Psic. José Manuel Lomelí

Psic. José Manuel Lomelí

  • 3026 Visitas
(4 Opiniones) 

Acerca de Psic. José Manuel Lomelí

Centro Premium en la ciudad de Puebla

¿Temes reconocer que tu relación de pareja está lastimada, pero sabes que es momento de ponerle un alto?

Descubre en menos de 5 minutos qué tan URGENTE es buscar apoyo profesional.

Descarga GRATIS mi Guía para Saber si tu Relación Necesita Terapia de Pareja.

Da clic en el enlace que encontrarás al inicio de mi perfil, o copia y pega la siguiente URL:

https://www.josemanuellomeli.com/terapia-de-pareja-citas


Debido a la Pandemia por COVID, sólo manejo sesiones virtuales.

Especialidades
  • Ansiedad, Depresión, Estrés
  • Dependencia emocional
  • Educación Hijos, Orientación Profesional
  • Formación y Talleres
  • Inseguridad, Autoestima
  • Psicopedagogía
  • Sexología. Trastornos de la sexualidad
  • Terapia de Pareja
  • Terapia Virtual
  • Tratamiento del Estrés Postraumático

Precios y descuentos

El centro Psic. José Manuel Lomelí ofrece estas ofertas

El centro no ha indicado precios ni descuentos


Dirección

Retorno Everest 14. Lomas de Angelópolis. Cluster 222A, Puebla, México


5.0

4 opiniones
5 estrellas
4 estrellas
3 estrellas
2 estrellas
1 estrella

Miguel - 21/08/2018 23:00

Lo que más me ayudó son los ejemplos que pones para entender más claro los problemas.

Claudia - 21/08/2018 23:02

Pude abrir un canal de comunicación con mi esposo, aprendimos a hacer acuerdos, estamos trabajando sobre el cómo expresar nuestras emociones de manera adecuada.

Marsell - 20/09/2019 23:48

En mi experiencia, es la primera vez que coincido con un Psicologo que realmente es un profesional excelente!! Mi terapia ha sido clara, de avance rápido y con resultados inmejorables. Confianza, etica, profesionalismo, humanismo, seriedad y compromiso pueden definir con certeza al Psic. José Manuel Lomelí a quien agradezco toda su ayuda y a quien de corazón recomiendo ampliamente a todas aquellas personas que a veces pasamos por baches de los cuales no sabemos como salir solos.

Opinión para Psic. José Manuel Lomelí


¿Conoces a Psic. José Manuel Lomelí?

