la que te sientas valorada y deseada, y es importante que ambos se esfuercen por mantener una conexión sana y amorosa.
Mi esposo ve pornografia en el baño cuando estoy en la casa. Aveces estoy dormida y se va al baño a escondidas pero me doy cuenta! Se masturba teniendome a mi en la casa si nesesidad de una mujer! Lo mas fuerte son mis pensamientos realmente me desea, no me respeta como mujer teniendome en la casa para satisfacer culquier cosa. Aveces me dice que no quiere porque esta cansado o porque estuvimos juntos el dia antes pero cuando me percato esta en el baño asiendo eso… realmente mi autoestima no esta tan bien y esto la empeora! Lo mas fuerte es que llevamos poco de casados!
Gisel, lamento que estés atravesando por una situación tan dolorosa y confusa. Es completamente normal que te sientas herida y confundida al ver que tu esposo recurre a la pornografía y la masturbación a escondidas mientras tú estás en casa. Esto puede generar muchas dudas sobre su deseo hacia ti, su respeto y la conexión emocional que ambos comparten en la relación. Lo primero es que tus sentimientos son válidos. Es natural que te sientas rechazada o insegura al percibir que él elige ver pornografía en lugar de estar íntimamente contigo, y eso puede afectar profundamente tu autoestima. El hecho de que te diga que está cansado o que no tiene ganas, pero luego se masturba a escondidas, puede ser un indicio de que hay algo que no está siendo comunicado de manera abierta en la relación. Lo más importante es que se comuniquen. Hablar con él sobre lo que estás sintiendo, sin acusaciones, pero expresando cómo sus acciones te han afectado emocionalmente, puede abrir un espacio para que ambos se comprendan mejor. Es fundamental que le expreses cómo te hace sentir el hecho de que, mientras estás en casa, él recurra a la pornografía, ya que esto está impactando tu bienestar emocional y tu percepción de ti misma. La conversación debe ser honesta y respetuosa, buscando soluciones juntos. Si después de hablar, la situación no mejora o si hay una falta de comprensión por su parte, podría ser útil buscar terapia de pareja para poder abordar estos problemas más profundamente. Un profesional puede ayudar a ambos a explorar las razones detrás de este comportamiento y encontrar formas de fortalecer la relación, mejorar la comunicación y restaurar la confianza. Recuerda que mereces sentirte respetada, deseada y valorada en tu relación, y tomar el paso de hablar sobre esto es una forma de cuidar tu bienestar emocional.
A mi novio le gusta que vea porno con el porque
Es completamente normal que tengas curiosidad sobre por qué a tu novio le gustaría que veas porno con él. A veces, en las relaciones, compartir este tipo de experiencias puede ser una forma de explorar juntos la sexualidad, generar más intimidad y emoción, y también puede ser una manera de ver cómo reaccionan ambos ante algo nuevo. Puede ser que le entusiasme la idea de compartir sus deseos contigo y sentir que están experimentando algo juntos. Lo más importante es que te sientas cómoda con lo que está sucediendo en la relación. Si tienes dudas o te sientes incómoda con la idea, es importante hablarlo con él. La comunicación abierta y sincera puede ayudar a entender mejor las expectativas de cada uno y asegurarse de que ambos estén en la misma página. Recuerda que el respeto mutuo y el bienestar de ambos son esenciales en cualquier dinámica de pareja, y si algo no te parece bien, es completamente válido expresarlo y buscar una solución juntos.
Hola, quisiera consultar pero no se a quien por esto lo hago por este medio. Tengo muchos problemas con mi mamá, es muy controladora, muy impulsiva y hasta violenta, la verdad es que no se que hacer. He tratado de hablar con ella pero cada vez que toco el tema de su agresividad se pone a la defensiva, estoy confundida, un momento puede estar tranquila y de buen humor pero solo basta con hacer una cosa para que ella explote. Hace poco me insulto y golpeo por hablar con una amiga, la verdad es que no entiendo porque nunca ha tenido problemas con que tenga amigas pero cada vez que hablo por teléfono con alguna se pone como loca a gritarme cuando sabe que estoy hablando. No entiendo su comportamiento, siempre he cumplido con todo, no salgo, siempre he tenido buenas notas, pero ella siempre encuentra un error para regañarme.
Lamento mucho que estés atravesando por esta situación tan difícil y dolorosa. Es completamente comprensible que te sientas confundida y atrapada, ya que parece que estás haciendo todo lo posible por complacer a tu mamá, pero a pesar de tus esfuerzos, su comportamiento sigue siendo impredecible y agresivo. Vivir con una persona controladora y que actúa de manera impulsiva puede ser emocionalmente agotador, especialmente cuando tus intentos por hablar sobre sus actitudes terminan en confrontaciones. Es importante que sepas que, aunque puedes entender que ella pueda tener sus propias luchas emocionales, no es justo que te trate de esa manera. El comportamiento de tu mamá no es algo que deberías tener que aceptar, y el hecho de que se ponga violenta, física o verbalmente, es una señal clara de que no está manejando bien sus emociones. Si ella se pone a la defensiva o agresiva cuando intentas hablar con ella, lo mejor sería que busques apoyo externo para manejar la situación de una manera más segura y saludable para ti. Considera hablar con un terapeuta o consejero que pueda ayudarte a procesar tus emociones, encontrar maneras de establecer límites con tu mamá y, si es necesario, buscar orientación sobre cómo abordar situaciones de violencia doméstica. Tu bienestar emocional es muy importante, y aunque es doloroso, buscar ayuda profesional puede ser un paso clave para sanar y encontrar una forma de lidiar con lo que estás viviendo. No estás sola en esto, y hay apoyo disponible para ti.

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