Preguntas respondidas por Psic. José Manuel Lomelí

Me gustaría ser mujer osea que puedo hacer para ser mujer siendo hombre
Hola Pedro. Entiendo que a lo que te refieres es un proceso de reasignación. De ser así, hay algunas cosas que me gustaría aclarar: a pesar de existir lineamientos internacionales sobre el proceso y cuidado que se debe de seguir en este tipo de casos, una cosa es la TEORÍA y otra cosa la REALIDAD. En México las leyes no son uniformes. En la CDMX es donde más cambios se han dado, al grado de ya no ser un requisito indispensable la valoración psiquiátrica ni el proceso judicial. Esto no quiere decir que sólo porque una persona llegue a solicitarlo, en automático se iniciará con el proceso. Esto tampoco evita que puedas llegar a tener problemas legales si es que vives en otra entidad federativa y regresas a vivir con una nueva identidad. Hay lagunas y contradicciones en la ley. Por otro lado, el proceso de cambio requiere del abordaje de un grupo de especialistas en el área de la salud. Esto es importante para disminuir los riesgos de una mala praxis. Hay médicos sin escrúpulos que sólo por ganar dinero prometen resultados que no pueden garantizar, además de que se aprovechan de la "urgencia" de la persona, acelerando un proceso que debe hacerse por etapas y que puede causar daños importantes. Lo mejor es contar con asistencia en las 3 esferas: médica, psicológica y legal. Si quieres saber más, checa las Normas de Atención para la Salud de Personas Trans de la WPATH. Espero que la información te resulte de utilidad.
Hola, buenos dias. Mi pregunta es cuanto sale la seccion por pareja y cuales son los horarios. Me explico un pokito de mi caso va tengo casi 5 años con mi pareja pero en ese tiempo nos hemos tenido varios problemas y 5 o 6 separaciones, ahorita estamos separados pero queremos ir a terapias para saber el por que de las cosas y si en algún tiempo nos podemos juntar para un bien.
Hola Elizabeth. Los costos y horarios dependerán de la ciudad en la que te encuentres y de si buscas una terapia presencial o virtual. En mi experiencia profesional lo que he visto es que los períodos de separación seguidos de períodos de reconciliación suelen darse por: 1) ambivalencia (sentimientos encontrados sobre separarse o continuar), casi siempre de ambas partes; 2) estrategias poco exitosas en la comunicación y solución de conflictos, 3) expectativas poco claras (y a veces poco realistas) sobre lo que se espera de una relación de pareja; 4) niveles altos de co-dependencia. Sin embargo, es necesario conocer más a fondo tu situación. Si ambos tienen la intención de ir a terapia, ya es un buen primer paso. Saludos
Hola, me extirparon la próstata por células cancerígenas. controlo el 90% del escape de orina, pero no he podido recuperar la función eréctil, es decir, no tengo erecciones, las pastillas no funcionan, lo último que he probado ha sido el caverjet 20, pero con resultados deficientes, apenas logro un 70% de una erección y la duración es muy corta, si acaso hasta la penetración, luego pasa a la flacidez. Me han sugerido consultar con un sicólogo sexual, no sé si en mi caso se podrá recuperar la función, si es posible me gustaría escuchar su opinión, muchas gracias por adelantado.
Hola Martín. Para que un hombre tenga una erección se requieren de 3 cosas básicas a nivel físico: integridad vascular, integridad de los nervios y un adecuado nivel hormonal. Durante una cirugía el médico necesita manipular órganos, arterias y nervios, por lo que éstos necesitan cierto período de tiempo para volver a la normalidad. No mencionas hace cuanto fue que te extirparon la próstata. Esto pudiera ser parte del proceso de recuperación si es que es reciente. Creo que lo más recomendable es que hables con el médico que te hizo la cirugía y le comentes estos problemas para que él te explique si pudieran ser o no consecuencia de la intervención (y de ser así que te diga cuándo deberán desaparecer). Por lo que mencionas, hay algunos datos que sugieren que algo no está funcionando del todo bien a nivel fisiológico.
Sólo quiero saber si a alguien le ha funcionado apostar a la pareja y si lo ha logrado. En suma si es posible recuperar la confianza en el otro luego de una infidelidad comprobada. Gracias por su ayuda
Hola Manuela. En mi trabajo profesional he visto tanto parejas que superan la infidelidad, como otras que no lo logran. Yo diría que más bien las preguntas son: ¿qué tan dispuesta está la pareja a invertir el esfuerzo necesario para salir adelante? ¿Tiene la pareja la paciencia necesaria para aprender nuevas formas de comunicación e interacción? ¿Podrán encontrar formas diferentes a las habituales para expresar su amor, o serán arrastrados por los resentimientos y recuerdos dolorosos? Reponerse de una infidelidad es un camino lleno de "trampas" (por decirlo así). ¿Por qué trampas? Porque la pareja debe aprender a evitar interacciones que causen más daño. Esto es difícil cuando hay intensas emociones negativas (ira, celos, angustia, etc.) que buscan una salida y terminan convirtiéndose en armas que erosionan aún más el vínculo emocional. La situación se complica mientras más tiempo pase después del descubrimiento de la infidelidad. Especialmente cuando la pareja no encuentra la forma de ponerle un alto a las interacciones que empeoran la relación. Lamentablemente, con mucha frecuencia las parejas que no buscan ayuda terminan reforzando un círculo vicioso de ataques-contraataques contra la identidad del otro. Por otro lado, recuperar la confianza es un proceso gradual y que requiere tiempo. No es algo que se recupere de la noche a la mañana. Además, requiere de asumir ciertos riesgos. Dichos riesgos deben ir de menor a mayor, y deben ser equitativos para ambas partes. Si yo soy la única persona que puede perder algo al arriesgarme a confiar en ti de nuevo, muy probablemente lo sienta tan injusto que prefiera quedarme con el nivel de desconfianza. Espero mi comentario te ayude a tener mayor claridad sobre tus alternativas. Saludos
buenas tardes soy un hombre mayor que mi esposa casi 13 años, tenemos hermosos hijos., le declaré a mi esposa que le fui infiel y a partir de ahí se derrumbo., y esta en depresión, le pido perdon una y otra vez., me arrepiento., no puedo seguir viendola asi destruida me duele tanto. puede curarse cual es la salida para esto que estamos pasando?
Hola Felipe. La depresión que mencionas es debida al proceso de duelo por el que está atravesando tu esposa. ¿Por qué un duelo? Porque descubrir una infidelidad de la pareja es un suceso que hace que la persona tenga que renunciar a muchas de las expectativas que se había formado sobre su relación de pareja. Además, el equilibrio psicológico se tambalea por la súbita cantidad de información que hay que procesar, y que tiene como consecuencia que se cuestionen cosas y eventos vitales para mi identidad. Puesto en palabras más simples: imagina que un día llega una persona a la que tú quieres y le tienes mucha confianza, para decirte que tú no eres quien crees ser. Que tu verdadero nombre es otro y que fuiste adoptado desde muy pequeño y por eso no recuerdas nada. Además, la historia que te cuenta es bastante congruente y te da cierta evidencia. Dicho lo anterior, se marcha. ¿Cuánta duda e incertidumbre imaginas que un suceso así provocaría en ti? De pronto, resultaría que mucha de la información que tú tenías por cierta y que sustentaba parte de tu identidad... es falsa. Por otro lado, todas las emociones humanas tienen una función. La tristeza, en este caso, hace que la persona se meta en sí misma. Prácticamente toda la atención está puesta en lo que sucede en el interior, y el mundo externo pasa a segundo plano. Imagina que es similar a un negocio que cierra sus puertas durante algunos días para hacer un inventario completo de lo que tiene. El problema sería que el negocio tarde demasiados días en hacer su inventario y permaneciera cerrado más de lo que puede aguantar sin tener ingresos. Bueno, de forma similar, la tristeza se agrava cuando no encontramos formas de lidiar con ella y ésta empieza a apoderarse de casi todas (si no es que todas) las esferas de mi vida. Cuando dicha tristeza se sale de control, es cuando la llamamos "depresión". Es muy recomendable que tanto tu esposa como tú reciban apoyo profesional para atravesar este suceso. Una persona deprimida suele ver el mundo a través de un filtro color negro. En su afán por querer ayudar, muchas veces los familiares tratan de contagiar un poco de optimismo ("no lo veas así, saldrás adelante, toma lo bueno de la vida", etc.). Lamentablemente este tipo de comentarios pueden tener un efecto contraproducente y hacer que la persona se sienta aún más deprimida. Hay ciertos obstáculos que como pareja tendrán que sortear y necesitarán desarrollar la motivación y el compromiso suficientes si es que desean salir adelante de esto. No es imposible, pero hay que estar preparado. Nadie logra correr un maratón de principio a fin sin haber desarrollado una buena condición física previamente, Si tienes dudas o comentarios sobre mi respuesta, puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
Busco terapia con hipnosis para olvidar y sacar de mi vida a una persona.
Hola Gabriela. Por desgracia, la hipnosis no funciona como si fuera la tecla DELETE de una computadora, ni como el destructor de archivos de un antivirus. Por otro lado, el olvido es un proceso pasivo, es decir, que sucede sin que tengamos que forzarlo. Mientras más te esfuerces en querer olvidar algo, más lo fijarás en tu mente, ya que cada vez que te dices a ti misma que necesitas olvidar algo, más lo mantienes vivo en tu memoria (es la paradoja del olvido). No sé que experiencia hayas tenido, pero mientras más intensa emocionalmente haya sido, más profunda la huella que deja en la mente. Ahora, esto no quiere decir que tengas que vivir con el dolor que te provoca. Las malas experiencias no se olvidan, se aprende a superarlas. ¿Cómo saber que la has superado? Cuando puedes recordarla sin que te genere todo el dolor emocional que antes te generaba. La terapia y la hipnosis pueden ser de apoyo, pero no en el sentido que tú esperas de generar un olvido simplemente con sugestiones hipnóticas. Un proceso terapéutico en estas situaciones ayuda a atravesar el duelo más fácilmente. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
Tengo un hijo de 23 años que tiene una relacion enfermiza con una chica la cual lo humilla golpea insulta y amenaza, y peor aun, que el no puede estar sin ella. ¿Que puedo hacer para ayudarle?
Hola Gledy. Me surgen algunas inquietudes tras leer tu pregunta. ¿Tu hijo tiene la misma percepción y punto de vista que el que tú tienes (es decir, él siente que lo que su pareja le hace es humillante, insultante y/o amenazante)? Si él NO considera que tales conductas puedan ser un reflejo de agresión, el primer paso sería aprender a identificar o a reconocer una conducta agresiva cuando ésta se presenta. De igual forma, me surge la duda: ¿tu hijo te pidió ayuda para afrontar la situación que describes? Si él te pidió ayuda quizás sea reflejo de que es consciente que lo que vive le está perjudicando, pero no sabe cómo enfrentarlo. Si la orientación que tú le das como madre, sumado a sus cualidades y recursos psicológicos personales no es suficiente para que él logre resolver este problema, lo más recomendable es que busque ayuda profesional. Dudas, comentarios o debates, puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
Cuando se les presenta en una de sus consultas un problema de rendimiento académico, ¿qué pruebas trigonométrica utilizan para dar un diagnóstico de su coeficiente intelectual? ¿Por qué?
Hola Estefanía. Personalmente prefiero alguna de las escalas de Wechsler (según la edad de la persona a evaluar). ¿Por qué? Porque han sido una de las pruebas más estudiadas y sometidas a constante validación y mejora. Tan es así que ya va en la quinta versión (al menos la versión utilizada para niños en nivel escolar). Otras pruebas no se actualizan con tanta frecuencia. Sus niveles de validez y confiabilidad son altos. Además está la cantidad y nivel de profundidad de las inferencias clínicas que te permite hacer, junto con la facilidad para correlacionarla con los resultados de otras pruebas. Mi opinión, saludos
¿ Por qué nos la pasamos siempre discutiendo mi pareja y yo? ¿Podemos hacer algo para mejorar nuestra relación?
Hola Marlene. Una respuesta, quizás algo simple a tu pregunta es: las parejas discuten porque tienen puntos de vista opuestos sobre algún tema. Estar en una relación de pareja implica que para alcanzar algunos de mis objetivos requiero del apoyo de mi pareja. Entonces, si mi pareja no piensa igual que yo, necesitaré negociar o persuadirla para que coopere. Si mis estrategias de persuasión o de negociación fallan, entonces la frustración crecerá. Conforme la frustración aumenta, lo mismo sucede con la agresión. Así, las parejas pueden pasar de un diálogo a un pleito o discusión en poco tiempo. Sobre si se puede hacer algo al respecto... desde luego que sí. Es importante aprender estrategias adecuadas de comunicación y resolución de problemas. Si ya han intentado cambiar y no lo han logrado, es momento de que busquen apoyo profesional. Espero mi respuesta te sea de ayuda. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
Hola buenas tarde soy una chica de 25 años y tengo 5 años con mi pareja pero yo nunca he sentido deseo sexual es decir yo no me humedezco y estoy con mi esposo como 2 o 3 veces al mes y no quiero que esto pase más porque amo a mi esposo y no quiero perderlo. ¿Que puedo hacer? Nunca he tenido un orgasmo.
Hola Ana Gabriela. Técnicamente, la palabra "deseo sexual" suele referirse a algo distinto de la "excitación sexual". El deseo suele manifestarse en forma de pensamientos, fantasías, escenas imaginarias relacionados con tener algún tipo de actividad sexual. Asimismo, el término "excitación" suele hacer referencia más bien a los cambios fisiológicos que se observan en el cuerpo humano durante la actividad sexual. Ambos procesos son partes de lo que se conoce como Respuesta Sexual Humana. Por lo regular el que una persona tenga deseo sexual es un detonante suficiente para echar a andar los procesos de excitación sexual en el cuerpo. Sin embargo, estos procesos no siempre van juntos. Existen personas que experimentan deseo sexual pero que no logran excitarse. Otras sienten excitación, pero no sienten deseo (no se sienten "calientes" por decirlo coloquialmente). Sería importante que busques ayuda profesional de un sexólogo que te facilite entender qué es lo que está sucediendo en tu caso, además de entender cuáles son los factores que pudieran estar ocasionándolo. Hay muchas causas, desde cambios hormonales, consumo de ciertos medicamentos, hasta diversos problemas en la relación de pareja. Dudas, comentarios o debates, puedes escribirme a mi correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
Hola! Acabo de terminar una relacion. La cuestion es: como podria ayudarlo a el? el tuvo un pasado fuerte con las drogas, perdio a una ex pareja a causa de ellas, estuvo en un anexo, su madre es alcoholica, su papa ausente. Conforme avanzo la relacion yo pude ver que el seguia con las drogas y estaba deprimido.Y o desarrolle una dependencia emocional fuerte en la relacion. Entre en terapia y sigo trabajando en mi. Nunca se comunico conmigo en la relacion, solo me termino de la nada,ahora se que practicó la negligencia emocional conmigo y creo que tiene apego evitativo. Que es lo mejor que puedo hacer?
Hola Dani. La adicción a las drogas genera diversos problemas a nivel psicológico, al tiempo que altera las relaciones interpersonales de todas las personas que conviven y rodean a un adicto. Por otro lado, una de las primeras reglas que todo salvavidas aprende, es que lo primero es garantizar la propia seguridad e integridad ANTES de aventarse a ayudar a alguien que se está ahogando. De no hacerlo así, ambos corren el riesgo de hundirse. Ahora, este mismo principio aplica para todas las personas con intenciones de ayudar a quienes padecen alguna adicción. La dinámica de las adicciones es como un remolino, y si no cuentas con un arnés de seguridad, la corriente seguramente terminará por arrastrarte a ti también. La codependencia es una de las consecuencias que más comúnmente se observan en relaciones interpersonales donde hay abuso y dependencia de drogas. El hecho de que hayas iniciado una terapia creo que fue una buena forma de empezar a asegurar tu integridad emocional antes que nada. Sin embargo, si estás asistiendo a terapia, ¿no sería mejor que tus dudas e inquietudes las platicaras directamente con tu terapeuta? Quién mejor que él/ella para entender el contexto en el que estás, y para ayudarte a visualizar tus fortalezas y debilidades al enfrentar esta situación. Encontrar una solución a nuestros problemas implica evaluar el costo beneficio, entender con qué herramientas contamos que nos ayuden a solucionarlo, entender de qué cosas carecemos y que sería mejor llegar a tener o a desarrollar, y finalmente atreverse a dar el paso. La mejor respuesta a tu pregunta será aquella que surja de ti, e imagino que tu proceso de terapia debe estar ayudándote a despejar tus dudas, encontrar el valor para asumir la responsabilidad de tus decisiones y encontrar también la mejor respuesta. Saludos
Quiero un psicólogo porque necesito ayuda con mi carácter, creo que tengo problemas con mi ira. ¿Cómo puedo conseguirlo? Soy de San Pedro de Macoris.
Hola Darielis. En esta página encontrarás un directorio de psicólogos por ciudad/país. Si lo que buscas es una terapia presencial, lo mejor será buscar a un especialista que esté cerca de tu domicilio. Si prefieres una terapia online, entonces tus opciones se amplían. Puedes buscar a un especialista que ofrezca terapia por internet, ver su perfil, evaluar si su especialidad se ajusta al tipo de problema que tienes, y ponerte en contacto con él/ella para conocer la metodología que sigue para empezar un proceso de terapia con alguien de primera vez. Saludos
Soy hombre y me siento mujer, tengo 45 años y no se q hacer. Estoy casado y no quiero perder a mi esposa.
Hola Gabriel (o Gabriela si lo prefieres). Al hecho de sentir que mi identidad de género (la sensación subjetiva de sentirse hombre o mujer) no corresponde con las características físicas del cuerpo que poseo, se le conoce como Disforia de Género. Las leyes sobre cómo abordar la disforia de género desde lo legal, médico y psicológico pueden variar de país a país y hasta de ciudad en ciudad. En algunos lugares se han eliminado el apoyo psicológico y el proceso judicial como requisitos obligatorios para que una persona inicie un proceso de cambio de género. Sin embargo, esto no quiere decir que no sean de ayuda. Pero dejando por un momento de lado estos aspectos, es importante que tú llegues a definir qué tan intenso es tu deseo por empezar un proceso de cambio, así como qué tanto deseas cambiar. El nivel más sencillo de cambio implica básicamente aliño personal y vestimenta. Los niveles intermedios implican iniciar con tratamientos hormonales para generar ciertos cambios a nivel corporal, mientras que el mayor nivel sería la cirugía de reasignación que implica operar los genitales. Evidentemente, cualquiera de estos procesos va a implicar cambios en la vida social, además de que la persona puede llegar a exponerse al rechazo (e incluso agresiones) de las personas que le rodean. Por ende, este proceso suele generar altos niveles de estrés que pueden mermar su bienestar emocional. Lo más recomendable es que busques apoyo psicológico de un sexólogo que pueda acompañarte en el proceso (si es que decides dar el paso hacia el cambio) y que pueda orientarte sobre los pasos que se deben seguir, acorde a las regulaciones legales de la ciudad donde vives. Además de que podría ayudarte a encontrar la mejor forma de manejar la noticia con tu esposa. Espero mi comentario te sea de ayuda. Saludos
Tengo problemas de infidelidad de mi esposo.
Hola Rocío. La información que nos proporcionas es bastante limitada. Descubrir una infidelidad tiene muchas consecuencias a nivel psicológico. Con base en mi experiencia clínica algunos de los efectos más comunes que he observado incluyen: 1. incapacidad para dejar de pensar en la infidelidad (los pensamientos llegan a la mente aunque uno no lo desee y son difíciles de ignorar. Se vuelve como una obsesión). 2. fuertes emociones de ansiedad cuando suena el celular o tengo que enfrentar cualquier situación, persona u objeto que me recuerda la infidelidad. 3. Sentimientos intensos de tristeza (que pueden llegar a convertirse en depresión clínica) y baja de la autoestima. 4. Ansiedad y culpa constantes por tratar de entender cómo y por qué sucedió. Esto por mencionar las más comunes. Para todas estas situaciones hay tratamiento, sin embargo su aplicación es variable según el caso. De ahí la importancia de conocer mejor el contexto del problema. Por eso, me sería de gran ayuda si pudieras ampliar tu comentario y si pudieras especificar con qué problemas (consecuencia de la infidelidad) requieres del apoyo especializado. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com. Saludos
Hola, mi pregunta es que puedo hacer si no puedo tomar las riendas de mi vida, tengo 21 años y hace 3 años tuve una depresión, por un asunto familiar, desconecte de la realidad sentía un fuerte estrés irritabilidad y un miedo que siento no puedo controlar, me dan dolores en el pecho actualmente estoy en mi casa temo pedir ayuda ya que estos síntomas me hacen sentir mal y sobretodo siento que las personas que están a mi alrededor pueden percibirlo Qué puedo hacer ya que quiero salir de esta situación. Sin depender de nadie ser responsable de mi vida. Gracias.
Hola Carolina. Mi respuesta (un tanto simplista) a tu pregunta sería: lo que puedes hacer es decidirte a hacer un cambio o puedes decidir permanecer en la misma situación. Ahora, si has escrito a psico.org deduzco que estás motivada para buscar un cambio. Mi inquietud es ¿qué tanto crees poder retomar las riendas de tu vida? Cuando hablas de no poder tomar las riendas de tu vida, ¿crees que se trata de algo permanente? Al parecer sientes que el obstáculo es algo que forma parte de la realidad (de lo contrario por qué desconectarte de ella?). ¿Cuál es el miedo que encierra la realidad? No podemos luchar contra un fantasma o un enemigo invisible. Hay que hacerlo visible para empezar a crear estrategias para combatirlo. Es muy difícil cambiar algo que no podemos ver. De ahí que mi pregunta para ti sería: ¿qué cosas te ayudarían a hacer los obstáculos más visibles? ¿Qué clase de apoyo te gustaría recibir de alguien para que realmente sientas que puedes recuperar las riendas de tu vida? ¿Qué clase de ayuda te serviría para empezar a creer que los obstáculos que limitan tu camino no son en realidad tan poderosos como tú crees? Lo más fácil para mí es recomendarte tomar psicoterapia. Pero creo que lo verdaderamente útil sería motivarte a reflexionar qué tipo de ayuda sientes que sería más benéfica para ti. Por eso, Creo que si puedes responder a estas preguntas estarás dando pasos hacia tu independencia e incrementando la responsabilidad que tomas sobre tu vida. El primer paso para tomar las riendas de la vida es tener la mayor claridad posible sobre qué tipo de vida queremos llevar. Obviamente esto no te da las riendas en automático. Sólo te dirá dónde tendrás que buscarlas. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli donde con gusto te responderé a la brevedad. Espero sinceramente mis comentarios hayan ayudado a despejar algunas telarañas. Ánimo y saludos.
Ira
¿Qué puedo hacer para controlar la ira?
Hola Mónica. Cuando las personas buscan un cambio en su vida, suelen atravesar por diversas etapas antes de poder consolidarlo. Mi pregunta para ti es: ¿en qué fase del proceso crees estar? Me explico, un cambio comienza cuando la persona empieza a notar que podrían surgir algunos beneficios de cambiar cierto comportamiento. Sin embargo en esta etapa la motivación es más bien incipiente (parecido a cuando la gente dice: creo que sería bueno empezar un negocio o a empezar una dieta). Los esfuerzos son aislados, muy esporádicos y con pocos resultados. Lo que suele pasar después es que los costos de no cambiar empiezan a ser más altos. Aquí la persona ya se cuestiona seriamente la necesidad de un cambio e incluso empieza a buscar los medios para lograrlo. Sin embargo, empezar a buscar no implica comprometerse con las acciones necesarias para lograr el cambio. De ahí mi pregunta: ¿en qué fase crees estar? Si deseas lograr modificaciones significativas es importante analizar el contexto en el que surge tu ira, cuáles son sus detonantes y cuáles son las creencias que contribuyen a que te comportes de manera agresiva cuando te enojas y empezar a ensayar nuevos comportamientos alternativos a la ira. Sin embargo, describirte los pasos es insuficiente. Es similar a leer un libro de autoayuda. La información está ahí, incluso puede traer cientos de ejercicios, pero sin un compromiso personal para trabajarlo, poco se logra. De aquí deriva mi segunda pregunta: ¿te sientes con la suficiente motivación para comprometerte contigo misma a poner los medios necesarios para controlar tu ira? De ser así, creo que el mejor esquema es que busques una psicoterapia, ya que pienso es el mejor contexto para que recibas el apoyo que solicitas. Espero mis comentarios te sean de ayuda. Dudas, comentarios, debates o controversias, puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com Saludos
Buenas noches, mi problema es q me estoy volviendo depresiva triste me siento sola y esta seria la segunda vez ya q la primera q la vivi fue un poco mas fuerte pero ahora debido al estres peleas y demas siento q estoy volviendo a recaer tengo cambios de humor repentinos me asusta estar en un sitio lleno de personas no me gusta convivir con personas soy nerviosa cuando me siento incomoda me como las uñas o muevo mi pie inquietamente a vecez empiezo a temblar
Hola Mary Carmen. Los estados de ánimo depresivos suelen ser consecuencia de estar viviendo situaciones que implican alguna pérdida, además de un fuerte sentimiento de que las cosas no van a cambiar (o al menos de que se requerirían de un esfuerzo ENOOORME para lograrlo). En pocas palabras, la depresión muchas veces surge de profundos sentimientos de impotencia. Por su parte, la soledad surge cuando sentimos que nadie a nuestro alrededor comprende nuestro dolor, y por lo tanto no hacen nada para ayudarnos. Otra factor que muchas veces empeora las cosas es sentir que no podemos predecir ni controlar las adversidades. Sentimos que los problemas están a la vuelta de la esquina, acechándonos y esperando el momento de mayor vulnerabilidad para atacar. Vivir con esta sensación puede dar mucho miedo. El problema es que ese temor causa una especie de corto circuito mental. En ese estado, a nuestro cerebro le cuesta mucho trabajo funcionar bien. Se siente saturado y no logra encontrar respuestas que parezcan adecuadas para superar los problemas que enfrentamos. Es cuando el miedo paraliza. Buscar un espacio psicoterapéutico puede ayudarte a crear un lugar de contención y calma donde puedas encontrar las herramientas que te ayuden a enfrentar las adversidades que vives en estos momentos. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
Hola, soy David, tengo 25 años y necesito un logopeda. Tengo un problema para hablar, no pronuncio bien la R y necesito urgente ayuda de ustedes. Pronta repuesta, gracias.
Hola David. Basado en la información que nos compartes, es muy probable que lo que te pase es lo que se conoce como un problema de articulación. Sin embargo habría que hacer una valoración más a fondo para conocer todo el contexto de tu problema. Creo que si necesitas la ayuda de manera urgente, una mejor estrategia sería buscar en este directorio un especialista en terapia de lenguaje cerca de ti, llamarle directamente, preguntarle si atiende problemas como el tuyo y pedir información sobre costos y ubicación. Muchas veces este tipo de terapia se acompaña de masajes en los músculos orofaciales por lo que un esquema online NO te lo sugiero. Espero que esta información te sea de ayuda. Lo que yo he visto en casos donde sólo se trata de un problema de articulación "simple", el progreso suele ser muy rápido cuando hay compromiso en seguir los ejercicios. Saludos
Buenas. Tengo una hija de 19 años la cual me pide ayuda, ella me comenta que tiene relaciones con el novio y que esta usando pastillas para cuidarse por que no quiere cometer errores y esta pensando en cambiar de método y me pide ayuda, no se que decirle por que es como darle el aval para que este teniendo relaciones y no estoy de acuerdo con eso, podría orientarme que hacer por favor.
Hola Osbaldo. Es de admirarse el grado de confianza que tu hija tiene para abrirse contigo y pedirte ayuda en algo tan personal (especialmente cuando muchos jóvenes de quien menos consejo buscan en temas sexuales es de los padres). Imagino que si ella tiene la confianza es porque finalmente hay todo un esfuerzo y trabajo tuyo detrás. Ahora, volviendo a tu pregunta, algo que es innegable es que el comentario de tu hija indica que no está necesitando tu aval para tener vida sexual (sí, lo sé, es la parte difícil de educar a los hijos, dejarles tomar sus propias decisiones y dejarlos practicar su autonomía y enfrentarse a sus consecuencias). No quiero decir con esto que no seas una figura importante en la vida de tu hija. Mi punto es que tu hija no espera órdenes, sino información que la oriente. Mis primeras reflexiones para ti serían: ¿crees que el hecho de que tu estés en desacuerdo con su comportamiento es un impedimento total para darle la orientación que pide? ¿Crees que el hecho de que te pida consejo lo que significa es que quiere que cambies tus valores o tu manera de pensar sobre el sexo? Por otro lado, ella dice que no quiere cometer errores. ¿Le has preguntado a qué ERRORES se refiere? ¿Qué es lo que ella considera un error? Creo que si profundizas en este asunto podrás saber cuánta discrepancia real hay entre las cosas que tu quisieras inculcarle a tu hija y lo que ella piensa. Quizás lo que ella considera un error, para ti no lo sea tanto. También podrás saber con mayor precisión qué tipo de orientación es exactamente la que está buscando de ti. Mi comentario final es: está bien sentir algo de preocupación por tratar este tema, pero creo que estás ante una oportunidad valiosísima que muchos padres quisieran tener: la apertura de sus hijos para hablar de temas importantes (como el sexo) con madurez y respetando cada quien su individualidad. Puedes incluso externarle tu preocupación de que ella lo vea como "tener el aval". En fin, el espacio aquí es muy limitado. Espero que estas ideas que te comparto sirvan para reducir un poco tu miedo. Dudas, comentarios o debates a mis comentarios puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com Saludos y suerte!
Todo el tiempo ando pensando en sexo y por consiguiente me masturbo ha 5 veces diario, ¿es normal?
Hola Marco. Cada persona es diferente y no se puede establecer un criterio normativo sobre el número de veces "normales o anormales" para masturbarse. Sin embargo, la masturbación puede llegar a ser un problema dependiendo de los contextos en los que se realiza, especialmente cuando su práctica empieza a entrometerse con otras actividades o genera algún tipo de inconveniente o conflicto en otras áreas de tu vida. La información que proporcionas es muy limitada para poder entender qué tan afectada está tu vida por esta actividad. Tampoco mencionas tu edad, por lo que compartirte un comentario más preciso es difícil. Espero, al menos, que esta información te haya sido útil. Saludos
Tengo una pareja con 12 años mayor que yo, su familia vive en España, hace un día que me confesó que consume cocaina, a raíz de ello tiene un sin fin de problemas económicos que están perjudicando a su familia por que ellos no pueden Con tanto, me pidió ayuda para que él deje su vicio pero no se por donde empezar o como ayudarle y tengo miedo a no aportarle mucho ya que realmente lo quiero, por el momento solo le dije que juntos vamos a conseguir una solución y que no lo abandonaré pero quiero saber como ayudarlo. Cualquier respuesta será de gran ayuda. Gracias
Hola Maricela. La dinámica del consumo de drogas es como un río caudaloso y desbordado capaz de arrastrar a muchas personas que intentan nadar en sus aguas para rescatar a otra persona. Si uno no tiene una cuerda bien amarrada antes de echarse un clavado al río, hay altas probabilidades de que la corriente termine por arrastrarlos a ambos. Cabe aclarar también que una cosa es consumir, otra es abusar y otra es alcanzar el grado de adicción a una droga. El consumo constante se vuelve abuso. De igual forma, el abuso repetido de una sustancia se convierte en una adicción. Las personas que abusan o que han alcanzado el grado de adicción suelen mentir sobre cuánta droga consumen en realidad. Esto tiene dos finalidades: no alarmar a la otra persona, además de autoengañarse creyendo que ellos siguen teniendo control sobre cuánto y cuándo consumirla. No sé en qué nivel se encuentre tu pareja, sin embargo, tener problemas económicos es algo que normalmente se ve en niveles de abuso y/o adicción. La persona suele gastar el dinero que le llega en comprar droga, siendo esto un reflejo de la alteración en la voluntad de la persona. Mientras mayor es la adicción, la persona incluso puede llegar a dejar de ocupar el dinero para cubrir otras necesidades básicas como alimentarse, tener ropa, etc. Asimismo, las personas con adicciones pueden llegar a ser muy manipuladoras. Por esto, parte importante de ayudar es aprender a mostrarse firme y a poner límites claros. Mi recomendación es que busquen apoyo especializado donde les ayudarán a determinar el grado de adicción que haya alcanzado, además de recibir apoyo familiar, ya que abordar esta parte suele ser crucial para una buena rehabilitación. Por otro lado, ver la adicción a las drogas como un "vicio" es querer simplificar demasiado el problema. También, salir adelante requiere algo más que sólo "fuerza de voluntad". Si quieres saber más te recomiendo el libro: Recuperando el Sentido Común. Abuso de Alcohol y/o Uso de Drogas. Una Guía para la Familia, del Doctor Francisco Cantú.
¿La hipnosis puede ayudar a olvidar a una persona, (un desamor)? Gracias.
Hola Maritzi. A pesar del inmenso parecido que hay entre el cerebro humano y una computadora, la hipnosis no es un procedimiento que se parezca al botón "BORRAR" de tu teclado ( y aún así, luego de borrar un documento en una computadora algunos técnicos todavía logran recuperarlo). También hay que distinguir entre olvidar un suceso de nuestra vida, a diferencia de aprender a darle un significado menos doloroso o incluso más positivo a la experiencia que acabo de vivir. El olvido es un proceso pasivo, es decir, no hay que esforzarse para alcanzarlo. Uno simplemente olvida. No es que para olvidar uno se levante de la cama cada mañana y se diga algo así como: "es importante que hoy me concentre en olvidarme de tal cosa". Por lo regular, olvidamos las cosas poco significativas. Por otro lado, aprender a darle un nuevo significado a lo que nos sucedió implica cambiar parte de nuestras creencias o esquemas mentales. En ese sentido, la hipnosis puede llegar a ser una técnica útil (aunque no es la única y tiene ciertas limitaciones). De igual forma, al estar basada en la sugestión, para que la hipnosis tenga resultados deben cumplirse algunas condiciones. Para saber si esas condiciones podrán cumplirse, lo mejor es tener una consulta en persona con un hipnoterapeuta, donde evalúe tu situación y te explique exactamente con qué cosas la hipnosis sí puede ayudarte y con qué cosas no. Saludos
Estoy conviviendo con mi enamorado desde hace un mes. He intentado dejarlo en dos veces desde que estamos conviviendo porque en esas veces habiamos peliado y llegamos a golpearnos cuando empezaba a arreglar todo para irme el me amenazo que se mataria. La primera vez hizo parecer que tomo veneno para ratas pero ahora me pongo a pensar que todo fue un engaño y la segunda vez empezo a cortarse y lastimarse el vientre. Ya paso dos semanas desde la ultima pelea el me dice que soy la unica que puede ayudarlo. El esta con diabetes y gastritis ya no tengo fuerzas quiero dejarlo no soy feliz
Hola Roxana. La situación que vives es delicada. Lo que vives es un tipo de violencia. Necesitas apoyo especializado. No mencionas tu edad, sin embargo te sugiero buscar un grupo de terapia para mujeres que viven situaciones de violencia. Allí podrás aprender cómo manejar amenazas de suicidio, chantajes, entre otras más.
Hola. mi pareja y yo discutimos de manera frecuente al grado de molestarnos a la menor provocación y esto provoca tocar temas del pasado que nos hicieron daño como pareja. ¿Qué podemos hacer para evitar esta situación???? Y ¿Como podemos resolverla?
Hola Álvaro. De manera MUY general, una respuesta simple y quizás obvia a tu pregunta sería: aprendiendo formas correctas de negociación. Sin embargo, creo que lo que estás buscando no se limita a una respuesta de este tipo. Por otro lado, la información que proporcionas es muy limitada para poder dar una respuesta más clara. Por ejemplo, no mencionas que estrategias de negociación suelen utilizar ni qué resultados les han dado (infiero que no los esperados, de lo contrario no estarías escribiendo en este foro). Un error común de las parejas es creer que han llegado a un acuerdo cuando esto es sólo un espejismo. Otro error constante que he visto en mis consultas con parejas, consiste en violar un acuerdo que ya se había logrado simplemente porque el enojo fue más fuerte que mi tolerancia y grado de compromiso. En fin, hay otra serie de errores comunes que suelen cometer las parejas, aunque el problema no crece tanto porque sean muchos errores, sino más bien por la constante repetición de uno o dos. De igual forma, tampoco mencionas cuáles han sido las acciones del pasado que ocasionaron daño. ¿Hubo alguna infidelidad? ¿Llegaron a la violencia física quizás? Esas heridas del pasado pudieran estar teniendo un gran peso como causa de sus discusiones. ¿Hay algo que haya sucedido y que requiera de cierto grado de perdón por parte de alguno de los dos... o de los dos incluso? Por lo tanto, mi mejor sugerencia es que acudan a una consulta de pareja para poder evaluar su situación con más detenimiento y lograr una mayor claridad sobre cuáles son los factores que hay que modificar para mejorar su relación. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
Si el hombre con el que tu vives a los 50 años no te busca para hacer el amor, ¿qué está sucediendo?
Hola Lucila. Son muchos los factores que llegan a influir para que una persona muestre cambios en su deseo sexual. Dichos factores pueden ir desde alteraciones hormonales, pasando por efectos secundarios asociados al uso de algún medicamento, padecer alguna enfermedad (por ejemplo depresión, hipotiroidismo), problemas en la relación de pareja, existencia de una pareja alterna, elevados niveles de estrés y de ansiedad (los problemas económicos suelen estar en este rubro), dificultades para alcanzar y mantener una erección, por lo que se prefiere evitar el sexo para "no quedar mal". Esto por mencionar los más comunes de acuerdo a mi experiencia clínica. Sin embargo, lo que no mencionas es si ya tocaste este asunto con tu pareja. ¿Le has comentado directamente los cambios que tu percibes? ¿De ser así, que respuestas te ha dado y cuánta honestidad sientes en sus palabras? ¿Esta situación que te genera malestar apenas empieza o es algo que ya lleva cierto tiempo? La falta de una comunicación clara y directa puede llevar a confusiones, malos entendidos y a problemas que crecen por no haberlos aclarado a tiempo. Mi recomendación es que lo hables directamente para saber cuáles son las razones que él te da. Ahora que, si la explicación que te brinda no es suficientemente satisfactoria, no te genera confianza o implica que puede haber conflictos escondidos dentro de la relación, lo mejor es buscar una terapia de pareja donde puedan abordarlo. Dudas, comentarios o debates me puedes escribir al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
Hola, me pasa algo muy raro. He vivido con mi "familia", la verdad he recibido mucho abuso emocional y físico, he recibido muy poco afecto y lo que me pasa es que ahora siento indiferencia cuando alguien me dice palabras de afecto o amor, simplemente no sé qué es eso y no lo creo, siento indiferencia. ¿Por qué me pasa esto?, ¿alguien puede ayudarme? Gracias.
Hola Grecia. Imagina que te muestro un poster con más de 100 imágenes de diferentes cosas. Luego, te pido que por favor señales dónde está la kookaburra* (Alto! Si no sabes lo que es no vale googlearlo, al menos hasta que termines de leer mi comentario).Volviendo al ejemplo, si ya sabes lo que significa el concepto "kookaburra", podrás señalar la imagen que le corresponde con facilidad y confianza. Pero si no conoces su significado, dirás que no sabes cuál de todas las imágenes es la correcta o tratarás de adivinar mostrando cierta incertidumbre en tu respuesta. Bueno, en ética y en filosofía se dice que cuando la mente de una persona no ha estado expuesta a un determinado valor, será difícil que pueda reconocerlo. Por ejemplo: una persona que jamás ha sido tratada con respeto, seguramente tendrá dificultades para percibir con certeza si el trato que está recibiendo de alguien más es respetuoso o no. Es como preguntarle a alguien si ha tenido un orgasmo alguna vez. Las personas que lo han vivido responden inmediatamente y sin dudarlo. Quienes sólo han escuchado hablar de ello en revistas y medios de comunicación, describirán lo que ellos "creen" que es un orgasmo. De igual forma, es difícil que un niño que nunca conoció el valor "orden" en casa, pueda ver los beneficios de ser ordenado cuando crece. Parece que el poco afecto que dices haber recibido, te dificulta reconocer cuando un comportamiento es honestamente afectuoso. Quizás el término indiferencia que usas se refiere más bien a incertidumbre, pero es sólo una idea. Espero mi comentario te haya sido de ayuda. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com. Saludos. *Por cierto, una kookaburra es un ave perteneciente a la familia de los martines pescadores, y que vive en las selvas y bosques de Tasmania y Australia.
Mi sobrina tiene 27 años y tiene inclinaciones por parejas de su mismo sexo. Mi hermana lo sospecha pero realmente mi sobrina no termina de ser sincera con su madre. ¿Qué es lo responsable? ¿Qué debería hacer?
Hola Maribel. Me encantó tu forma de plantear la pregunta: ¿qué es lo responsable? Me imagino que al mencionar que tu sobrina tiene una orientación homosexual, es porque ella ya te lo confirmó debido a que tuvo la confianza suficiente para hablarlo contigo. De cualquier forma, lo que se está tratando aquí tiene que ver con información personal e íntima. Tener la libertad para decidir con quién compartir este tipo de información permite a una persona construir y delimitar su PRIVACIDAD. Tu sobrina ya es mayor de edad. La manera en la que una persona decide vivir su sexualidad implica ejercer la propia autonomía, por lo que no requiere de la intervención de otras personas, excepto cuando se trata de la propia pareja. Por tanto, tu sobrina es libre de decidir si quiere compartirlo con su madre o no. Evidentemente, el hecho de que no lo desee compartir indica que el nivel de confianza no es aún el suficiente para que ella se sienta cómoda abriendo esa parte de su vida privada. Es común que muchas personas homosexuales teman abrir este tema con sus padres debido a la preocupación que sienten de ser rechazados o incluso violentadas físicamente. Tales preocupaciones son normales debido al estigma que aún hoy existe en ciertas culturas en torno a la homosexualidad. Es cierto también que una persona que puede revelar su orientación a su familia y ser aceptada y apoyada sin reservas, sentirá un mayor nivel de bienestar que quien no lo es. Espero mis comentarios te sean de ayuda. Dudas, comentarios o debates me puedes escribir a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
Hola, soy una mujer de mediana edad y he sufrido de depresión desde que tengo memoria, asimismo, desde que recuerdo he tenido ganas de morir, lo intente en mi adolescencia, obviamente, sin éxito. Pero esa idea viene a mi cabeza por lo menos 5 días a la semana. No encuentro contento en nada de lo que hago. ¿qué tipo de terapia sería recomendable en mi caso? porque no quiero más clases, cursos y platicas motivacionales.
Hola Norma. Por lo que entiendo, el estado de ánimo deprimido te ha acompañado a lo largo de tu vida desde, por lo menos, tu adolescencia. Por lo cual, me surge la inquietud: ¿te ha visto algún médico? ¿Pudiera haber algún componente orgánico que pudiera explicar parte de tu malestar? En ocasiones, ciertas enfermedades o condiciones de salud que alteran el equilibrio hormonal normal pueden tener como repercusión cambios en el estado de ánimo. ¿Estás tomando actualmente algún medicamento? Aunque no lo creas, algunos medicamentos antidepresivos pueden llegar a tener como efecto secundarios un incremento en las ideas de muerte (lo sé... paradojas de la farmacología actual). Mi sugerencia sería que un médico valorara tu estado de salud general para saber si existe la posibilidad de algún desequilibrio en tu organismo que pudiera explicar mejor tu estado de ánimo deprimido. Ahora, respondiendo a tu pregunta específica, en mi experiencia la psicoterapia basada en el modelo cognitivo-conductual ha mostrado muy buenos resultados cuando de sintomatología depresiva se trata.¿En qué consiste esta terapia? De manera muy simple, se trabaja en las creencias y esquemas cognitivos de la persona, al tiempo que se establece una relación con su conducta y se buscan nuevos comportamientos alternativos que hagan que la persona se vaya sintiendo mejor. Finalmente, muchos argumentos "motivacionales" que se le dan a una persona que está deprimida (échale ganas, ve el lado bueno, enfócate en lo positivo, y un largo etc.), terminan por resultar contraproducentes, ya que un efecto común es que la persona deprimida se sienta aún más aislada, alienada del mundo e incapaz de poder percibir la "felicidad" que todo el mundo parece "captar con tanta naturalidad", incrementando entonces su nivel de tristeza. Espero que mi respuesta te sea de ayuda y espero que encuentres el tratamiento más indicado para ti.
Buenas tardes necesitamos el apoyo de un especialista en en pareja ya que durante el tiempo que vivo con ella siento que no somos feliz en nuestra relación eso a raíz de que surgieron problemas por parte mio de haberla engañado cuando ella estuvo embarazada y los recuerdos de eso y de tantas cosas que paso no lo puede olvidar y cualquier discusión que haya en mi relación esta siempre recordando y echando en cara mencionando que yo tengo la culpa de que ella este así que no vive feliz conmigo he hecho muchas cosas para que ella se olvidara esos recuerdos pk lo amo quiero ver feliz a ella
Hola Uriel. Cuando se descubre el engaño de la pareja, hay toda una serie de consecuencias psicológicas que pondrán a prueba la relación de pareja. Una de las primeras cosas que se pierde es la confianza, ingrediente básico y esencial para poder lograr una buena negociación con una persona cuando hay diferencias. Lo que termina por suceder es que la vida de pareja sigue su marcha, pero cuando hay alguna diferencia que abordar, la falta de confianza hace todo 10 veces más difícil. Las parejas terminan entonces discutiendo de forma interminable sobre el engaño, mientras que los otros problemas no se resuelven, y encima se van acumulando. Obviamente, al paso del tiempo, el estrés y el malestar van creciendo y la relación empieza a no poder soportarlo. Por otra parte, esos recuerdos de los que hablas jamás se van a olvidar. Si te enfocas en que ella lo olvide, más impotente te sentirás cuando veas que no lo logras. Mientras más te esfuerces en que ella olvide, más presión estarás poniendo y más estarás apretando el nudo que está asfixiando tu relación. Necesitas darle tiempo para procesarlo y que llegue a superarlo (no a borrarlo de su memoria). Mi sugerencia es un abordaje, tanto con sesiones individuales (para ella y para ti), como sesiones conjuntas. ¿Por qué sesiones individuales para ti? Para que cuentes con el apoyo emocional y contención que se requieren para encontrar las fuerzas necesarias para no terminar frustrado o agrediéndose mutuamente. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
Hola doctor un gusto me gustaría contarle mi situación . Voy a comenzar por la raíz del problema familiar. Mi papá es un alcohólico que sufre psoriasis ,una enfermedad de la piel la cual sigue afectando su salud ,mi mamá le pidió que busque ayuda profesional dónde él condicionó con que si mi mamá no regresa con el no va a hacer nada. La verdad es que está situación es terrible ya que mi mamá. Aún estando enferma y sin el dedo índice sigue trabajando para cubrir nuestros gastos que mi papá no asume por completo ,temo por la salud de mi mama ya que sin ella no se qué sería de nosotros
Hola Jenifer. Cuando la enfermedad del alcoholismo está presente en una familia genera una serie de consecuencias que afectan a todo el sistema familiar. Por ende, el tratamiento del alcoholismo (y de las adicciones en general) es más efectivo cuando se incluye a toda la familia y seres cercanos a la persona alcohólica. Lo más indicado es que busquen apoyo en una clínica con especialidad en adicciones. Otra alternativa es que acudan a los grupos de Al-Anon (que son los grupos creador por y para los FAMILIARES de un alcohólico). Dichos grupos son gratuitos y debe haber alguno cerca de tu localidad. Los chantajes y manipulaciones son comunes en personas con alguna adicción, por lo que es importante aprender formas de no terminar cediendo a las exigencias. De lo contrario, la persona adicta encontrará normalmente un punto débil del cual aprovecharse para seguir chantajeando cuando las cosas no se hagan como él/ella quieren. Espero que mis comentarios te sean de ayuda. Saludos
Buenos días mi hijo tiene 13 años y me dice q es bisexual q siente atracción x un niño de su salón eso le está pasando hace un mes pero realmente yo creo q el está confundido ya q nunca hemos notado comportamientos extraños en el
Hola Cecilia. Tu hijo está en una edad en donde los cambios corporales que vive implican una mayor actividad hormonal. La naturaleza de la atracción que un niño o niña siente por alguien más antes de su pre-adolescencia, es diferente de la que se siente a esta edad. Conforme va creciendo, el componente de atracción sexual se va a haciendo más patente y más claro de diferenciar. Esta transición muchas veces puede verse desde afuera como confusión (especialmente cuando el adolescente no alcanza a comprender exactamente qué le pasa y por qué le está pasando). Sin embargo, no siempre lo es. Por otro lado, los comportamientos extraños (como tú los llamas) imagino que se refieren a conductas que culturalmente se ven como "afeminadas". Existe un amplio espectro de maneras de vivir la homosexualidad, y no todos los hombres que se asumen "gays" forzosamente muestran este tipo de comportamiento. Por tanto, no constituyen un signo claro ni contundente de que una persona sea homosexual. Finalmente, no me quedó clara cuál es tu inquietud al respecto, ya que no hay una pregunta explícita en tu comentario. Si lo que te preocupa es poder diferenciar si es "confusión" o no, conforme vaya creciendo y desarrollándose, él mismo podrá decir la diferencia. Si lo que te preocupa es que tenga una orientación homosexual, y para ti sería más fácil verlo como una confusión, es probable que implícitamente sienta tu incomodidad con el tema y prefiera no hablarlo abiertamente contigo llegado el momento. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la mayor brevedad.
Buen día, quisiera saber algunas técnicas para desarrollar la confianza en pareja.
Hola Karen. Es difícil dar una respuesta más precisa a tu pregunta cuando no hay información sobre el contexto en el que sucede la desconfianza. Tu pregunta es similar a pedirle a un médico que nos dé algo para el dolor sin especificar qué nos duele, ni en qué momentos duele más. Por lo tanto, muy probablemente el médico sólo atine a recetarte simplemente un analgésico. En términos generales, la desconfianza en una relación empieza a crecer cuando la pareja deja de cumplir ciertas expectativas que para nosotros son importantes. Una de las principales causas de desconfianza en las relaciones de pareja es la infidelidad. Sin embargo, no aclaras si es algo que estén viviendo actualmente. Tampoco mencionas si eres tú quien desea tener más confianza en tu pareja o viceversa. Lo que podría recomendarte de manera MUY general, es que una buena comunicación es la base de unas expectativas claras. Si cada uno entiende lo que el otro espera de mí, y se compromete a tratar de cubrir de la mejor manera posible esas necesidades, el nivel de confianza se mantendrá en niveles aceptables y en gran medida satisfactorios para ambos. Me hubiera gustado haberte podido brindar una respuesta más enfocada en tu situación actual. De cualquier manera, dudas, comentarios o debates puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
¿Cómo ayudo a mi pareja que ha pensado en quitarse la vida por problemas que tiene en su familia?
Hola Mariza. Por lo general, cuando una persona tiene ideas acerca de quitarse la vida es porque está atravesando una depresión importante. Lo más recomendable es buscar apoyo especializado. Hay ciertas acciones y comentarios que se deben evitar cuando un ser querido padece depresión. De ahí que es importante que los familiares reciban también una asesoría con un especialista para saber cómo actuar. Sin embargo, no puedo afirmar que éste sea el caso de tu pareja simplemente basándome en tu comentario. De ahí la importancia de buscar a un especialista.
Si mi pareja me fue infiel una vez con una tía de él y sigue en contacto con ella, ¿qué debo hacer si en teoría ya no hay nada entre ellos?
Hola Romina. Imagino que a lo que te refieres cuando dices que no hay nada entre ellos es a la atracción. Sin embargo, claro que sigue habiendo algo entre ellos, y se llama: comunicación. Hay muchas dudas que me surgen como para poder darte una mejor retroalimentación. ¿En qué te basas para afirmar que ya no hay "nada" entre ellos? Cuando agregas que es "en teoría", deduzco que no tienes bases muy sólidas para confiar en que la atracción terminó. Por otro lado, esperar que el comportamiento infiel cese simplemente porque la atracción entre las dos personas dejó de existir, me parece tanto como esperar que un incendio se apague por sí mismo simplemente porque dejó de soplar el viento. ¿Por qué lo digo? El hecho de estar en una relación comprometida no hace que uno deje de sentir atracción por otras personas. Si lo que una pareja busca es mantener un compromiso de exclusividad sexual/emocional, necesitarán de mucho diálogo, confianza, así como acuerdos sobre cómo se va a proceder. Las parejas que mejor mantienen esta clase de compromiso son las que acuerdan estrategias sobre qué van a hacer en caso de llegar a sentir una fuerte atracción por alguien más, no aquellas que confían ciegamente en que jamás sentirán atracción por alguien diferente. Asimismo, cuando una persona dice que no será infiel simplemente por no sentir atracción, no está asumiendo la responsabilidad sobre su comportamiento ni sobre sus decisiones. Uno no puede controlar el nivel de atracción que siente hacia alguien más, es algo que sucede y que se ve afectado por eventos externos. Por tanto, afirmar que uno mantendrá su compromiso de exclusividad mientras no sienta la suficiente atracción por alguien más, se parece a decir que uno se compromete a mantener la dieta en tanto no sienta hambre. Así, mágicamente me he quitado de los hombros la responsabilidad de tener que aprender a autocontrolarme. Por otro lado, el nivel de cercanía, la reciprocidad y la similitud son 3 ingredientes importantes para que exista pasión entre 2 personas. Mientras haya comunicación, honestamente creo que la posibilidad de que la atracción vuelva a surgir es factible. Creo que te sería útil tener una diálogo mucho más profundo y serio con tu pareja. Pero primero es necesario que tú tengas claro cuáles son tus límites, hasta dónde estás dispuesta a permitir y con qué estrategias cuentas en caso de que tengas que actuar con más firmeza. Si te cuesta trabajo tener todo esto claro, entonces creo que lo más recomendable es que busques apoyo especializado que te ayude a salir adelante de esta situación. Espero mis comentarios te sean de ayuda. Dudas, inquietudes o debates, puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
¿Es posible superar la infidelidad? ¿Cómo superarla? Necesito pautas para mejorar mi relación.
Hola José. Superar una infidelidad es posible, aunque el proceso normalmente toma algo de tiempo, además de requerir paciencia y persistencia. Por lo regular se atraviesan distintas fases en el proceso de recuperación: 1. exploración de las ideas y sentimientos ligados a la infidelidad. 2. expresión de los mismos a la pareja. 3. Desarrollo de la empatía. 4. Manejo y disminución del malestar emocional. 5. Aceptación de la responsabilidad y disminución de la culpa. 6. Restablecimiento del compromiso y 7. Restauración de la confianza. Esto, obviamente, es una simplificación. El proceso no es tan lineal y además es algo complejo. Las cosas que se hagan (o dejen de hacer) serán determinantes para saber si la pareja podrá avanzar a la siguiente fase o no. Muchas parejas que viven infidelidad quedan atrapadas en el círculo vicioso parecido a lo siguiente: PERSONA INFIEL: ¿Para que esforzarme en lograr un cambio si parece que nunca me vas a perdonar? PAREJA: sólo podré confiar en ti y perdonarte cuando me demuestres que has cambiado. Así, se vuelve un conflicto como el de la Guerra Fría (cada quién espera a que sea el otro quien se desarme primero. Como esto no sucede, se mantiene una actitud defensiva por miedo a ser atacado, o en este caso, engañado de nuevo). Cuando se cae en este ciclo, es como estar atrapado en arenas movedizas. De ahí que el apoyo especializado resulte tan conveniente. El especialista ayuda a la pareja a no atorarse y poder continuar por las distintas fases del proceso, hasta haber superado la infidelidad. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
Busco un profesional para hacer Terapia en pareja en Monterrey. Gracias.
Hola Susy. Si lo que buscas es terapia presencial puedes asistir con el Dr. Ruperto Charles Torres del Centro de Crecimiento Personal y Familiar, en Monterrey.
¿Como mejorar un caracter explosivo y saber demostrar afecto a las personas mas cercanas?
Hola Joselin. Las emociones son como el dinero, hay que saber administrarlas y saber cuándo y en qué gastarlas. Los acontecimientos que vives día a día tienen el potencial de generar emociones. A veces uno se siente abrumado por todas las emociones que debe afrontar en su rutina diaria. Hay ciertas tareas básicas que uno debe aprender para mejorar su inteligencia emocional: aprender a diferenciar una emoción de otra, entender qué las detona y, finalmente, encontrar formas asertivas para comunicarlas a la gente que nos rodea. Si algo de todo este proceso se te dificulta, quizás sea recomendable busques apoyo terapéutico. Saludos
Buenas hace unos días estuve por primera vez con mi novia y no se porque no pude aguantas más de 7 o 8 minutos y me dió mucha pena es la primera vez que me pasa con otras mujeres duro bastante, debo de preocuparme o es algo normal por las ganas que tenía de estar con ella...
Hola Wilbert. El tiempo de "aguante" que refieres está dentro de los parámetros normales. Lo curioso es que pareces más concentrado en "rendir" y en "alcanzar un cierto desempeño", factores que por lo regular terminan causando mucho malestar en la vida sexual de los hombres. Ciertas ideas contribuyen a alimentar la "ansiedad de desempeño", misma que suele encontrarse con frecuencia en los problemas de erección y de eyaculación precoz. Saludos
Me voy a casar y pienso que mi pareja me es infiel. Viaja constantemente a Sullana. Es todo quiero saberlo!
Hola José Luis. La mejor forma de saber si una persona es infiel es preguntarle directamente y esperar que conteste con sinceridad. Obviamente, este escenario crea una situación bastante compleja. ¿Cómo se va a medir la sinceridad de la respuesta? Si yo ya tengo sospechas previas de mi pareja, es muy probable que hasta la respuesta más sincera me parezca dudosa. Por otro lado, independientemente de si hay o no (o si se puede probar o no) una infidelidad, considero más importante aún que hablen sobre el nivel de confianza actual que hay en la relación (más si están próximos a casarse). Si mi pareja me está siendo infiel, la desconfianza será una consecuencia esperable y habrá que resolver la situación. Pero si no me es infiel y hay desconfianza, de todas formas hay un problema que debe ser resuelto. Además, la sospecha de infidelidad conlleva otras preguntas igualmente importantes: ¿cuánta información quiero tener en caso de que mi pareja me engañe? ¿Qué voy a hacer en caso de que sea cierto? Por tanto, desde mi óptica el problema que describes no se limita nada más a saber si es infiel o no. Las preguntas que yo añadiría sería: ¿cuál será la mejor estrategia para saber si mi pareja me es infiel? ¿Cuánta credibilidad estoy dispuesto a concederle a mi pareja? Si la credibilidad es motivo de conflicto... ¿qué cambios será necesarios hacer? ¿Mi pareja deberá ajustarse a mis demandas para que yo le crea o yo tendré que ajustarme a las explicaciones que se limite a darme? ¿Cuánto grado de incertidumbre y de confianza estoy dispuesto a aceptar y tolerar en mi relación de pareja? Finalmente, la situación que planteas me parece muy delicada, especialmente previo a contraer matrimonio. Considero altamente recomendable buscar apoyo terapéutico para que puedan manejar esta situación de la manera más asertiva posible y salvaguardando lo más posible el cariño que seguramente se tienen. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
Llevo 8 años de casada y bueno desde un principio yo le dije a mi esposo que no podía ni quería tener hijos, el estuvo de acuerdo, pero con el tiempo cambio y quiere un hijo, y me siento culpable de ello, y si no quiero hijos es porque pasé un abuso sexual cuando era joven muy traumático y porque me hice responsable desde muy joven de mi familia ya que mi mamá falleció y los miembros de mi familia me desgastaron mucho. actualmente tengo Fibromialgia y pienso que el dolor me ha cambiado mucho y ya no tengo energía para continuar...debo divorciarme? Porque creo que el ya está cansado de mi...
Hola Ailed. La manera como planteas tu pregunta (¿debo divorciarme?) hace difícil darte una respuesta. Tu pregunta es similar a decir: ¿tengo la obligación de separarme de mi pareja cuando creo que ya está cansado de mí? Puesto de esta forma, ¿sobre qué bases se puede afirmar que al alcanzar cierto grado de malestar en su relación de pareja, uno tiene ahora la OBLIGACIÓN de divorciarse? Antes que nada, me gustaría aclarar dos cosas: 1. el divorcio es una alternativa (no una imposición) que algunos gobiernos le ofrecen a sus ciudadanos para poner fin a una relación de pareja que causa más daño que beneficio. 2. El divorcio legal suele ser el último paso de un proceso de desvinculación emocional (aunque no es regla. Hay parejas que se divorcian aún y cuando siguen vinculados emocionalmente a su pareja). Dicho lo anterior, parece que la culpa que refieres te hace pensar en términos de obligaciones. La lógica parece ser la siguiente: "Si yo tengo la culpa de no poder ayudarle a mi esposo a cumplir su sueño de tener hijos, entonces tengo la obligación de divorciarme para que él pueda cumplir su sueño." Me gustaría ponerlo en perspectiva usando otros ejemplos de situaciones complejas: ¿Debe una madre embarazada abortar sólo porque descubrió que su hijo presenta problemas porque ella estuvo consumiendo alcohol? ¿Debe una persona someterse a la eutanasia (en los países donde se permite), sólo porque tuvo un accidente y perdió ambas piernas? Cómo ves, hay muchos factores en juego, y la respuesta depende de los valores y la ética de cada persona. Responderte con un simple: "no te divorcies" o un simple "divórciate" sería una respuesta irresponsable, más aún sin tener mayores detalles que ayuden a entender el contexto de lo que estás viviendo. Por otro lado, tu situación refleja que hay aspectos emocionales de la relación que ameritan ser abordados (más allá de los aspectos legales propios de un divorcio). Las parejas que se divorcian sin tener estrategias para hacer frente al dolor emocional que viene como consecuencia de la pérdida, suelen presentar mayores niveles de agresión y de depresión. Mi sugerencia, busca un terapeuta que pueda acompañarte y guiarte para encontrar la respuesta que mejor refleje tus valores, tus creencias y tus principios, al tiempo que cause el menor daño posible para ambos. Dudas, comentarios o debates, puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos cordiales.
Buen dia, Soy una mujer de 42 años tuve una vida sexual activa por 23 años. me separae de mi esposo y luego de 2 años y medio estoy iniciando una relacion. siempre tuve mi orgasmo aunque solo lo lograba en una misma posicion. Ahora despues de todo al iniciar mi nueva relacion NO consigo llegar al climax ¿A QUE SE DEBERA ESTO? ES bueno decir que con la masturbacion si logro llegar.
Hola Juliet. Un orgasmo es una experiencia que sucede básicamente cuando se conjugan correctamente 3 cosas: 1. factores biológicos (estado de salud, integridad física, etc.) 2. factores psicológicos (estar en un estado mental que facilite un orgasmo) 3. factores ambientales o situacionales (estar en un lugar que facilite y apoye a los otros dos factores). Algunos ejemplos que pueden inhibir un orgasmo incluyen: tener relaciones en una postura incómoda, padecer alguna enfermedad y estar adolorido(a), estar en un lugar que nos parezca poco estimulante sexualmente, preocupaciones que inhiben el sentirse romántico o excitado, sentir que no hay la suficiente privacidad y que uno puede ser escuchado por alguien más (hijos, padres, vecinos, etc).La lista varía de persona a persona según su personalidad y aprendizajes en torno a la sexualidad. Por tanto, lo recomendable es que trates de poner atención para poder identificar la presencia de algunos de estos factores durante tus encuentros sexuales. Hay que saber si las dificultades son debidas siempre a los mismos factores, o quizás se debe a factores variables dependiendo el contexto. Evidentemente, mi mejor recomendación es que hagas esta labor de la mano de un terapeuta sexual, además de que hables con tu médico de confianza para que evalúe si pudiera haber algún factor físico que pudiera estar interfiriendo con tu respuesta sexual. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
Mi pregunta es si es que ya no hay nos comunicamos no nos vemos nunca por el trabajo, vale la pena seguir en pareja como se hace para volver a despertar el interes en el otro.. ( es mutuo el desinteres)
Hola Damaris: El qué tanto vale la pena o no continuar la relación es una decisión que sólo tú puedes tomar. Aunque el interés es parte necesaria de una relación, no es el único ingrediente que le da vida. Parece que la rutina los tiene atrapados, pues es difícil sentir interés por las cosas que ya conocemos y que están presentes de manera cotidiana. Pero el problema no es sólo el interés, el reto es sentir el deseo de compartir nuestros intereses con la pareja. Yo puedo sentirme interesado por alguna actividad particular, pero eso no garantiza que se la voy a compartir necesariamente. Quizás la pregunta sea: ¿sientes que vale la pena el esfuerzo que se requiere para recuperar el interés (y la intimidad) dentro de tu relación? De ser así, puedes buscar una terapia de pareja donde un especialista les ayude y oriente. También puede servir para que juntos evalúen si existen las condiciones necesarias para recuperar su relación. Si lo deseas, puedes echar un vistazo a los paquetes de evaluación que tengo para relaciones de pareja, según el tipo de problema que enfrentan. Ve a mi perfil y da clic en el enlace a mi página web que ahí aparece. Saludos cordiales.
Hola mi nombre es romina y quería saber como hago para enfrentar con palabras a mi pareja para que no se ponga agresiva? El tiene problemas de ira no puedo entablar una conversacion con el porque me calla o no le importa,el dice que me quiere pero,me trata mal,sinceramente se que necesita ayuda y no se como ayudarlo espero una respuesta
Hola Romina. Para lograr una abordaje eficaz cuando hay agresión en una relación de pareja se requiere evaluar al menos 3 cosas: la calidad de la agresión, la cantidad de agresión y el contexto en el que sucede. ¿A qué me refiero? La calidad está dada por el tipo de agresión (es agresión económica, psicológica, física, sexual, patrimonial, de todo un poco, etc.) La cantidad está dada por el nivel de imposición o de coerción que se ejerce, junto con el nivel de daño que esa coerción genera. A mayor coerción, más limitada se ve la persona. Para que tengas una idea más clara de este punto, te sugiero googlear el "violentómetro", imagen que te dará una idea más clara de como la agresión va subiendo. Posteriormente, una vez evaluados estos aspectos aspectos, hay que ponderar cuál es la mejor estrategia para afrontar dicha agresión. Por ejemplo: si la agresión es física y el agresor es lo suficientemente capaz de atentar contra la vida o la integridad física de la pareja, una confrontación directa estaría contraindicada, pues el costo supera al beneficio. Dicho lo anterior, con la información que nos proporcionas es algo difícil poder darte una respuesta más clara. Lo que se infiere es agresión verbal, pero sin saber si es sólo eso ni en qué contextos surge. Sería importante contar con mayor información para poder dar una opinión mejor sustentada. Sé que quizás no es exactamente el tipo de respuesta que esperabas, pero espero al menos te haya ayudado a aclarar parte del panorama. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
Hola, padezco hiperhidrosis, lo que ha definido cada paso que doy en mi vida, desde que nací. Ahora que estoy en la Universidad es un problema mucho mayor, ya que pone en juego mi carrera Universitaria. Me siento frustrada, nerviosa, ansiosa, con mucho miedo, con verguenza... etc. etc. en verdad necesito ayuda, pero también necesito que me diga si de verdad cree que me puede ayudar, que me puede salvar de hechar a la basura todo lo fuerte que he sido hasta ahora para salir adelante a pesar de haber sufrido tanto.
Hola Andrea. Por lo que refieres, la hiperhidrosis parece haber tenido un impacto tan fuerte en tu vida, que es como si fuera parte de tu personalidad, al grado de que te cuesta trabajo visualizarte como alguien separada de esta condición. Tú no eres la hiperhidrosis. En ciertas circunstancias tu cuerpo produce mayor sudor que el habitual, generando incomodidad, pero eso no implica que el problema seas tú (es decir, tu identidad como persona). Al parecer la hiperhidrosis te ha obstaculizado tanto que has llegado a creer que ella y tú son la misma cosa, y ahora te sientes apenada de que la gente llegue a pensar que eres una persona "poco valiosa" por la cantidad de sudor que tu cuerpo produce. El valor de una persona no se devalúa por el tipo ni cantidad de enfermedades que alguien llegue a padecer. Aunque al parecer, te está costando algo de trabajo creer esta idea, lo cual termina convirtiéndose en una ansiedad, miedo y nerviosismo constante. Por otro lado, hay ciertos tratamientos médicos (como la inyección de botox) para disminuir significativamente la cantidad de sudor producido en la hiperhidrosis cuando son aplicadas por profesionales debidamente calificados. ¿Has considerado esas alternativas? Mi sugerencia es que te informes si ese tratamiento médico (o algún otro) puede funcionar en tu caso. Además, considero importante que busques apoyo psicológico para aprender a disminuir la ansiedad y a separar los síntomas de la hiperhidrosis de tu identidad como persona. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Excelente día.
hace casi como 2 meses que estoy muy deprimida y siento que no deberia vivir, estoy en etapa de colegio y hace 1 semana q no voy, estoy yendo a un psicologo pero el no me entiende como deberia y me siento inferior a los demas y mis papas siempre me gritan si no voy al colegio, en parte creo que yo tengo la culpa, pero hay algo q me impide ir al colegio y siempre me pasa eso todods los dias y hace 3 dias le dije a mi papa que no queria estudiar y se enojo mucho y se puso muy agresivo y creo q tengo inestabilidad emocional, xq me dejo llevar por mis emociones.
Hola Pilar. No mencionas tu edad, sin embargo lo que es muy evidente es que pareces llevar varias semanas con un estado de ánimo deprimido. Intentaré explicarlo con una analogía. Imagina que el estado de ánimo de una persona se parece al botón para regular el volumen de tu computadora que va del 1 al 10. Todas las personas tenemos distintas variaciones en nuestro estado de ánimo de acuerdo a lo que vivimos cotidianamente. Normalmente, estas variaciones se podría decir van desde el nivel 3 al 8. El punto medio sería un nivel 5 (ni alegre ni triste). Alcanzar niveles superiores al 8 implicaría vivir cosas mucho muy positivas que nos hagan básicamente eufóricos. Ahora, los síntomas de una depresión se presentan cuando el estado de ánimo de la persona alcanza niveles bajos o muy bajos (digamos entre 3 y 1), y además se quedan así por varios días. Por otro lado, uno de las principales obstáculos que dificulta elevar el estad de ánimo es la DESESPERANZA. Cuando los pensamientos de una persona se centran en la idea de que "no importa lo que haga ni cuánto me esfuerce, las cosas no van a mejorar", salir de la depresión se vuelve un camino cuesta arriba. La persona se llega a sentir como si estuviera atrapada en un pozo oscuro. La luz está allá arriba, pero parece tan difícil alcanzarla. Por ello, cuando hay depresión es importante trabajar con las ideas y creencias de la persona, además de ayudarle a desarrollar estrategias para resolver problemas. Normalmente lo que sucede es que la persona está tan desanimada que no siente la motivación suficiente para hacer sus actividades cotidianas. Además, suele tener expectativas de que las cosas van a salir mal. Finalmente el resultado es que, al no motivarse para actuar, las cosas terminan por no concretarse como uno quisiera, y se vuelve un círculo vicioso (o una profecía autocumplida). En ocasiones, el nivel de desesperanza llega a ser tan alto, que la persona llega a creer que la muerte sería una buena forma de lidiar con el dolor. Cuando esto sucede, estaríamos frente a un cuadro de depresión importante y que requiere de atención especializada inmediata. Por otra parte, si sientes que tu psicólogo no te entiende como debería, es importante que se lo hagas saber para que encuentren la manera de solucionarlo. Espero mis comentarios sean de ayuda.
Mi esposo me fue infiel, lo ofendí y le hice pensar que hice lo mismo ahora el quiere el divorcio y yo no
Hola Patricia. Parece que tu relación se encuentra atrapada en una situación parecida al llamado "DILEMA DEL PRISIONERO". ¿Qué es este dilema? Te lo comparto brevemente. Un policía ha capturado a dos delincuentes y los está interrogando por separado a cada uno en un cuarto con el fin de obtener alguna confesión. El policía sólo cuenta con suficiente evidencia para culparlos de un delito menor, por lo que espera que alguno de los dos confiese para tener elementos que permitan que sean juzgados por un delito mayor y cumplan una pena más grande en la cárcel. Para lograrlo, el policía intenta convencer a cada uno con el siguiente argumento: "si tú confiesas y me das elementos para juzgar a tu compañero, tú recibirás una pena de sólo un año, mientras que él irá a la cárcel por 10 años. Pero si tú no hablas y tu compañero sí, entonces tú irás a la cárcel 10 años y tu compañero sólo 1. (Se infiere que si ninguno de los dos confiesa, ambos pasarán sólo 1 año en la cárcel). La pregunta es: ¿podrán confiar uno en el otro? ¿alguno de los dos prisioneros confesará o será capaz de mantenerse leal a su amistad? Bueno, tu relación está en una situación similar, el futuro de ella dependerá del grado de confianza que puedan desarrollar para negociar su situación. Parte de esta confianza estará basada en el grado de honestidad con el que puedan dialogar (ojo, apenas estamos en la fase de diálogo, no de resolución). Si él te ha sido infiel, deduzco que en algún momento tuvo que recurrir a mentiras. En consecuencia, e imagino que motivada un poco por el enojo, decidiste darle un "escarmiento" mintiéndole de vuelta. La confianza se perdió y ahora, hay mucho en juego. Por otro lado, es importante que busquen ayuda especializada. Cuando se ha alcanzado este nivel de desconfianza, es difícil crear un diálogo constructivo únicamente entre las dos personas, pues siempre quedará la duda de: "me estará hablando con la verdad". Mientras haya desconfianza, habrá defensividad. Un especialista les ayudará a no dejarse arrastrar por la duda y les permitirá crear acuerdos graduales donde ninguno tenga que arriesgar de más, al tiempo que la confianza se vaya reconstruyendo poco a poco. Evidentemente, siempre que los dos estén dispuestos a recibir la ayuda de un tercero. Dudas, comentarios o debates, me puedes escribir a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
Soy universitario y aunque nunca me intereso al fin empece a explorar mi vida sexual pero me dio asco esa practica y quisiera saber si ¿es sucia o no ?y el porque? muchas gracias
Hola Juan. Antes de responder a tu pregunta creo que es importante aclarar que el término "sucio" puede tener dos significados en este contexto. El primer significado sería lo opuesto a "limpio", el segundo significado sería lo opuesto a lo "correcto" en un sentido moral. Partiendo de esta distinción, el asco es una emoción que se experimenta cuando nos encontramos frente a algo que, de ser ingerido, puede dañar nuestra salud (por ejemplo una fruta en estado de descomposición). En este caso, nuestro sentido del gusto está programado para repeler aquello que parece dañino. Nos negamos a consumirlo pues consideramos que puede causarnos un daño. Ahora, el asco es una sensación que puede llevarse más allá del plano sensorial y usarla en el plano intelectual. La frase: "me dan asco tus mentiras", conlleva una aversión muy grande hacia una conducta que se considera perjudicial. Por tanto, usamos el término asco para referirnos a conductas que hemos aprendido a asociar con algo nocivo (sin que necesariamente lo sean). Entonces, si tu pregunta se refiere al plano sensorial, tener contacto con los fluidos corporales (el olor, la textura, etc.) es algo que a muchas personas les genera una sensación desagradable (que puede llegar al asco) por considerarlo opuesto a la limpieza (sí, el semen mancha). Sin embargo, esto no significa que sean dañinos. Son muy escasas las probabilidades de que tus propios fluidos te provoquen algún daño. Por otra parte, ciertos mensajes educativos y ciertas actitudes en torno a la sexualidad han aprendido a darle una connotación de suciedad (como sinónimo de pecaminosa). En este sentido, la masturbación no tiene nada de sucio, anormal ni mucho menos peligroso. Sin embargo, si tus experiencias sexuales están creando conflicto con ciertos valores que aprendiste a defender, te sugiero lo trabajes en una psicoterapia para disminuir el malestar que esto te llegue a generar. Saludos
Buenas noches, mi esposo me fue infiel y no se que hacer ya que en estos momentos estoy tan enojada. El quiere que sigamos, que lo intentemos pero no se si pueda hacerlo. Ya que si el no respeto el amor que "teníamos" para que continuar. Pero mi cabeza dice algo y mi corazón otras cosas.
Hola Ale. Si acabas de descubrir la infidelidad, lo mejor es que postergues el tomar una decisión por el momento. Descubrir una infidelidad genera un tipo de shock, y nuestra mente no está en las mejores condiciones para pensar con la suficiente claridad, y mucho menos para tomar una buena decisión en algo tan importante y trascendental. Mi sugerencia es que busques apoyo profesional para ayudarte a atravesar esta primera fase de sorpresa y confusión, para después poder decidir que camino tomará tu relación. Dudas,comentarios o debates, puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderá a la brevedad.
mi esposo y yo nos separamos por violencia domestica EL esta dispuesto a ir a terapia quisiera saber si puede rehabilitarse
Hola Nidia. La violencia intrafamiliar se presenta en diversos grados y de diferentes formas. Cuando se han rebasado ciertos límites, la terapia de pareja está contraindicada. Desconozco los niveles que la violencia haya alcanzado en su situación particular, pero deduzco que si se separaron hay mucha probabilidad de que las cosas se les hayan salido ya de las manos. Por tanto, es difícil dar una respuesta directa a su pregunta sobre el pronóstico. Mi recomendación es que acudan a una consulta inicial con un especialista, quien evaluará la situación, el grado de conflicto que existe y qué tan indicado o contraindicado sería iniciar una terapia de pareja para su caso en especial. La integridad física y psicológica de cada uno de los miembros de la pareja adquiere prioridad por sobre la relación. Hay que garantizar primero la seguridad y evaluar los niveles de autocontrol, así como otra serie de factores. Dudas, comentarios o debates, puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
Hola, me gustaría tener ayuda y que me digan si estoy mal... Mi novio no deja su familia, en especial a su mamá que es muy chantajista con el junto con sus hermanos y primos. El tomó el papel de protector aunque sabe que cada quien debe tomar sus decisiones, por esos motivos nuestra relación esta muy afectada ya que no puede o quiere hacer una vida en pareja si no esta su familia. Ellos abusan de el y no permiten que tenga relaciones serias con alguien. No se que hacer, ps estoy muy desesperado. Esta en una familia muy tóxica y no se da cuenta.
Hola Ricardo. La idea de que en las discrepancias entre una pareja debe existir uno que está bien (o que "tiene la razón") y otro que está mal (o "equivocado"), es una de las ideas que más relaciones de pareja ha matado. ¿Por qué? Porque la consecuencia de este paradigma es que lleva a las personas a pensar y buscar "soluciones" ganar-perder o también llamadas " de suma cero" (mi cantidad de ganancia está en función de lo que tú pierdas). ¿Qué emociones crees que uno llega a sentir por otra persona que se lleva algo valioso que uno posee? Usualmente no tardan en aparecer el enojo, el resentimiento y la sensación de injusticia. Lamentablemente, la cultura y la sociedad actuales suelen basar la resolución de conflictos en estrategias del uso de la fuerza y el poder. ¿Qué se puede hacer? Aprender a negociar. Suena fácil, ¿no? Y realmente lo es... cuando uno cuenta con la guía adecuada. ¿Qué tiene que hacerse para negociar con efectividad? Bueno, te comparto algunos lineamientos generales: comunica de manera clara y directa qué comportamientos ayudarán a satisfacer la necesidad que tienes (obvio, esto implica un trabajo previo de análisis individual para saber qué es exactamente lo que necesito que mi pareja haga para que pueda sentirme mejor). No digas: siempre estás con tu familia o nunca estás conmigo. En su lugar puedes decir: realmente me sentiría muy apoyado/valorado/feliz si pudiéramos pasar más tiempo juntos los fines de semana. Al hacerlo así, haces énfasis en las emociones positivas que te gustaría crear en la relación (en lugar de resaltar lo negativo). De esta forma también le permites reflexionar si está dispuesto a cooperar o no, ya que comunicas de manera más clara qué sería deseable que hiciera para hacerte sentir mejor. Por otro lado, para que una relación de pareja se fortalezca, requiere de cierto grado de independencia. ¿A qué me refiero?, pues simplemente a crear un espacio donde seamos un "nosotros dos". Muchas veces la presencia de otras personas altera ese espacio y eso causa conflicto. Por lo que refieres, esta situación ha alcanzado un punto álgido y requiere de cierto tacto y seriedad para alcanzar un punto de acuerdo. Si tu pareja llega a sentir que tus comentarios son sólo quejas que parecen simplemente "criticar" su manera de ser, ten por seguro que se pondrá a la defensiva, disminuyendo las probabilidades de llegar a un acuerdo. Exprésale de una forma tranquila que ese tema para ti es de mucha importancia y que de verdad te gustaría encontrar una solución mutuamente satisfactoria, ya que de no lograrlo, probablemente empieces a dudar del beneficio de continuar juntos. Finalmente, si sientes mucha dificultad para poder actuar de la manera descrita, te sugiero tomar una terapia de pareja para que un especialista pueda ayudarles a afrontar este conflicto de una manera constructiva. Dudas, comentarios y debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
Buenas. Es que no estoy segura de haber perdido la virginidad o no, mi pareja no penetro completamente pero de igual manera hubo un sangrado, quiero saber si estoy es signo de haber perdido la virginidad
Hola Alejandra. La frase "perder la virginidad" puede tener uno de por lo menos tres significados: 1. cuando se refiere a la ruptura del himen. 2. cuando se refiere al hecho de haber tenido finalmente una experiencia sexual (casi siempre haciendo énfasis en el coito o penetración). 3. cuando se usa para indicar que una persona ha perdido la "inocencia" asociada a la ignorancia sobre los temas sexuales (la cual va muy ligada con la definición número 2). Entonces, dependiendo de a cuál de las 3 acepciones te refieras, será la respuesta a tu pregunta. Veamos... si te refieres al significado número 1, muy probablemente el sangrado que tuviste esté relacionado con la ruptura del himen. (Cabe aclarara aquí que el himen es un tejido que viene en múltiples formas y con distintos grados de elasticidad. No todos los hímenes responden igual a la fuerza ejercida por un objeto que penetra en la vagina, algunos de ellos no se rompen, mientras que otros pueden romperse por actividades distintas al coito). Si te refieres al significado número 2, por tu comentario se infiere que para haber tenido penetración (aunque fuera parcial) existió, por ende, una experiencia sexual con tu pareja. Con relación al significado número 3, la cantidad de información y experiencia que hayas acumulado sobre lo que implica ejercer tu sexualidad dependerá de muchos factores, entre ellos qué tanto pudiste disfrutar de dicha experiencia. Por otro lado, actualmente algunas mujeres jóvenes optan por tener conductas sexuales alternativas a la penetración vaginal con tal (según ellas) de "conservar su virginidad". Esta conclusión se basa en el significado número 1 (si mi himen está intacto, seguiré siendo virgen). Evidentemente, apoyándonos en los significados 2 y 3, esta forma de pensar resulta ilógica. Finalmente, no deja de llamarme la atención tu aparente y apremiante necesidad por identificar un signo inequívoco de que "ya perdiste la virginidad". La virginidad es un concepto que se inventó para describir ciertas características (que culturalmente se consideraban "valiosas") con respecto al grado de experiencia (o mejor dicho de ignorancia) que una mujer tenía sobre asuntos sexuales. Sin embargo, comprobar dichas "cualidades" era algo que costaba mucho trabajo. Así que poco a poco, la "evidencia" de tales características terminó ligada a la presencia (o ausencia) del himen. Una nefasta consecuencia de esto, es que el valor de la mujer quedaba condicionado a un asunto por demás intrascendente. La virginidad NO está en el himen. Eso sin agregar lo cuestionable que resulta la aparente insistencia de algunos hombres por poder medir algo que comúnmente les genera inmenso temor: sentirse rebasados en experiencia y conocimientos sexuales por su pareja mujer. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
hola mi esposa me es infiel tiene una relacion por fuera de mas de 8 meses. la perdone pero no veo en ella los cambios necesarios para querer arreglar esta situacion. siempre tengo que ser y quien la busque para dialogar y no quiere ir a terapias de parejas. que puedo hacer.
Hola Antonio. El perdón suele ser la etapa final de un proceso de duelo causado por algún daño recibido. En cada una de sus fases van habiendo cambios psicológicos que preparan a la persona para poder sanar sin quedarse con los resentimientos. Sin embargo, existen algunos problemas comunes asociados al perdón de una infidelidad. 1. Confusión de significados: la persona que engañó suele usar la palabra perdón como sinónimo de "olvidar lo sucedido". De tal manera, que si tú me perdonas, quiere decir que estás de acuerdo en que no hablaremos más del tema. No obstante, la persona engañada suele pensar en el perdón como sinónimo de "no voy a buscar venganza ni intentaré devolverte el daño que me has hecho, pero eso NO significa que no necesitemos hablar sobre lo que pasó". Muchas veces, las parejas no son conscientes de esta diferencia y terminan "llegando a acuerdos" que en realidad están basados en malos entendidos (por lo que el conflicto en torno al asunto no tarda en hacerse evidente). 2. Otro problema común es que la persona engañada perdone "demasiado pronto". ¿Qué quiere decir esto? Como mencioné al inicio, el duelo es el último escalón del proceso. Querer adelantarlo también tiene consecuencias dañinas para la relación, pero ¿por qué sucede esto? El proceso del perdón se hace mucho más fácil cuando la persona que nos causó daño lo reconoce y se compromete a evitar cometer nuevamente la conducta dañina. Esto es más fácil decirlo que hacerlo. La persona que es infiel suele tener en su mente un montón de ideas o creencias que sirven para "justificar" su acción (la relación ya iba mal, realmente no me ama, etc.) Reconocer que mis decisiones han tenido una consecuencia negativa en mi pareja implica el coraje de dejar de lado muchas de esas justificaciones y asumir la responsabilidad de corregir el daño. Por si eso fuera poco, los niveles de conflictos que surgen tras descubrirse una infidelidad dificultan exponencialmente este paso. Para eso sirven todos los escalones intermedios antes de llegar al perdón. Si una persona se los brinca, le estará evitando a su pareja (y también a sí misma) un proceso de aprendizaje crucial para reconstruir la relación. En términos más sencillos, lo que sucede es algo así: "Si yo te perdono prematuramente, el mensaje que te estaré enviando es que las consecuencias de tu comportamiento no son en realidad importantes, incrementando con ello la probabilidad de que quede un resentimiento importante o de que lo vuelvas a hacer." En ocasiones, la persona que fue infiel llega a creer que el haber sido perdonada ya no le da derecho a su pareja para expresar sus sentimientos ni su dolor. Como consecuencia, la persona engañada suele sentirse aún más enojada, deprimida, sola e incluso alienada. De ahí que mi recomendación es que busques un apoyo terapéutico individual. Si tu esposa no está de acuerdo en buscar terapia, eso no debe ser obstáculo para que trabajes en ti. Ya habrá oportunidad posteriormente para re-negociar una terapia de pareja. Un especialista puede ayudarte a evitar muchas de las trampas que surgen tras una infidelidad y que son causadas por malos entendidos, acuerdos implícitos y juegos de poder. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
Saludo cordial, Tengo una relación de 7 años y actualmente tenemos dos hijas de 4 y 2 años, Mi esposa me dice que ya nada es igual y el cariño hacia mi a cambiado mucho desde que nacieron nuestras hijas, al punto de querer separarnos. Le propuse una terapia de pareja y aceptó como última opción que debo hacer. Gracias de antemano.
Hola Roberto. Todas las relaciones de pareja atraviesan por distintas fases donde los sentimientos de amor van cambiando. Esto no siempre significa que el amor se pierda, simplemente llega a transformarse (algunos incluso le llaman madurar). Debido a estos cambios, muchas parejas suelen enfrentar períodos de crisis cuando se pasa de una etapa a otra. El reto está en saber como abordarlas y enfrentarlas. Uno de esos períodos importantes de transición se da cuando una pareja se convierten en padres. La labor de cuidar a los hijos llega a ser tan demandante que las personas se toman demasiado en serio su rol de padres, y se les olvida seguir funcionando como pareja (es decir: amigos, compañeros, cómplices o el nombre que más te guste). Cuando esto sucede, es común voltear la vista atrás y sentir nostalgia de aquellas emociones que hace mucho parecen haber desaparecido (¿dónde está esa pasión, ese ímpetu, el fuego y sensación de aventura?). Aunque se sabe que los niveles de pasión que hay al inicio de una relación de pareja suelen disminuir, eso no quiere decir que tengan que desaparecer. Las parejas que más satisfechas se sienten con su relación son aquellas que logran conservar buenos niveles de intimidad emocional y de pasión. ¿Se puede recuperar esto? Yo diría que muchas veces, no se trata tanto de "recuperarlo" como tal, sino más bien de aprender a crear una nueva chispa de pasión acorde con los nuevos tiempos y las nuevas circunstancias. Aquí es donde algunas parejas se atoran. Muchas se encaprichan en querer recuperar la magia tal cual era antes, y cuando eso no es tan viable, se frustran. Ahora, existe también la posibilidad de que el proyecto que tienen como pareja y los sentimientos de cercanía afectiva que tu esposa sentía se hayan modificado tanto que ella esté pensando más bien en una separación como solución. Por otro lado, cuando dices que ella aceptó como última opción, lo que quieres decir es que: empezarán a asistir a terapia de pareja de manera inmediata porque ya se les agotaron las opciones, o lo que quieres decir es que aún les quedan algunas soluciones por intentar y esperarán todavía algo de tiempo antes de acudir a terapia de pareja? Me da la impresión que a lo que te refieres es a la primera situación que te describo. De ser así, creo que es buena opción buscar terapia lo antes posible. El especialista que los atienda les dirá lo que pueden esperar de su trabajo, si existen las condiciones apropiadas para una terapia de pareja, así como establecerá junto con ustedes un plan de tratamiento. Dudas, comentarios o debates me puedes escribir a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
Hoy descubrí a mi esposo , chateando con una amiga del trabajo , el dice que no tiene nada que ver con ella , pero le platica todo lo que hace en el día , y le dice que se ve bonita en sus fotos de perfil , yo me siento decepcionada, por que pensé que nuestra relación es perfecta ,tenemos 21 años de casados y siempre creí que era todo perfecto , yo lo quiero dejar pero el dice que no hay nada , dice que lo perdone , que no lo abandone , yo ya no le creo nada y se que siempre voy estar desconfiando de él , no se que hacer
Hola Paty. Cada pareja establece el nivel de exclusividad sexual y emocional que espera haya en su relación. A veces los problemas surgen porque no existió un acuerdo explícito de hasta dónde se vale compartir con otras personas detalles de la vida personal. Evidentemente, la actitud de tu esposo te ha desilusionado. ¿Qué tanto su intención era iniciar una relación romántica con esta amiga? Sólo él puede saberlo. Es importante que después de este evento puedan dialogar con mayor profundidad sobre las expectativas que cada uno tiene con respecto a los límites de la exclusividad, tanto emocional como sexual, así como qué tanto este evento ha afectado tu nivel de confianza. Si les es difícil crear un ambiente propicio para el diálogo y la comunicación, lo mejor será que busquen una terapia de pareja donde un especialista les ayude a abordar este tema.
Mi pregunta es como debo actuar yo si mi esposo sigue ayudando a su exesposa y no me lo comenta el tiene un taller mecanico y me llevo un dia resulta que ahi veo el carro de su ex total que yo no le dije nada y el ingenuo penso que yo no reconoceria el carro de ella por tal motivo no paso nada ese dia yo no le comente nada y el menos el dia de ayer que le digo que me tenga confianza y me diga si es que tiene algo que comentar y me dice que no y que si yo quiero preguntarle algo se lo diga y termine yo preguntando porque estaba el carro de ella ahi y me contesto puras mentiras y se enojo mucho
Hola Roxx. Existe cierta diferencia entre ocultar y mentir. Ocultar implica simplemente evitar compartir cierta parte de la información. Mentir, por otro lado, implica DISTORSIONAR o CAMBIAR la forma como ocurrieron los hechos. Mucha veces, es más fácil ocultar cuando sabemos que la persona a la que estamos engañando NO nos va a hacer preguntas directas. Simplemente evito decir toda la información completa esperando que la parte omitida pase desapercibida. En tu comentario mencionas que te contestó puras mentiras, por lo tanto, entiendo que estás segura de que está distorsionando los hechos. De sera así, eso implicaría que tú tienes una manera de obtener la información real aunque él no te la diga. Ahora, enfrentarse a las mentiras implica un mayor esfuerzo que afrontar el ocultamiento. ¿Por qué? Porque en las mentiras uno suele caer en el papel de detective y tiene que unir un montón de piezas que ni siquiera sabe si son reales o no. Por otro lado, una de las principales razones para que una persona decida mentir, es porque no se siente preparada para asumir las consecuencias de sus decisiones. Enfrentar este tipo de situaciones normalmente implica abordar dos aspectos clave: 1. conocer las razones o las intenciones que motivan la mentira. 2. Dialogar de tal manera que se logre una comunicación honesta y sincera. Evidentemente, lograr el punto 2 es muy complicado si no se ha arreglado el punto 1. Si sientes que enfrentar esta situación sola es muy difícil, te sugiero buscar ayuda especializada para que encuentres las herramientas y el coraje necesario para hablar con tu esposo de esta situación. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
Qué pasa cuando una persona es abusada sexualmente por algún familiar y esta prefiere callarlo, qué realmente es lo que siente la persona abusada para callarlo y qué se debería hacer para que ella o el decida hablar sobre el hecho?
Hola Jusbeth. Me genera curiosidad saber por qué utilizas el término "realmente" cuando mencionas lo que "realmente siente la persona abusada". Al parecer te has formado la idea de que suele experimentar emociones que no son verdaderas frente a otras que sí lo son. Por lo común, un abuso sexual genera toda una gama de emociones diferentes y simultáneas (enojo, miedo, tristeza, por mencionar algunas). Por si esto no fuera suficiente, estas emociones suelen mezclarse dando origen a emociones más complejas y muchas veces difíciles de entender. Esto llega a ocasionar que la persona sienta cierta confusión o dificultad para expresar de manera clara y lógica todo el torbellino emocional que hay dentro. Por otro lado, muchas veces tienen que reprimir todos esos sentimientos por temor a que duden de su credibilidad o por miedo a las consecuencias que tendría en la dinámica familiar revelar el abuso. En ese sentido, lo que pueden intentar es fingir que NO están sintiendo realmente todo lo que están sintiendo, pero las emociones siguen estando allí. Asimismo, para entender por qué una persona prefiere callar, es importante conocer cuáles son sus razones. Seguramente en su mente las desventajas superan por mucho a las ventajas de revelar lo sucedido. Lo que la persona puede hacer sería asistir a una terapia donde un especialista le ayude a enfrentar el dolor, a entender y a acomodar toda la gama de emociones negativas y a encontrar qué decisiones deberá tomar si es que desea sentirse mejor. Ser el portavoz de una noticia como un abuso sexual de esa índole no suele ser una noticia que sea recibida fácilmente y muchas veces la familia puede resistirse a creerlo o tienen miedo a enfrentar al agresor. Justamente algo de lo que se hace en terapia es evaluar si existen las condiciones necesarias para abrir un secreto así. Si no existen, se puede ayudar a la persona a evaluar si pueden llegar a crearse o no y cuánto esfuerzo le representaría de su parte. Por otro lado, tratar de convencer a alguien de que revele el suceso basándose simplemente en argumentos sobre "ser sincero", "vivir la honestidad", entre otros, terminan simplificando demasiado la solución y no le garantizan a la persona que sus necesidades emocionales serán tomadas en cuenta. Saludos
Tengo meses con esta fantasia, de hacer uj trio con mi esposa y otro hombre, le platiique a mi esposa y logicamente fue discucion, ella piensa que no la amo y al comtrario la amo y la adoro y la deseoooo mucho massss ahora que le he dicho esto. La veo mas hermosa, mas sexiii, me prendio mi deseo sexual. Mi esposa sabe que me gusta que la vean, ya sea con un escote o un vestido corto pero no me cree y piensa que no la Amoo Gracias
Hola Alfonso. Después de leer tu comentario, no me queda claro cuál es exactamente la duda o inquietud que tienes. ¿Quieres convencer a tu esposa de que la amas? ¿Quieres convencerla de que acceda a tener un trío? En relación a la primer pregunta, cada persona crea su propia definición de amor basada en su educación, cultura y experiencias de vida. Al parecer tienen percepciones algo antagónicas con respecto a cómo debe manifestarse el amor. Si esto llega a ser un problema significativo para la relación, creo que lo mejor es que busquen terapia de pareja. Por otro lado, si lo que quieres es convencerla de cumplir tu fantasía sexual, deben tomarlo con calma y tener mucho diálogo antes de decidir hacerlo. Si para ella ese es un comportamiento inaceptable, acceder a tu petición puede llegar a convertirse en un evento que genere mucho resentimiento y dolor, poniendo incluso en riesgo la estabilidad de tu relación. Una cosa es tener el control de una fantasía sexual que está ocurriendo sólo en mi mente, y otra cosa muy diferente es llevarla a la realidad. Cuando una fantasía pasa al plano real, las cosas pueden no salir como se esperaba. De ahí que se requiere de mucho diálogo para crear una especie de plan B en caso de algo no salga como se planeó. Nuevamente, mi mejor recomendación es que busquen terapia de pareja para recibir orientación sobre la mejor forma de manejar esta situación.
Mi hija es una adolescente de 12 años y un dia de la nada nos dijo q ella es lesbiana . Es a esta edad suficientemente madura como para saber y estar segura de su inclinacion sexual ?????
Hola Ana María. Esta es una inquietud que me he encontrado con relativa frecuencia últimamente en muchos papás. La respuesta es un tanto compleja, ya que en tu pregunta va implícita una idea preconcebida de que la orientación sexual es algo completamente sujeto a la voluntad. Creer que la madurez es el factor que determina la solidez de nuestra orientación sexual es simplificar demasiado un proceso algo más complejo. Déjame ponerlo en un ejemplo. Imaginemos que a ti te encanta el pastel de chocolate. Cierto día, te encuentras un recetario de repostería y al abrirlo ves la imagen de un hermoso pastel de 3 chocolates!! Ahora, tu organismo va a presentar toda una serie de reacciones fisiológicas y psicológicas ante esa imagen. Este tipo de respuestas NO están bajo tu control consciente, son automáticas. Tu organismo no puede evitar reaccionar y tú lo interpretas conscientemente como: soy alguien a quien le gusta el chocolate. Quizás recuerdes la primera vez que lo probaste y entonces pienses que "esa primera vez" es la responsable de que te guste el pastel de chocolate, aunque esto sería muy debatible (algunos científicos dirían que tienes activado el gen de la atracción por el chocolate y sin él no podrías sentir lo que sientes). Imaginemos que, al día siguiente te encuentras en una tienda ese mismo pastel de chocolate y decides comprarlo. Lo pruebas y resulta que su sabor te decepciona un poco. Sin embargo, no por eso dejas de desear comer o probar otros pasteles de chocolate. Bueno, con la orientación sexual pasa algo similar. Las personas sentimos cambios fisiológicos y psicológicos en nuestro organismo cuando presenciamos a personas que nos resultan atractivas (sean homo o heterosexuales). Estas reacciones no son algo que se DECIDA TENER, ni mucho menos pueden controlarse a voluntad. Nadie dice: "hoy quiero sentirme atraído por personas del mismo sexo". Simplemente la persona SIENTE que algo se mueve dentro de ella en presencia de ciertas personas. A esto es a lo que se refieren normalmente las personas homosexuales cuando dicen que sabían desde edades muy tempranas sobre su orientación. ¿Recuerdas qué edad tenías cuando hiciste consciente que sentías atracción por alguien más? Por otro lado, lo que SÍ está dentro de nuestro control es la decisión de vivir un encuentro sexual con otra persona del mismo sexo. Voluntariamente puedo decidir si doy pie a vivir mi deseo sexual con alguien más. Para hacer la cosa todavía más compleja, una persona sabe qué tipo de personas despiertan su interés o excitación sexual. En base a dicha excitación, creamos en nuestra mente fantasías sobre cómo sería un encuentro sexual con tal o cual pareja. Cuando finalmente una persona decide iniciar su vida sexual activa, deberá enfrentar el desencanto de que todo lo que había imaginado que era el sexo, en realidad no cuadra al 100% con lo que se había fantaseado. Esto le sucede a homosexuales como a heterosexuales por igual. Por otro lado, un encuentro sexual puede resultar decepcionante, no por el hecho de haber confundido mi orientación sexual, sino porque el encuentro fue hostil, coercitivo o no voluntario del todo, es decir, por el CONTEXTO en el que ocurrió. Así, el "error" estaría en no haber creado las condiciones más propicias para disfrutar del encuentro sexual, y no tanto en haber escogido a la persona del género equivocado. Ahora, lo que quiero decir con todo este rollo, puesto en palabras más simples es: los 12 años es una edad suficiente para que tu hija pueda discernir con suficiente claridad qué género necesita tener una persona para hacerle sentir por dentro toda esa "revolución hormonal" que sentimos cuando alguien nos gusta. Por otro lado, creo que los 12 años no es aún edad para que tenga elementos suficientes como para saber con absoluta certeza si tener encuentros sexuales de tipo homosexual es lo que va a hacerla sentir satisfecha el resto de sus días. Sin embargo, es probable que ya haya tenido algunas experiencias. Espero que mi respuesta haya sido de ayuda, a pesar de su extensión. Dudas, comentarios o debates, puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
Hola buenas noches mi esposo tiene 28 años hace 6 años tuvo un accidente y se golpeo mas fue en pelvis y sus partes. Despues del accidente al año tuvimos un bebe. Ahorita tiene un problema que cuando vamos a tener intimidad no hace nada espero que me entienda y el me cuenta que unos de los medicos que lo vieron le dijeron que el podia quedar con problemas de disfunción eréctil. El me dice que eso se le metio en su mente. Por eso quiere recurrir a alguien que lo ayude. Gracias y espero su pronta respuesta.
Hola Larineth. Para que el pene de un hombre funcione adecuadamente a nivel fisiológico, se requieren de 3 cosas básicas: integridad de los nervios que llegan y salen del pene, integridad de las venas y arterias que lo irrigan, así como un nivel saludable de ciertas hormonas y mensajeros químicos. Es probable que el antecedente de trauma (golpe) pueda haber lastimado los nervios. Sin embargo, la mejor forma de saberlo es acudiendo a un urólogo para hacer una evaluación más precisa. Hay muchos médicos urólogos que también cuentan con una especialidad en sexología. Saludos.
Como hago para salvar mi matrimonio me entere k mi esposo tiene una aventura con otra mujer, mi esposo y yo queremos tener un bebe pero no podemos xk tengo un problema de infertilidad, donde estabamos planeando hacerme una inseminación invitro, ahora no se que decisión tomar no quiero perder mi hogar pero tampoco puedo perdonar la infidelidad, no se que decisión tomar...
Hola Mirian. Una infidelidad es un suceso que genera un alto grado de confusión con una buena dosis de ansiedad. Bajo ese estado mental, no es recomendable tomar ninguna decisión definitiva o que tenga un fuerte impacto en el futuro de la vida de la persona y/o de la relación. Lo más recomendable es trabajar primero para disminuir ese estado de "shock", para después poder tomar una decisión con la mente un poco más despejada. Cuando se toman decisiones importantes en ese estado mental, es común que las personas decidan de manera impulsiva y muchas veces se le da prioridad a la opción que sentimos nos "garantice" alejarnos del dolor. Otra reflexión importante de hacer antes de tomar una decisión es: ¿qué de tu matrimonio es lo que quisieras rescatar? En ocasiones he visto a parejas lanzarse a rescatar una relación, sin saber con tanta claridad que tan sólido es aquello que se pretende rescatar. Por otro lado, también me ha tocado ver parejas que sienten que no existe nada por "rescatar", cuando hay áreas de la relación de pareja que todavía muestran cierta fuerza a pesar de la infidelidad. Personalmente, cuando trabajo este tipo de problemas con parejas, la gran mayoría de las veces el acuerdo terapéutico inicial NO es rescatar la relación NI tampoco terminarla. El acuerdo al que se llega es el de determinar un período de tiempo para enfocarse en que las emociones negativas disminuyan su intensidad y ambos puedan evaluar (con ayuda del especialista y de su capacidad analítica) 3 cosas: 1. Reconocer y aceptar qué cosas ya no volverán a ser igual luego de la infidelidad y qué estrategias de adaptación necesitarán desarrollar 2. Qué cosas buenas se conservan a pesar de la infidelidad. 3. Qué cosas "malas" pueden recuperarse con esfuerzo y compromiso. En resumen, mi consejo es no precipitarse. Tomar la decisión, tanto de continuar como de separarse pone muchas cosas en juego. Mi recomendación es iniciar una terapia, tanto a nivel individual como de pareja. En el comentario dice que desean tener otro bebé, sin embargo no aclaras explícitamente si tu esposo desea continuar con el matrimonio o no. Dudas, preguntas o debates puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
Puede un matrimonio de 20 año superar una infidelidad que se produjo por problemas economicos quien fue infiel fue mi esposo tenemos 4 hijos ahora nos hemos separado por ese motivo fui yo que le dije que se fuera esta en casa de su tia pues ellos lo apollan en todo le he propuesto acudir ayuda profesiona ha aceptado pero nose que ira pasar hay mucho dolor y resentimiento por psrte de los dos que debemos hacer el tranaja en una enpresa pesquera donde tiene a cargo lineas de mujeres y no quiere dejar el trabsjo consejo porfa
Hola Mary. En mi experiencia profesional, el lograr superar una infidelidad no depende tanto del número de años que lleve una pareja. Hay otros factores con un mayor peso como: la disposición al diálogo, la actitud de la persona infiel para brindar el apoyo necesario para superar el impacto psicológico que implica el engaño, la capacidad para reconstruir la confianza, el grado de compromiso de cada uno, así como qué tanto exista un proyecto de vida juntos. Existen diversas propuestas terapéuticas para abordar un problema como la infidelidad. Todas ellas con distintos grados de éxito que dependen tanto del terapeuta, como de las características de la pareja y el contexto en el que sucedió la infidelidad. Normalmente, se trabaja en sesiones individuales y conjuntas, donde se van abordando tanto el dolor como el resentimiento. Si el descubrimiento de la infidelidad es reciente, mi sugerencia es no tomar ninguna decisión importante o trascendental mientras el estado de impacto emocional no disminuya y las emociones negativas sean un poco más controlables. Hay muchas otras cosas importantes de tomar en cuenta frente a una infidelidad, sin embargo mi comentario se haría demasiado extenso. Cualquier duda, comentario o debate puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la mayor brevedad posible. Espero que mis comentarios te sean de ayuda.
Que tan grave es que mi esposo acceda a todas mis peticiones, deseos y prioridades y en algún momento de su vida me diga que todo lo hace aun que no esté de acuerdo porque si no me enojo y quiere evitar discusiones conmigo.. Yo siempre trato de preguntarle. De pedir su opinión y escuchar sus sugerencias sin embargo siempre me contesta que lo que yo decida o lo que yo quiera esta bien. Me confunde y no lo entiendo entonces
Hola Sandra. Puede decirse que una pareja surge de la combinación de dos individuos que buscan metas similares. En ocasiones las personas ceden a sus propias convicciones con tal de evitar conflictos. Es difícil poder evaluar qué tan grave puede ser esto con la información que nos compartes. Todas las personas tenemos una serie de valores y normas que conforman nuestra personalidad. Ceder en aspectos de poca importancia es poco probable que tengan repercusiones trascendentales. Sin embargo, cuando una persona tiene que hacer de lado sus valores o creencias más importantes por evitarse un conflicto, hay mayores probabilidades de que termine sintiendo que está dando la espalda a sus propias convicciones y que surja algún problema posteriormente donde se culpe a la pareja por "presionarme a hacer cosas que no deseo". Si esta situación te está causando (o les está causando) conflicto, lo mejor es que acudan a terapia de pareja. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la mayor brevedad.
¿La pedofilia tiene cura?
Hola Elena. Usualmente el concepto de "pedofilia" se refiere al sentimiento de atracción sexual por niños (casi siempre en edad prepuberal). Imagino que a esto es a lo que te refieres en tu pregunta. De ser así, es importante subrayar la distinción entre la ATRACCIÓN y el COMPORTAMIENTO. Es decir, por lo regular la gente cree que el simple deseo o atracción por algo es CAUSA suficiente para que una persona haga algo o se comporte de determinada manera. Sin embargo, yo puedo sentir deseos de asaltar un banco, mas no por eso lo hago. En el cerebro existen circuitos que se encargan "de frenar" ciertos comportamientos. En ocasiones estos circuitos no hacen bien su trabajo y las personas terminan por ceder a sus deseos casi sin oponer resistencia. Ahora, el principal problema con la pedofilia es que suele derivar en acciones agresivas (coercitivas) donde una persona adulta termina por imponerle una experiencia sexual (casi siempre con distintos grados de violencia, ya sea física o psicológica) a un menor, lo cual es considerado como un delito en muchos países. Así, las personas terminan convirtiéndose en agresores sexuales. Entonces, partiendo de esta distinción, el tratamiento se enfoca más en ayudar a la persona a controlar sus "impulsos" sexuales, no tanto en intentar eliminar el deseo en sí. Esto no quiere decir que no hayan surgido intentos por erradicar el deseo sexual en los agresores sexuales (uno de ellos es la llamada "castración química"). Sin embargo, el éxito de tales estrategias no es significativo, además de que hay muchos cuestionamientos éticos en juego. Finalmente, hay personas que aprenden a vivir con su atracción sexual por los niños siempre conscientes de mantener su conducta bajo control. Lamentablemente, no son la mayoría. Por otro lado, si por "curar" la pedofilia te refieres a lograr BORRAR o "REPROGRAMAR" definitivamente el cerebro de una persona para no sentir atracción sexual hacia ciertos estímulos, esto (al día de hoy) no es posible (además de ser éticamente cuestionable el siquiera proponer un experimento para intentarlo). Espero que mi respuesta haya resultado clara. Dudas, comentarios o debates, puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
Nos interesa mucho iniciar ya la terapia ya q estamos separados ahorita y queremos estar juntos solo q queremos iniciar terapia cuando dond y como
Hola Magali. Muchas parejas se separan, no tanto por la falta de deseo de estar juntos, sino por la dificultad de encontrar una forma de arreglar, negociar o mediar sus diferencias. La falta de estrategias eficaces genera que el distanciamiento parezca la mejor alternativa para evitar pelear o discutir casi todo el tiempo. El hecho de que los dos sientan el deseo de estar juntos es un buen inicio. Cabe destacar que asistir a terapia de pareja no es algo que la gente haga todos los días, ni un tema de conversación a la hora del café en la oficina. Por tanto, si es la primera vez que se busca terapia, uno puede sentirse un tanto desorientado sobre qué es exactamente lo que se tiene que hacer. Dicho lo anterior, si lo que desean es asistir a una terapia de pareja, normalmente todo empieza con buscar a un especialista de su confianza. Por lo regular, las personas preguntan a sus conocidos por referencias de algún(a) terapeuta que les haya servido. Otro parámetro es conocer qué estudios tiene, cuál es su experiencia y qué corriente terapéutica maneja. En este portal encontrarás todo un listado de terapeutas, y puedes filtrar los resultados por su localización (ciudad). Luego, se procede a hacer una cita, tener una primera sesión y evaluar qué tan cómodos nos sentimos trabajando con él o con ella. El cuándo, dónde y cómo dependerán del profesional que hayan elegido. Cada terapeuta establece sus horarios de acuerdo a sus actividades. De igual forma, las sesiones tienen lugar en un consultorio o a través de internet. Es importante aclarar desde la primera sesión algunos puntos clave: 1. ¿Todas las sesiones serán en pareja o podrán existir sesiones individuales en caso de que alguno de los dos lo requiera? 2. El costo y la duración de las sesiones de pareja es igual al de una sesión individual? 3. ¿Cuáles son las reglas que habrá que seguir con respecto a cancelaciones, confidencialidad, formas de pago, entre otras? 4. ¿cuáles serán los objetivos a trabajar y cuál es el plan de tratamiento que el especialista propone para alcanzarlos? Espero que mi comentario sea de utilidad. Dudas, comentarios o debates, puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
buenas tardes mi pregunta a ustedes es que tengo un problema mi pareja y yo tenemos ya 6 años juntos tenemos un niño de 5 años el es menor que yo 7 años a largo de la relacion han surgido pleitos infidelidades maltrato humillaciones siento de mi parte que la relacion se trozo por 3eras personas me gustaria ayuda de poder salvar mi relacion o simplemente dejarlo r o porque no lo puedo soltar loq uiero mucho pero si me ha causado mucho daño y mi autoestima ha bajado ocupo ayuda si es posible saber si hay solucion el esta mal ocupa ayuda pero lo niega no quiere ir como le puedo hacer
Hola Claudia. En mi experiencia clínica he conocido a muchas personas que se aventuran a intentar "salvar" una relación de pareja sin antes haberse hecho dos preguntas (a mi parecer) clave: 1. ¿qué es exactamente lo que quiero rescatar? Algunas personas confunden el querer rescatar una relación con el querer sentir ciertas emociones de nuevo (tranquilidad, seguridad, deseo, entre otras) o incluso con el querer preservar un significado "bonito" de lo que alguna vez fue la relación (similar a tomar una foto que uno puede guardar para no olvidar los buenos momentos). 2. ¿Hay posibilidades de que eso que quiero "salvar" aún "tenga vida"? Ciertas dinámicas de pareja están tan cargadas de agresión, que los daños llegan a dificultar muchísimo el resurgimiento de cualquier emoción de cariño o amor. Por otro lado, mencionas que ha existido mucho daño y afectaciones en tu autoestima. ¿No sería más recomendable enfocarte primero en reparar tu autoestima de los daños sufridos y después, evaluar si aún existen las condiciones para rescatar la relación? Me surge una inquietud. ¿Crees que salvar la relación es lo que necesitas para resarcir los daños a tu autoestima? Cuál de estas dos afirmaciones te parece más verdadera: 1. ¿Una buena relación de pareja dará como resultado una sana autoestima a sus miembros? 2. ¿Una buena autoestima de cada uno de los miembros de una pareja dará por resultado una buena relación? Creo que los resultados que obtengas dependerán en gran medida de cuál consideres la CAUSA y cuál el EFECTO. Finalmente, para una terapia de pareja no siempre es necesario empezar con las dos personas. A veces es suficiente con que uno de los dos tenga el deseo (y la fuerza) de generar un cambio, para que la pareja también cambie su actitud. Espero que mis reflexiones sea de ayuda. Dudas, comentarios o debates, puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
hola que tal... tengo un hijo que tiene 15 años y esta empeñado por salirse del colegio y dedicarse a jugar videojuegos dice que su meta es llegar a ser el mejor de nuestro país y que le escojan para ir a jugar una especie de final con todos los gastos pagados en algún país de Europa. ya van dos dias que no asiste al colegio y no hay razón que le haga comprender para que cambie de opinión... que debo hacer... dejarlo que siga su "SUEÑO" o poner mano dura.? le propuse que siga su "sueño", pero que no abandone sus estudios... y su respuesta fue que los estudios le hacen perder tiempo.. gracias..
Hola Pablo. A veces establecer reglas claras para un adolescente puede resultar todo un reto (e incluso hasta un dolor de cabeza). Aunque puede parecer que hablar con tu hijo para que razone y cambie su conducta es una buena estrategia, no siempre lo es. El área del cerebro que se encarga del razonamiento, el juicio y la toma de decisiones, no termina de madurar hasta pasados los 21 años (esto significa, establecer toda una serie de conexiones sinápticas entre dicha área y el resto del cerebro). Por tanto, no es bueno depender de la estrategia de "intentar razonar" ante ciertos problemas. Por lo que mencionas, al parecer tu hijo está más enfocado en ganar una competencia de videojuegos (hecho que seguramente incrementaría su autoestima), que en pensar en los retos que tendrá que afrontar conforme crezca, especialmente en cómo hará para ganarse la vida. Esto, en cierto sentido, es esperable cuando se tiene esa edad y uno aún depende económicamente de sus padres. Pero bueno, no quiero desviarme, tú buscas orientación, ¿cierto? Cuando hablamos de educación, hablamos de transmitir una serie de valores. Entonces, me gustaría que te hicieras las siguientes preguntas: ¿qué valores quiero transmitirle a mi hijo? ¿Qué valores de los que deseo transmitirle se ven afectados o dejados de lado ante la actitud no querer asistir al colegio? Ahora, si con su actitud tu hijo se está alejando de los valores que has pensado, entonces es momento de ser más firme. Por ejemplo, muchos padres buscan inculcar el valor "Responsabilidad" en sus hijos. Cuando tu hijo deja de asistir al colegio, ¿tiene algunas otras actividades de las cuáles hacerse responsable en casa o simplemente se queda jugando videojuegos sin importar lo que suceda a su alrededor? La escuela no es sólo un lugar para aprender contenidos teóricos, es un lugar para aprender a socializar y encontrar maneras de negociar cuando nuestros deseos interfieren o entorpecen la vida de los demás. Si luego de reflexionar sobre lo que te menciono consideras que la conducta de tu hijo puede hacerle más daño que beneficio, te sugiero busques formas de establecer límites de manera más clara y firme (lo cual no significa recurrir a los golpes ni castigos físicos, OK). Espero mis comentarios te ayuden a encontrar la solución a tu problema. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
Hola buenas tardes. En el sexo tengo problemas, a la hora de la penetración no siento absolutamente nada,y la mayoría de las veces no lubrico o lubrico muy poco, y no solo me ocurre con mi pareja actual, siempre he tenido el mismo problema. Que me pueden recomendar? y por que me pasa eso? Gracias.
Hola Julieta. Primero me gustaría aclarar una duda. Deduzco que tu comentario "no siento absolutamente nada" no es tan literal. Déjame explicarme. Nuestra piel está llena de terminaciones nerviosas (y nuestros genitales no son la excepción). Tenemos algo llamado mecanorreceptores, que se encargan de informarle al cerebro cuando nuestra piel es tocada, doblada, estirada, presionada o vibra. También tenemos nociceptores, que se encargan de producir el dolor cuando nuestra piel (u otro órgano está siendo lastimado). Entonces, imagino que tu comentario significa más bien que cuando tienes penetración, la estimulación que recibes no te parece para nada excitante ni estimulante en términos sexuales. Para mí es importante hacer esta distinción. Si divides tu vagina en 3 partes, la zona más sensible es el tercio externo (el que está luego luego después de la entrada). El último tercio tiene menos terminaciones nerviosas por lo que es más difícil percibir sensaciones más "profundas". Entonces, hay algunas cosas que a mí me gustaría aclarar antes de hacerte cualquier comentario. 1. Fuera de cualquier contexto erótico o sexual...¿eres capaz de percibir cuando un objeto (tu mano, la de tu pareja o cualquier otra cosa) toca tu vulva? Si alguien colocara un hielo o un objeto tibio en esa zona, serías capaz de percibir el cambio de temperatura en la piel? Esto es importante, ya que si no eres capaz de detectar estímulos sensoriales "básicos" como estos, entonces sería importante revisar en qué estado están tus terminaciones nerviosas. Ciertas enfermedades crónicas pueden afectar la sensibilidad. 2. ¿Estás tomando algún medicamento que tenga efectos sedantes, o tu pareja utiliza algún gel que disminuya la sensibilidad del pene (retardante)? Algunas mujeres se insensibilizan genitalmente al tener contacto con este tipo de geles que su pareja usa para retrasar la eyaculación, especialmente si no se usa un condón para evitar transferir el efecto del gel del hombre a la mujer. 3. Una buena lubricación sirve, en parte, para facilitar la transmisión sensorial de los estímulos. Si refieres que esto tiene tiempo que te sucede... ¿lo has platicado con tu ginecólogo(a)? ¿Tienes algún desequilibrio hormonal o algún problema a nivel circulatorio? 4. Si a lo que te refieres al decir que no sientes nada, es que el contacto no te parece estimulante o no te excita sexualmente, entonces mi pregunta sería: ¿lo has platicado con tu pareja? ¿Han hecho algo para intentar modificar esta situación? ¿Han visto algún resultado? 5. Puede ser también que ciertas creencias o expectativas pudieran estar interfiriendo con tu respuesta sexual. OK, sé que son muchas preguntas y espero no agobiarte. En resumen, creo que mi mejor recomendación es que busques una terapia sexual para abordar este tema. Si tu sensibilidad genital en general está disminuida, entonces te sugiero visites a un médico que pueda evaluar esto con más detalle. Pero, si eres capaz de percibir los estímulos sensoriales sin ningún problema, entonces lo mejor es acudir con un(a) sexólogo(a). Si lo deseas, yo cuento con la especialidad en sexología y tengo sesiones online. Espero mis comentarios te sean de ayuda. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
hay dias que me desespero y grito que me ayuden, que ya no quiero vivir, que hacer para que se me quite esta padecimiento. tengo enfadado a todo el vecindario ya que grito desaforadamente.
Hola Rafael. Una de las principales razones por las que muchas personas van perdiendo las ganas de vivir es el incremento en los niveles de desesperanza. Hay veces en las que las cosas no salen como uno espera y nos enfrentamos con obstáculos. Experiencias repetidas de fracaso o de pérdida avivan una sensación de impotencia. Si esto no se corrige, puede ocurrir también que la desesperanza empiece a matizar de "negro" las experiencias de la vida diaria, por lo que muchos de los pensamientos que se tienen van cargados de pesimismo o con expectativas de que las cosas "van a salir mal" o de que "jamás se podrán corregir". Nuevamente, si no se toman acciones, se puede caer en un círculo vicioso donde el pesimismo sólo me hace ver lo negativo de la vida, lo cual refuerza a su vez a la desesperanza. Esto no quiere decir que no exista solución a las dificultades, simplemente que nuestra mente está tan enfocada en "lo malo" que termina por sentir que "nada tiene remedio". Es como tratar de comprender un nuevo libro que se está leyendo, cuando nuestra mente sigue enganchada y no deja de pensar en el último capítulo del libro anterior. Ahora, el hecho de pensar que las cosas "van mal" no quiere decir que esto sea necesariamente cierto. Ahora que, si lo que le menciono cree que refleja parte de lo que le está sucediendo, mi sugerencia sería que buscara apoyo psicológico para que, junto con un especialista, puedan ir trabajando en su malestar y en la forma de revertir todo este proceso.
Quisiera saber que ocurre con mi hija de 4 años quien estudia grado Jardín. Sinembargo durante los últimos días he notado que mi hija presenta mucha distracción en cuanto al reconocimiento de los números con las vocales, ante esto he optado por aplicar numerosas técnicas de aprendizajes sin tener un cambio positivo o respuesta favorable. Todo esto me tiene preocupada pues las profesoras también han intentado ayudarme sin tener ningún avance. Por todo esto solicitó su inmensa colaboración por favor deme una respuesta. Díos lo bendiga.
Hola Yesica. Una duda cuando usas el término de distracción... ¿te estás refiriendo a confusión? No es lo mismo estar distraído que estar confundido. Yo puedo ir manejando de manera muy atenta al camino, pero eso no implica que no pueda confundir la calle A con la calle B. De igual forma, no es lo mismo un niño que confunde números con vocales, de un niño al que le cuesta mantener su atención en el contenido que se espera que aprenda y le da lo mismo si lo que se le está señalando es un número o un vocal. Por otro lado, el aprendizaje de un niño está en función de su maduración neurológica y de adecuado desarrollo de lo que se conoce como "pre-requisitos del aprendizaje". Lo más recomendable es que acudas con un especialista que pueda valorar a tu hija de manera directa y saber si el problema que mencionas es realmente algo que amerite preocuparse y tomar acciones más concretas, o si se trata de algo menos grave y que se resuelva dándole tiempo al desarrollo. Saludos
Qué debo hacer si solamente tengo orgasmos cuando me acarician o me acaricio el clítoris
Hola Leidy. Cada persona tiene su particular forma de alcanzar un orgasmo. Hay personas que muestran mayor variedad de formas de lograrlo, pero eso no tienen por qué ser una regla, ni mucho menos un deber. Por otro lado, el orgasmo no es la única forma de placer que existe. Piensa en el placer como algo que se va incrementando de manera gradual. El orgasmo suele verse como una experiencia de placer intenso. Te digo esto porque es curioso que pongas por título "No siento placer" y después mencionas que sí eres capaz de tener orgasmos (¡es decir de sentir placer!). El conflicto pareciera estar en que esperas experimentar cierto grado de placer bajo ciertas formas específicas. No sé si esta situación te esté causando algún problema con tu pareja o a qué se deba tu inquietud. De lo contrario, me surge la duda: ¿por qué sientes que "debes" de hacer algo sobre esto? Quizás sería deseable que revisaras tus creencias y expectativas sobre el placer, o si te está causando conflicto con tu pareja, que pudieran dialogar sobre por qué esto representa un problema. Dudas, comentarios o debates me puedes escribir a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos.
Sres. tengo 45 años desde que tengo uso de razón uso la ropa de mi madre desde trajes de baño hasta los vestidos siempre con sueños que era mujer luego des pues en la vida real era normal NO me gustan los hombres solo ser mujer eso sí que también los hombres me cojan pero físicamente no me gustan. Qqquiero transformarme y tener mi vagina tengo 2 hijos de 3 años el cual soy una referencia de macho Pero es una gran mentira pero tampoco me gustan los hombres solo para que me coja y ya
Hola Jorge Luis. Lo que puedo entender de tu comentario es que deseas iniciar un proceso de reasignación pero temes tener que enfrentar todos los cambios que eso implica a nivel familiar y social. ¿Es correcta mi apreciación? De no ser así, ¿sobre qué aspecto específico entonces es que buscas ayuda? De ser correcta, entonces te recomiendo buscar apoyo especializado para que puedas desarrollar la actitud necesaria y encontrar las herramientas que te permitan atravesar todo el proceso con el menor nivel de conflicto posible para todos. Saludos
necesito una terapia de pareja tengo 12 años con mi esposa y e cometido muchos errores y tuve dos hijas por fuera de mi casa y a raíz de eso la obligue a cometer muchos errores a ella también, y acepte q la mayoría fue por mi culpa y decidí cambiar mi vida ya que vivía reprimido y no era feliz al fin lo logre fui fiel y abierto y demostré lo mucho q la amaba pero no fue suficiente y ella me dice que quiere terminar con todo porq no me ama pero yo hago hasta lo imposible por salvar nuestra relación y mantener nuestra familia unida. q dedo hacer ir a terapia para poder alejarme o para salvarla.
Hola Jaime. En cierto sentido la terapia de pareja se parece al trabajo de un taller mecánico cuando recibe un automóvil después de haber sufrido un choque. Lo que se ve desde afuera no siempre concuerda con el estado de daño real que el vehículo ha sufrido. A veces se ven coches muy golpeados pero que siguen arrancando y uno se pregunta ¿cómo es que aún camina?. Otras veces, el golpe no parece tan serio pero el motor simplemente se niega a encender. Para poder saber qué tanto vale la pena continuar en una relación o si es mejor darla por terminada, es necesario hacer una evaluación del estado actual en el que se encuentra y poder dimensionar si el daño sufrido pone en riesgo su adecuado funcionamiento. Sería cuestión de dimensionar qué tan intensos fueron los golpes recibidos por esos errores que comentas y en qué partes se recibieron (¿en el motor, en las puertas, en la cajuela, se rompió la transmisión, se dañó la suspensión, funciona la caja de cambios?). Si tu esposa te dice que no quiere seguir, muy probablemente el daño haya sido de consideración. Pero, y tú... ¿sabes exactamente cuál fue el daño que esos errores de los que hablas le causaron o simplemente "te los imaginas"? ¿Qué tanto lo que haces actualmente ayuda a reparar el daño? Muchas veces hacemos cosas que confiamos en que van a reparar el daño, pero resulta que nuestra pareja siente que no sirven de nada, y que deberíamos de hacer algo totalmente diferente. Si no hay claridad en la comunicación sobre qué esperas que yo haga para poder reparar el daño, el perdón difícilmente llegará. Antes de pensar en tomar varias sesiones de terapia de pareja, creo que es importante que primero asistan con un especialista que les ayude a valorar el estado actual de su relación y les permita determinar si existe un objetivo común que deseen alcanzar. Más que pensar en una terapia para reconstruir la relación, yo les sugeriría tomar algunas sesiones donde el especialista les ayude a evaluar de la manera más objetiva y conjunta posible, qué tan dañada está la relación. Luego, con una idea más clara, podrán decidir con mayor conciencia qué tanto esfuerzo y compromiso implicaría de su parte en caso de que decidieran reconstruirla. Si lo deseas, puedo ayudarte a evaluar el nivel de daño y qué cosas son en las que necesitarían enfocarse para resolver este problema. Saludos
Explique de manera descriptiva el proceso de transmisión y análisis de información que se da a nivel cognitivo y neurológico atencional de una situación de peligro en específico, puede elegir (Atraco, terremoto, choque de tránsito). Explique de manera descriptiva el proceso de transmisión y análisis de información que se da a nivel cognitivo y neurológico de la memoria en alguna de las siguientes situaciones (recuerdo de situaciones de infancia por un olor, presentación de un parcial, aprenderse una canción de gusto propio).
Hola Sofía. El comentario que publicas tiene toda la apariencia de ser parte de un ejercicio para la materia de Neuropsicología. De ser el caso, veo difícil que cualquier colega se anime a darte la respuesta pues lo que tu maestro(a) espera es poder evaluar qué tanto has aprendido sobre la materia. Mi inquietud es, si has publicado esto imagino es porque te está costando trabajo encontrar la respuesta. De ser así, ¿qué parte de todo el proceso que te piden describir no has entendido o no te queda claro? ¿Qué tan clara es la pregunta para ti? ¿Tienes claridad sobre qué es lo que tienes que describir? El obstáculo que te impide responder esta pregunta es una falta de comprensión sobre la anatomía y funcionamiento cerebral, es la redacción de la pregunta o es algún otro factor? Personalmente creo que las neurociencias son un tema fascinante, además de que son un conocimiento básico que cualquier psicólogo necesita desarrollar sin importar su área de trabajo. Si simplemente copias una respuesta te estarás perdiendo una gran oportunidad de poner a prueba tu nivel de comprensión sobre algo tan complejo (y maravilloso) como lo es el cerebro humano. Si lo que necesitas es información un poco más clara, hay muy buenos videos sobre el tema en youtube, así como libros que no utilizan un lenguaje tan técnico. No te aburro más con mi comentario, sólo espero poder contribuir a sembrar la semilla de la curiosidad y la perseverancia. Buen día.
Hola lamentablemente. Mi relación con mi esposa está por los sueños infidelidad mutua y con ello todo lo q acarrea,desconfianza paranoria mi esposa no se abre. Totalmente. A la aceptación yo estoy en un proceso de cambio pero me es difícil confiar ya que. Pienso q aun Tiene contacto aún cuando ya platicamos varias veces y mi Mujer me asegura q no los dos estamos dispuestos a intentarlo por ultima ves. Y es Poreso q la invite a q fuéramos a terapia para poder ver si en realidad aún se puede y si no fuera así separarnos y estar sanos Mentalmente. Para lo q venga
Hola Erick. Las infidelidades suelen tener como consecuencia la pérdida de la confianza (elemento básico e indispensable en toda relación de pareja). Un error frecuente que veo en consultas por infidelidad, es que las parejas desean recuperar la confianza lo más pronto posible y de manera "total" (o confías en mí o no confías en mí). La realidad es que la confianza es algo que se va reconstruyendo gradualmente y que implica asumir algo de riesgo. El problema es que las personas que enfrentaron una infidelidad temen asumir riesgos pues sienten que muy probablemente se van a aprovechar y terminarán por "verles la cara". La intervención de un especialista puede ayudarles a dimensionar qué tan dañada está la confianza, qué se requiere para recuperarla, cuánto nivel de riesgo puede tolerar cada uno y, sobre todo, qué pasos habrá que dar de manera paulatina para restaurar la confianza a un nivel aceptable. De igual forma, muchas parejas caen en una situación paradójica (e irónica) dónde lo que parecen comunicarse entre ellos es: la mejor forma de confiar en ti es no confiando en ti. Esto, dicho en otras palabras significa: la mejor manera de poder volver a confiar en ti, es creyendo que tarde o temprano vas a desilusionarme. Así, cada vez que no cumplas mis expectativas confirmas que tengo razón y que la mejor forma de confiar en ti, es anticipando que vas a fallar de nuevo. Cuando esto sucede, la relación queda atrapada en un círculo vicioso del cual es difícil salir (por eso es que muchas parejas no logran superar una infidelidad). Por otro lado, existen formas de medir el grado de veracidad que sentimos ante lo que nuestra pareja nos dice. Si no hay acuerdo sobre el nivel de veracidad que se espera ni qué parámetros se usarán para medirla, el problema de la confianza se estanca. Creo que el apoyo especializado es una buena opción. Espero puedan encontrar lo que buscan. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntae@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
Miesposa me dice q ella kiere estar sola la.causa fue q cuando perdimos a un ser querido todo cambio yo creo q nos falto ayuda psicologica
Hola Jhon. Cuando tu esposa dice que quiere estar sola... ¿significa que quiere dar por terminada la relación? De ser así, ¿es una conclusión que tú infieres por lo que te dice, o ella te lo ha dicho explícitamente? Así como no es lo mismo "un pato atípico que un tipo apático", no es lo mismo una situación donde una persona busca algo de espacio personal para poder terminar de procesar un duelo, a usar un duelo como justificación para dar por terminada una relación. Buscar espacio personal para poder procesar una pérdida no necesariamente es algo malo ni algo que ponga en riesgo inminente una relación de pareja (siempre y cuando la pareja sepa como manejarlo y negociar esos espacios). Ahora que si el contexto es sentir que la relación de pareja ya no tiene sentido sólo porque he perdido a un ser querido, el abordaje y el problema de fondo cambian completamente. Por tanto, concuerdo con tu apreciación, creo que les sería de ayuda buscar apoyo de un especialista para saber qué cambió. Saludos.
Buenos dias: Mi pregunta tiene que ver con mi pareja que últimamente tiene problemas de erección es decir el manifiesta tener apetito pero el pene no le dura erecto. Que puede estar pasando?
Hola Paila. Tener una buena respuesta sexual (incluida la erección) depende de factores tanto físicos como mentales. Dentro de la parte fisiológica se requiere de 3 cosas: que no haya daño en los nervios que comunican al cerebro con los genitales, que no haya daño en los vasos sanguíneos (venas y arterias) del pene y que ciertas hormonas estén dentro de niveles normales. En el ámbito psicológico: el estrés y los problemas de pareja suelen ser causas comunes que generan problemas de erección. Obviamente, esto hablando de manera muy general. Por ello, lo más recomendable es que visiten a un especialista en urología o en sexología para que pueda darles una respuesta mucho más precisa de qué puede estar pasando. Saludos.
LLevo más de 20 años casado y me esposa me fue infiel, según ella no sabe cómo cometió esa traición y está muy arrepentida. Yo me siento traicionado y pasado a llevar. ¿quiero poder decidir si debo separarme de ella o no?
Hola Pablo. Tomar la decisión de separarse o seguir con una relación como consecuencia de una infidelidad no es algo sencillo. Muchas personas suelen tomar una decisión en los primeros meses después de haber descubierto la verdad. El problema con esto es que el dolor es tan fuerte, que se toman decisiones viscerales basadas más en la emoción que en la razón (lo único que se quiere es alejarse para ya no sentir dolor). Además, como nuestro razonamiento no está al 100%, nuestros pensamientos y conclusiones suelen estar cargadas de sesgos cognitivos y tener una peligrosa apariencia de verdad absoluta y perfecta. Sin embargo, con el paso del tiempo y conforme el dolor disminuye, las personas se dan cuenta que se precipitaron. Dicha precipitación les impidió anticipar algunos obstáculos que podrían haber considerado si no se hubieran apresurado a tomar una decisión. Y no lo digo sólo por quienes toman la decisión de irse, sino también por quienes han decidido quedarse. Son muchas cosas las que uno debe sopesar y ponderar. Si tu cabeza da vueltas y vueltas sobre el asunto, y te cuesta trabajo manejar las emociones negativas que vienen acompañadas junto con el descubrimiento de la infidelidad, mi sugerencia es que busques apoyo especializado donde te ayuden a disminuir el dolor emocional para que puedas tomar una decisión equilibrada entre lo que te dice la razón y lo que te dice el corazón. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
Mi hijo de 13 años le dan arranques de rebeldia, no le gusta q lo manden a Bañar porque se pone grosero nos insulta a su papá y a mi, quisimos reprenderlo por faltarnos el respeto quitandole la tecnologia y se puso violento, al punto que llegó a pegarle a su papá en la cara con el puño cerrado y lanzarle patadas por detras, Se burla contantemente de nosotros, nos dice q estamos viejos, nos lanza la ropa sucia a la cara. Nos dice q nos odia, nos desea la muerte, nos amenaza con irse de la casa, sinceramente si es q tengo algo de culpa quisiera pedir ayuda profesional. Que debo hacer?
Hola Nayary. Suena a una situación muy estresante. Curiosamente, no mencionas como respondieron ustedes a sus agresiones físicas (puñetazos y patadas). La conductas agresivas no suceden de la noche a la mañana. Un adolescente respetuoso y tranquilo no despierta un día y "decide" ser violento. Por lo general se trata de un incremento gradual, donde la persona agresora va "midiendo" hasta donde puede llegar con su agresión. Si hay límites firmes desde un inicio, la conducta no escala a grados mayores. Me da la impresión que las únicas estrategias que tienen es quitarle la tecnología o prohibirle hacer las cosas que le agradan. De ser así, sus catálogo de estrategias disciplinarias parece muy limitado. De igual forma, las consecuencias que se utilicen como medidas educativas deben tener al menos 4 características: 1. fomentar el aprendizaje por medio de la reparación o el resarcimiento. 2. promover el vínculo con la persona afectada. 3. Ser proporcionales con respecto a la falta cometida. 4. Haber un seguimiento para evaluar el cambio de actitud. Castigarle la tecnología no se apega a estos criterios. Si yo choco contra tu automóvil, causándole un daño considerable, y mi "castigo" es que no pueda usar mi teléfono celular por varios meses... ¿qué habré aprendido sobre no manejar de forma imprudente? Quizás el no distraerme con el celular mientras conduzco, pero eso no me enseña responsabilidad. Si el comportamiento de tu hijo ya ha escalado a niveles de agresión física contra ustedes es importante que busquen ayuda especializada, pues al parecer la situación los empieza a rebasar. Es necesario que encuentran la manera de poner límites más firmes y congruentes para inculcar respeto y responsabilidad, para evitar que el problema se agrave. Sentirse culpable no ayuda mucho, lo necesario es sentirse responsable y emprender alguna acción que ayude a resolver la situación. Saludos
podra cambiar su inseguridad una marido controlador y celoso, haciendo terapia de pareja?
Hola Gabriela. Cambiar un comportamiento implica todo un proceso. Una de las partes de dicho proceso es evaluar los pros y contras que se tendrán una vez alcanzado el cambio. Cuando cambiar se hace difícil, es porque creemos que existen algunas ventajas de pensar y actuar como lo hemos venido haciendo. En mi experiencia con parejas, lo que he observado es que los celos son la forma en que algunas personas aprendieron a mantener la "seguridad" de su vínculo y lo expresan en forma de enojo y como una especie de "orden" que comunica el mensaje de: así es como espero que te comportes para que yo no me sienta amenazado(a). Entonces, si yo no encuentro o no aprendo una manera menos impositiva de comunicarte mi sentir, es poco probable que mi comportamiento cambie, pues voy a sentir que en lugar de ayudarme, me están quitando la única manera que tengo para protegerme. Por ende, en una terapia de pareja, se busca que las personas reconozcan sus emociones y encuentren nuevas formas para expresarse que resulten menos dañinas para su vínculo, sin perder esa sensación de "protección". Como todo, la terapia de pareja no garantiza que el cambio vaya a suceder. Sin embargo hay factores que aumentan las probabilidades de un resultado exitoso. Esto se puede lograr cuando existe la suficiente disposición de los miembros de la pareja para trabajar en encontrar alternativas, y cuando el terapeuta tiene claridad sobre cuáles son las metas que cada uno espera obtener en caso de iniciar una terapia y cuánto acuerdo hay entre ellas. Espero esta información te resulte de utilidad. Saludos.
Por q no puedo superar la infidelidad en mi matrimonio los 2 fallamos en eso pero decidimos darnos otra oportunidad pero peliamos mucho
Hola Ximena. Superar una infidelidad es un proceso que lleva algo de tiempo, no es inmediato. De acuerdo con un estudio publicado en la Revista de Terapia de Pareja y Relaciones, el proceso de sanación conlleva atravesar 7 etapas, las cuales (de manera resumida incluyen): 1. Explorar las emociones y pensamientos presentes. 2. Expresarlas a la pareja. 3. Trabajar la empatía. 4. Decremento de la tensión emocional. 5. Aceptación de la responsabilidad y reducción de la culpa 6. Restablecimiento de la habilidad para comprometerse. 7 Restablecimiento de la confianza. Se dice fácil, pero cada etapa tiene sus retos. Aunado a eso, un error común que mi experiencia con parejas que enfrentan infidelidad me ha enseñado, es que intentan hacer el proceso a la inversa (se presionan para restablecer la confianza, creyendo que perdonar debe ser el primer paso), o también intentan brincarse alguno de estos pasos. A veces uno de los miembros de la pareja cree que han avanzado, mientras que el otro siente que aún siguen atorados en alguna fase previa. Por otra parte, los pleitos suelen subir de intensidad porque durante las discusiones cualquier tema no relacionado con la infidelidad termina enfocándose en ella. Así, la pareja va acumulando problemas sin resolver junto con resentimiento. Es importante que la pareja logre respetar ciertas reglas de comunicación para evitar causarse más daño. Hay muchas cosas que se pueden aprender para lidiar con esta situación cuando se cuenta con apoyo especializado. Espero esta información te resulte de utilidad. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
Hola, Desde que tenía aproximadamente 9 años tuve muchas veces el deseo de ser una niña. Poder vestir, caminar y hablar como ellas. Pero desafortunadamente no pude por el temor a ser rechazado por mi familia. Actualmente tengo 17 años soy heterosexual y acepto mi cuerpo (no mi género) y cada que veo a una chica, siento envidia porque ella tuvo la suerte de ser realmente una chica y poder vestir, hablar y actuar como una, sin que fuera mal vista por la sociedad. ¿Es mejor quedarme con el género que me fue asignado al nacer o cambiarme con el que me siento a gusto? Gracias
Hola Christian. La transición de un género a otro es algo gradual. Algunas personas sienten que si no modifican su cuerpo, entonces nunca podrán sentirse "realmente" como del otro género. Para otras personas el cambio corporal no es tan importante y se enfocan más en poder vivir de acuerdo a los comportamientos (roles) tradicionalmente asignados al género opuesto. Tanto cambiar de género como no hacerlo será una decisión que tendrá consecuencias para tu vida (positivas y negativas). Sólo tú puedes evaluar los pros y contras para poder tomar la mejor decisión. En estos casos se sugiere un acompañamiento psicológico donde puedas analizar con calma el impacto y las consecuencias que un cambio así puede tener para tu vida.
No puedo vivir sabiendo que mi esposa sigue viendo a esa persona con la que me fue infiel puesto que es su jefe y sigo encontrando fotos mensajes borrados en su cell
Hola Gustavo. Cuando una pareja se enfrenta a una infidelidad y desea reconstruir su relación, es importante definir si aún existe la expectativa de una exclusividad sexual y afectiva o no. Cuando ambas partes están de acuerdo en seguir la relación bajo un esquema monogámico, es importante hablar sobre cuáles serán las acciones (y los límites) que cada uno tendrá para mantener dicho acuerdo. Muchos terapeutas de pareja consideran que para poder llevar a cabo una terapia de pareja que ayude a superar este evento, es necesario que la persona que fue infiel deje de ver a su "amante". De no hacerlo, la dificultad para restaurar la confianza crece significativamente. Es probable que lleguen a estar en una situación donde tengan que elegir entre la relación de pareja o la relación laboral. Si no cuentan con apoyo especializado, sugiero es muy buen momento para buscar ayuda. Aunque no sea muy esperanzadora, espero esta información te resulte de ayuda. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
Tengo una hija fuera de mi matrimonio, mi esposa lo sabe pero me impide verla y lo hago a escondidas ya se enteró. ¿estoy haciendo mal al apoyar y estar en momentos importantes como su clausura y ceremonia de graduación.
Hola Alfredo. La situación es algo mucho más compleja que simplemente decidir si se hace "bien o mal" en apoyar a tu hija. ¿Está bien que una ciudad acepte que un hombre adinerado construya un hospital con el dinero que ganó gracias a la corrupción o al narcotráfico? De aceptarlo, ¿qué mensaje indirecto se estaría enviando? Ahora, volviendo a tu situación, el nacimiento de tu hija ocurrió como consecuencia de una acción que social y culturalmente es sancionada y considerada reprobable. Por tanto, apoyar a tu hija seguramente despierta un cúmulo de emociones negativas y pensamientos de malestar en tu esposa. Podría ser que represente una acción que la hace sentir humillada. Por tanto, son muchas las necesidades psicológicas y emocionales que hay en juego. Mi recomendación es que pudieras abordar esta situación en terapia de pareja, ya que, al no poder conciliar ambas cosas, la decisión que tomes terminará por causarle dolor a alguien, y es importante que estén preparados para asumir la responsabilidad de lo que decidan.
tengo 40 años, soy gay, pero decidi no ejercer mi sexualidad gay, estoy pasando por un toc, se dederá a que no quiero aceptar mi sexualidad?
Hola Thiago. El Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) implica la presencia de una serie de pensamientos "disfuncionales o distorsionados" que causan un nivel elevado de ansiedad, por lo que la persona se siente "impelida" a realizar algún comportamiento o acción (ritual) que considera ayudará a disminuir el "peligro o perjuicio" que se cree sucederá. Estos pensamientos están distorsionados porque su lógica se ve afectada por varios sesgos cognitivos. Por ejemplo: ¿a qué conclusión llegaría tu razonamiento ante estas dos ideas? Todos los hombres son mortales. Juan es un hombre, por lo tanto... ______________________ (completa mentalmente la conclusión). Si tu mente pensó en algo diferente a la idea de que "Juan es mortal", estaríamos frente a un pensamiento distorsionado. La conclusión irracional pudiera ser algo positivo (Juan es un gran tipo), o algo negativo (Juan merece morir). Ahora, toda esta explicación viene a colación porque dar una respuesta a tu pregunta me es difícil al no conocer mejor el contexto de tu situación. Si has decidido no ejercer tu sexualidad porque tu mente te dice que podría haber una consecuencia perjudicial si lo hicieses, y esta conclusión está basada en "pensamientos disfuncionales" como los que se observan en el TOC, entonces el daño sería que dejar de ejercer tu sexualidad pareciera ser una manera de evadir la ansiedad provocada por esos pensamientos. En dado caso, el daño no estaría en dejar de ejercerla, sino en que estarías tomando decisiones basándote en creencias hasta cierto grado falsas y que pudieran estar limitando tu desarrollo personal. Asimismo, tampoco aclaras si el TOC te lo diagnosticó un especialista o se trata de un autodiagnóstico. Por otro lado, habría que aclarar con mayor precisión a qué te refieres con "no ejercer tu sexualidad". ¿Te refieres a no tener relaciones sexuales con una pareja sexual, te refieres a que no sientes deseo sexual, te refieres a negar que te gustan las personas de tu mismo sexo, te refieres a renunciar a cualquier tipo de conducta que pueda tener un "tinte sexual" (incluido el autoerotismo). El daño o la ausencia de él dependerá entonces de saber a qué te estás refiriendo específicamente. A pesar de lo rebuscado de mi respuesta, espero que te ayude a aclarar un poco más el panorama. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
porque no puedo dejar de mentir y estoy apuntó de perder mi hogar a base de eso no quiero mentir pero es algo inevitable que puedo hacer o necesito ayuda
Hola Sheila. Tu comentario me pone en un dilema (más bien en una paradoja), si en realidad no puedes dejar de mentir, eso querría decir que lo que dices en tu comentario también es una mentira, y por lo tanto no habría razón para creer en la veracidad de tus palabras. Por otro lado, si lo que expresas en tu comentario es verdad, entonces la idea que te has formado de que la mentira es algo "inevitable" entonces es falsa, puesto que hay ocasiones en las que puedes evitar mentir sin problemas. Esto es importante porque para poder resolver correctamente un problema, primero hay que poder plantearlo de manera clara. Problemas mal planteados llevarán a soluciones ineficaces. Lo que infiero por tu comentario, es que hay ocasiones en las que te sientes "orillada" a mentir (que es diferente). Al parecer algo hay en las ocasiones o en las circunstancias que tienen mayor fuerza que tu honestidad, y entonces surge la mentira. Sería importante que pudieras encontrar el común denominador que hay en esas situaciones para que primero logres entender que detona las mentiras. En términos muy generales, las personas recurren a la mentira por dos razones: 1. no están dispuestas a asumir la responsabilidad que se les quiere fincar por algún suceso (normalmente perjudicial). 2. No se sienten con la fortaleza suficiente para afrontar las consecuencias que tendrían que enfrentar si fueran sinceras. Si identificas que alguna de estas dos razones pudiera ser un detonante de las ocasiones en las que mientes, entonces habría que trabajar en ello. Es decir, entender qué evita que asumas la responsabilidad, o bien, qué consecuencias crees que tendrías que enfrentar. Espero que mi respuesta sea de ayuda. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad posible. Por cierto, en caso de que te resulte de interés, la forma como planteas tu problema se le conoce como: paradoja pragmática. Si no sales de ella, te seguirá causando confusión y malestar. Saludos
Últimamente estado dudando MUCHO de mi sexualidad tengo pensamientos sexuales con hombres pero ninguno me existan pero me confunde mucho y eso es muy estresante por que a mi me encantan las mujeres desde pequeño y mi sueño es casarme con una mujer y tener hijos AYÚDAME!!
Hola Jesús. En México tenemos un dicho que dice: "una golondrina no hace verano". De igual forma, el tener pensamientos sexuales con personas del mismo sexo (o más bien género) no es motivo suficiente para que una persona sea considerada homosexual. Existen otros elementos que hay que tomar en cuenta. Sin embargo, si esta situación te está causando un malestar importante, lo más recomendable sería que acudieras a un especialista que te ayude a entender con más claridad que es lo que está sucediendo, y en dado caso, determinar si una terapia pudiera servir para que te sientas menos estresado.
buenos días necesito ayuda para mi hijo de 16 años esta terminando su colegio y no sabe que quiere estudiar
Hola Graciela. Una valoración vocacional podría ayudarle a encontrar orientación sobre sus talentos y hacia dónde enfocarlos. Por lo general, cuando me han pedido este tipo de estudio, siempre evalúo al menos tres áreas: Aptitudes Intelectuales, Intereses Personales y el tipo de Personalidad. Las aptitudes intelectuales indican cuál es el tipo de razonamiento que más se le facilita (verbal, numérico, espacial, entre otros). Los intereses personales indican cuáles son las actividades que más llaman la atención y que, en teoría, mayor motivación generarían para lograr la perseverancia necesaria para terminar cualquier carrera. Finalmente, la personalidad es importante evaluarla para saber las fortalezas y las debilidades propias de su forma de ser, y cómo éstas pueden facilitar o entorpecer el avanzar en los estudios. Luego, se hace un análisis donde se busca entender cómo interactúan estos 3 elementos. Espero esta información te sea de ayuda. Saludos.
Mi pareja y yo queremos buscar ayuda porque estamos pasando por una Crisis matrimonial ya que ella y yo tenemos varios meces que no tenemos relaciones le e preguntado me dice que ya no siente nada por mi le pregunto si no me quiere me dice que si pero que no sabe lo que le pasa que ella no sabe cómo solucionar esto y decidimos entres los dos buscar ayuda porque ella no yo queremos separarnos nos pusimos de acuerdo para buscar ayuda
Hola Yaury. Según entiendo por lo que comentas, a tu pareja le ha disminuido el deseo sexual. Lo que no me queda claro es si el problema se limita sólo al área sexual o también tienen problemas en otros temas. Los cambios en el deseo sexual pueden tener distintas causas: cambios hormonales, consumo de ciertos medicamentos, problemas con la pareja, entre otros. No mencionas la edad que tienen. Sería recomendable buscar el apoyo de un(a) sexólogo(a) que les ayude a identificar las posibles causas del problema.
Hola ase algunos años mi engañe a mi esposo le mandé una foto desnuda a un amigo pero nunca tuvimos intimidad y i esposo se enteró el me perdono y desde ahí me tiene vigilada pero a llegado al grado de pedirme ubicación en el teléfono para poder seguirme adonde valla todos los días discutimos porque no le contesto aveces el teléfono pero yo trabajo y el no el está todo el día en casa cuidando a los niños pero le digo que busque trabajo y no quiere porque no quiere que los niños sufran estando con alguna niñera que ago necesito mucha ayuda porfavor
Hola Verónica. Es altamente recomendable que busquen apoyo terapéutico. Pretender conservar la fidelidad a base de vigilar constantemente a la pareja no es una estrategia muy efectiva. Por lo regular, se crea una dinámica muy desgastante y que no fortalece para nada la confianza (sino al contrario). Por otro lado, el hecho de que tu esposo haya dicho que te perdona, eso no quiere decir que ya hayan cerrado las heridas emocionales que se generaron.
Me pudiese orientar a cerca de que profesional debo acudir para ver una anorgasmia secundaria masculina??? Urologo o sexólogo????
Hola Aurora. Es curioso que utilizas un término médico para describir el problema. Sin embargo, es importante precisar qué cosa abarca esa "anorgasmia". El orgasmo implica dos partes diferentes pero que se presentan de manera simultánea. En los hombres, se suele asociar el orgasmo con la eyaculación (no son lo mismo, pero al presentarse casi al mismo tiempo se suelen ver como la misma cosa). A veces el término "anorgasmia" se enfoca en la incapacidad para eyacular (y por ende, no se siente el nivel de placer esperado). Otras veces, los hombres sí pueden eyacular pero no sienten ese componente psicológico de placer. ¿En cuál de las dos situaciones están? Con cierta frecuencia, los problemas para eyacular están asociados con alteraciones biológicas, con el consumo de medicamentos que afectan esta fase de la respuesta sexual y hasta con secuelas de cirugías a nivel de próstata. Por otro lado, ¿el término que usas de anorgasmia secundaria masculina es un diagnóstico que ya ha dado un especialista? De ser así, ¿no puede este especialista darles el tratamiento requerido? Volviendo a tu pregunta: hay urólogos especializados en sexología. Sería importante que un urólogo revise que no haya nada alterado en su organismo y, si todo sale bien, entonces pensar en la parte psicológica. Si no encuentras un especialista urólogo y sexólogo, revisen primero la parte biológica y después la psicológica. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Espero que mi comentario te sea de ayuda. Saludos
Sufro de depreciación y quiero llevar un tratamiento intente suicidarme muchas ocasiones solo quiero recuperar a mi hija
Hola Rosmery. Imagino que a lo que te refieres es que sufres de depresión, es decir, un nivel de tristeza intenso, frecuente y duradero que está obstaculizando tu felicidad. Es importante que busques apoyo psiquiátrico, especialmente por el intento de suicidio que comentas. También es importante que tus familiares reciban apoyo y orientación. Por lo que mencionas, al parecer el detonante de tu malestar está ligado con la pérdida de tu hija, y aunque no especificas por qué o cómo la perdiste, una psicoterapia te sería de ayuda para atravesar el duelo que seguramente estás viviendo.
Hola. Cumpliré 3 meses de tener pareja, el problema es que ni siquiera puedo darle un beso. No sé cuándo empezó, pero me da cosa ese tipo de contacto. No me gusta que invadan mi espacio personal y eso no es bueno cuando uno tiene una relación con alguien. Él es muy bueno y comprensivo pero todos tienen un límite y no quisiera perderlo. Además eso no es todo, sé que tengo otros problemas más, como yo los llamo mis "pedos mentales" y la verdad no sé si necesito acudir a un sexólogo, psicoanalista o a un psiquiatra.
Hola Wendy. Al parecer las expresiones de cariño que implican cierto tipo de contacto físico (en este caso besos) te están generando ansiedad. Lo digo porque mencionas que ese tipo de contacto "te da cosa". No sé si lo que experimentas implique cierto grado de "asco", creyendo que se trata de un gesto poco higiénico o sucio o es simplemente sentir que invaden tu espacio personal. Aunque no mencionas qué tanto dicha sensación se limita sólo a los besos, imagino que quizás pensar en tener actividad sexual también te estará causando un malestar similar. Ahora, si dicho malestar parece estar limitado sólo a la cuestión sexual, creo que la consulta con un sexólogo estaría indicada. Por otro lado, si esos "pedos mentales" (como tú los llamas) no están limitados sólo a la esfera del contacto corporal, entonces creo que te ayudaría consultar a un psicoterapeuta (psicoanalista o de otra corriente). No mencionas desde cuándo llevas sintiendo esto, pero da la impresión de que no es una situación nueva sino que lleva tiempo obstaculizando tu felicidad. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad posible. Espero encuentres respuesta y solución a tu problema.
Tengo 28 de casada y dos días antes de mi aniversario mi esposo me dijo me voy de la casa, lo primero que pregunte es que si había otra mujer lo cual respondió que no, al día siguiente me entero que si fue por otra, yo aún así sufrí mucho y a la semana le llamé para que habláramos y me dijo cosas orribles ahí entendí que tenía que dejarlo ir pero a la siguiente semana el me mando texto que quería hablar con migo y ese día regresamos pero el regreso fue muy tormentoso y ahí me enteré que había tenido sexo con la mujer. No se porque sigo con el es amor o codependencia? Quisiera poder dejarlo
Hola Rosa. Imagina que tienes una cuenta bancaria con tus ahorros guardados. Cada mes, tu cuenta crece gracias a los intereses que el banco te deposita. Cierto día el banco te dice que ya no cumples con los requisitos para seguir teniendo esa cuenta con ellos. ¿Renunciarías a ese dinero así como así? Ahora, ¿por qué te pongo este ejemplo? Las relaciones de pareja se parecen a cuentas bancarias donde depositamos los "ahorros emocionales" que se fueron creando gracias a la convivencia cotidiana. Por lo que entiendo, tú acabas de descubrir que existe otra mujer en la vida de tu pareja. El descubrimiento de una situación así normalmente resulta traumático en cierta medida. Todas las personas con las que he trabajado y que han enfrentado una infidelidad atraviesan por un periodo similar a la "codependencia". Desde mi punto de vista, lo que atraviesas es una reacción esperable y común en estas situaciones. Esto debido a dos razones: 1. uno no puede desvincularse de la noche a la mañana ni "así como así" de una persona. Hay que atravesar un proceso de duelo. 2. Tras una infidelidad surgen muchas dudas y preguntas que sólo la persona infiel puede responder. Así, uno queda "a expensas" de la pareja para tratar de recuperar parte de su equilibrio emocional. Mi sugerencia es que, antes de tomar una decisión definitiva sobre si seguir con él o no, inicies un proceso terapéutico donde puedas aclarar y ponderar mejor ambas alternativas. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
Buenos Dias quisiera ayuda psicologica, estoy pasando un momento muy duro estoy entre la ruptura y el perdon en mi noviazgo por una infidelidad, me estoy ahogando en el problema siento que no puedo con esto sola, me duele demasiado ya es una semana del problema y no siento nada de mejoria ya he pasado esto en alguna relacion pasada pero por algun motivo siento que no puedo superar esto siento que nunca dejare de amar a esta persona que me hizo daño no se que pensar no se como sentirte cada dia duele mas
Hola Karen. La reacción por la que estás atravesando es algo muy común (lamentablemente) cuando se descubre una infidelidad. Uno queda como en "shock". Obviamente, el hecho de que sea algo común no lo hace menos doloroso. La recomendación que le hago a las personas que descubren una infidelidad es que NO tomen ninguna decisión importante en estos momentos, ya que la mente está lidiando con un montón de preguntas y no está en el mejor estado para pensar con la debida claridad. Tomar decisiones así hace que uno no pueda anticipar del todo los pros y contras de cada una de las alternativas (quedarse o dejar la relación). Otra razón para no tomar una decisión trascendente en este momento, es que muchas veces la persona infiel hace promesas de cambio como una medida desesperada por evitar asumir las consecuencias de sus actos. Luego de tanta insistencia, la persona engañada acepta "perdonar", pero con el paso del tiempo se da cuenta que fue un perdón precipitado, falso y que sólo ha servido para acumular resentimiento. Hay muchas cosas que me gustaría compartirte sobre la infidelidad, pero sería una respuesta muy larga. Mejor te invito a que leas los artículos sobre infidelidad que tengo en mi blog, especialmente el de El Reto del Ornitorrinco y ¿Cómo saber si en verdad estoy superando su infidelidad? (https://josemanuellomeli.com/blog). Atravesar por esta experiencia es mejor cuando se cuenta con una red de apoyo, ya que el doble estándar de la sociedad en torno a este tema crea una especie de "burbuja del aislamiento" para las personas que descubren una infidelidad. Es muy recomendable que busques apoyo especializado. Si tu pareja no desea asistir, trata de asistir al menos de forma individual. Espero que mis comentarios te sean de ayuda. Dudas, comentarios o debates, me puedes escribir a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la mayor brevedad. Por cierto, una infidelidad sí se puede superar... siguiendo ciertos pasos. No desesperes.
Quisiera saber si en la ansiedad es normal tener miedo a hacer daño a uno mismo o a los demas y de pronto ponernos en duda de poder hacerlo porque eso me esta pasando, me diagnosticaron ansiedad generalizada y transtorno de panico pero aveces pienso que me estoy volviendo loca y podre llegar hacerme algo o a alguien y me causa mucha angustia, me recetaron hormonas y cilatropam pero e oido que causa pensamientos suicidas y eso me causa mas temor y quisiera saber como lograr la cura llevo desde marzo en terapia pero ya me estan tratando cada mes y medio y nose si de vdd me esta funcionando
Hola Ana Karen. Los problemas de ansiedad pueden manifestarse de formas muy diversas. A veces la ansiedad llega a ser tan alta que termina por causar un nivel de malestar importante, debido a todas las limitaciones que genera en el vida de la persona. Si la ansiedad alcanza esos niveles, no es raro que la persona pueda llegar a tener ideas de dañarse a sí misma. Ahora, una cosa es que sea algo que uno puede esperar que aparezca, y otra cosa MUY DIFERENTE es que la persona tenga que vivir soportando tales ideas. Existen también algunos fármacos que pueden tener como efecto secundario el aumento de las ideas suicidas. Sin embargo, por lo general, cuando algún medicamento tiene esos efectos, deben traer una advertencia para informar a la persona que lo consume, ya sea impresa en la caja o bien con una nota al interior. Cabe recalcar que cualquier psicofármaco debe de ser recetado por un especialista (usualmente un psiquiatra). Por otro lado, sin importar cuál haya sido la causa, es importante y crucial que le menciones al especialista que te los recetó sobre tus ideas de hacerte daño, especialmente si sientes que se han incrementado en los últimos días. Si él considera que pudiera ser un efecto del medicamento, se podrá cambiar a un ansiolítico diferente. Una duda, ¿cuando mencionas llevar desde marzo en terapia te refieres a la terapia farmacológica, a terapia psicológica o a ambas? Espero mis comentarios sirvan para orientarte. Saludos
mi esposa dice que no quiere estar conmigo en la intimidad, pero tambien indica que aun me ama y asi lo siento yo. que se puede hacer para que ella vuelva a tener el mismo deseo por mi que tenia antes, al inicio de la relacion. llevamos 10 años viviendo juntos no se que hacer o a que profesional acudir gracias
Hola Andrés. Mantener los mismos niveles de deseo y de excitación que se tenían al inicio de la relación es todo un arte. No mencionas cuánto tiempo llevan enfrentando esta situación. ¿Es algo reciente o ya se convirtió en algo habitual? ¿Tu esposa te ha comentado cuál es la razón (o razones) por las que no quiere tener intimidad contigo? De ser así, ¿qué tanto tiene que ver contigo? Me da la impresión que es un tema que no han dialogado a profundidad, aunque puedo equivocarme. Te sugiero leer el libro de "La Inteligencia Erótica" de Esther Perel. No sé si la traducción haya sido igual para toda latinoamérica (en inglés se titula "Mating in Captivity"). En él, la autora aborda los retos que las parejas actuales enfrentan cuando intentan mantener encendida la llama de la pasión y desean permanecer en una relación monógama. Sin embargo, no creo que la sola lectura sea suficiente para resolver el problema. Lo mejor sería asistir a una terapia sexual con un(a) sexólogo(a) para que juntos puedan encontrar una solución a la baja de deseo sexual. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Espero mi comentario te sea de ayuda. Saludos
Buenos días, mi esposo me fue infiel en varias oportunidades, yo lo perdone pero no de corazón ya que cada vez que puedo discuto con el por lo mismo. Me siento defraudada no dejo de pensar en eso, ahorita andamos mal. Que hago? Me tengo que alejar, yo estoy sufriendo mucho tengo miedo de cometer una locura
Hola Mary. Luego de descubrir una infidelidad muchas personas se apresuran a "perdonar" a la pareja. Sin embargo, el perdón es la última etapa de todo un proceso de reflexión y comprensión mutua. Imagina el proceso como algo parecido a aprender clavados en una piscina. Cuando una persona desea aprender a echarse clavados debe iniciar poco a poco. Hay movimientos básicos que necesita comprender antes de poder saltar de la plataforma de 10 metros. Perdonar demasiado pronto se asemeja a sentirse listo para brincar desde dicha plataforma con uno de los clavados más difíciles. Evidentemente, luego de brincar, las personas terminan chocando dolorosamente contra el agua. Perdonar implica disculpar a alguien. De igual manera, disculpar implica borrar la culpa por habernos lastimado. Sin embargo, es muy difícil otorgarle el perdón a alguien que no quiere admitir su responsabilidad por el daño causado (no sé si sea la actitud de tu esposo o no, pero es lo que normalmente veo en la consulta de pareja por infidelidad). El clima para poder perdonar involucra que la persona que nos lastimó esté dispuesta a admitir su responsabilidad y demostrar cierto grado de disposición para no volver a hacerlo. Sin estos elementos, perdonar se hace extremadamente difícil, pues uno siente que es ponerse en una situación de mucha vulnerabilidad. Como dices, tu mente pasa gran parte del tiempo pensando en la infidelidad y formándose diferentes historias en tu mente debido a que intenta llenar las piezas del rompecabezas que le faltan. En ese estado mental, muchas personas suelen tener ideas suicidas e incluso hasta homicidas. Si este es tu caso, te sugiero buscar apoyo psicológico lo más pronto posible. El primer paso es recuperar tu equilibrio emocional y psicológico. Si tu esposo no desea asistir a terapia, puedes hacerlo de manera individual. Una vez que te sientas con más fuerza y herramientas para enfrentar la infidelidad podrán decidir qué hacer con su relación y con su futuro como pareja. Dudas, comentarios o debates me puedes escribir al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad posible. Asimismo, si lo deseas puedes solicitar unirte al grupo de Facebook "Renegados de la Infidelidad" donde diariamente comparto información para personas que están enfrentando el reto de superar una infidelidad. Espero mi respuesta te sea de ayuda. Saludos
Soy un hombre de 25 años que no sabe satisfacer a su mujer debido a que sufro eyaculación precoz, encima después de la primera relación sexual, no se erecta después de casi 1 hora, imagina la tensión que tengo por sufrir eyaculación precoz y no poder hacerlo después de 1 hora, quisiera saber qué puedo hacer ya que mi mujer se va a terminar aburriendo de esto, ella tiene derecho a llegar al orgasmo, y lo peor en sí es que no se si me falta experiencia o ando muy rápido, pero no se como proceder para que ella llegue al orgasmo, en las pocas veces que dure buen tiempo no logré hacer que se venga
Hola Kirchift. Tener problemas para controlar la eyaculación no significa que uno sea "incompetente" para satisfacer a una pareja sexual. Lograr tener un encuentro sexual placentero para ambas partes requiere de mucha comunicación y conocimiento mutuo. A veces se piensa que por tener un "currículum" enorme de parejas sexuales ya se es un experto, pero esto no sucede así. Afortunadamente cada persona es diferente. Por ejemplo, no todas las personas disfrutan del sexo oral, y aunque lo disfruten, no todas disfrutan con las mismas "técnicas" (por así decirlo). Aquella postura que aprendiste hacía volar a tu pareja anterior puede hacer que tu pareja actual se apague inmediatamente. Por otro lado, un encuentro sexual no tiene por qué ser vivido como si fuera una entrevista de trabajo donde uno debe demostrar sus "habilidades" o de lo contrario no será contratado. Por tus palabras, me da la sensación de que vives cada encuentro sexual como si fuera una especie de "examen". Esto obviamente no ayuda pues elevará tus niveles de ansiedad y adivina cuál es uno de los principales factores que favorecen la eyaculación precoz y la falta de erección... EXACTO, los altos niveles de ansiedad. La buena noticia es que el aprendizaje en el control eyaculatorio es bastante rápido y sencillo (claro, siempre y cuando se tenga una pareja comprensiva y la dinámica no esté conflictuada). Asimismo, la facilidad para recuperar una erección depende de ciertos factores. Si los niveles de ansiedad son altos, lograr tener una erección se hará más difícil. La razón... cuando una persona está ansiosa, el sistema nervioso interpreta la situación como si estuviera enfrentando una amenaza o un peligro. El cerebro entonces no manda las señales necesarias para que el pene se erecte, ya que la mente piensa algo así como "no es momento para tener pasión, es momento de estar muy pendiente de todo aquello que me amenace. Por tanto, tener una erección en estos momentos sería un gasto de energía innecesario". Puesto en otro contexto, ningún macho que esté siendo perseguido por un león hambriento piensa en aparearse justo en ese momento. Primero escapa de la amenaza y después se aparea. Quizás a ti no te esté persiguiendo un león hambriento, pero si vives el encuentro sexual como un examen, para tu cerebro no habrá mucha diferencia, ya que lo que está en juego es tu reputación y tu identidad. Por otro lado, no creo que la única razón por la que tu mujer está contigo sea por lo sexual. Entiendo tu preocupación de que pueda llegar a "aburrirse" pero no implica que las consecuencias tengan que ser desastrozas. Si el problema que mencionas ya tiene tiempo y está generando un malestar significativo, lo más recomendable es que asistan con un sexólogo para iniciar una terapia sexual. Sería también recomendable que acudas con un médico para que evalúe tu estado de salud y pueda definir si hay algún problema fisiológico que pudiera estar obstaculizando el que recuperes tu erección. Sí, como dices, tu pareja tiene derecho a llegar al orgasmo, pero como decimos los sexólogos: "el orgasmo es de quien lo trabaja". Para alcanzar un orgasmo se deben cumplir ciertas condiciones, y muchas de ellas no son obligación de la pareja el poder cumplirlas (entre ellas está el tener una adecuada comunicación para explicarle a mi pareja qué tipo de estímulos sí me gustan, cuáles NO me gustan y cuáles me resultan indiferentes o neutros.) Finalmente te diría, no tienes por qué cargar con tanta tensión ni sufrimiento. Por lo general este tipo de problemas se pueden abordar con buenos resultados. No sufras en vano y busca apoyo especializado antes de seguir formando escenarios negativos en tu mente. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
Buenas tardes! Les agradeceria darme tips para superar la infidelidad de mi esposa en forma recurrente de la cual me separe hace un año, es una situación muy confusa y dolorosa actue con misericordia la perdone pero no dejan de ser dolorosos los recuerdos. Gracias saludos
Hola Alejandro. La infidelidad es un suceso de alto impacto psicológico (incluso se llega a considerar como un evento traumático). Una de las consecuencias son justamente las "obsesiones", es decir, pensamientos que llegan a la mente sin que uno lo desee y que son difíciles de alejar. Hay muchas fuentes y sucesos cotidianos que tienen el poder de alimentar esos pensamientos. Aunque entiendo tu nivel de malestar, poder mejorar el estado emocional y recuperar el equilibrio psicológico significativamente es algo que requiere algo más que sólo "tips". Las herramientas que usamos los psicólogos en estos casos se adaptan y dependen del contexto de cada caso, ya que cada infidelidad es diferente (digamos que tienen su propia huella digital). Muchas veces el principal enemigo contra el que uno debe de luchar es no caer en el auto-abandono. Por ello, hacer ejercicio e involucrarse en actividades placenteras y recreativas es una manera de combatir parte de esos pensamientos obsesivos (evidentemente esto no resuelve el problema, simplemente son estrategias paliativas que ayudan a que la desesperanza no se apodere de nosotros). Si al día de hoy te cuesta trabajo sentir alegría con las actividades que antes disfrutabas sin problemas, es probable que estés atravesando por una depresión. La mejor sugerencia siempre será que busques apoyo especializado. Ahora que, si lo deseas, puedes unirte a mi grupo de FB (Renegados de la Infidelidad) donde constantemente comparto información sobre el tema. Saludos de vuelta.
yo tengo 18 años y nunca me he sentido complacida en el sexo aunque he estado con varios hombres ninguno ha llegado a un punto de mi orgasmo y quisiera saber si puede ser algo mal en mi
Hola Andreina. No me queda del todo claro si usas la palabra NUNCA para referirte a tus encuentros sexuales cuando estás con una pareja sexual o si te refieres a que jamás has experimentado un orgasmo en tu vida. Deduzco, por la emoción que pareces proyectar, que sí has tenido orgasmos alguna vez, simplemente el problema está en que no has logrado obtenerlos con los hombres con los que has estado. De ser este el caso, para que ocurra un orgasmo es necesario que se conjunten una serie de factores, entre los que destacan: un buen nivel de relajación, enfocarse más en las sensaciones y menos en los pensamientos, además de una buena comunicación con la pareja para informarle lo que me gusta y lo que no me gusta. Si ves al orgasmo como "el tesoro al final del arcoiris", lo más probable es que al momento del encuentro sexual te "obsesiones" con el tema y al igual que el tesoro, mientras más lo persigas, más lo alejarás. Para resolver el problema es importante analizar tanto lo que pasa internamente contigo como el clima que se crea con la pareja sexual que tengas, ya que para "bailar tango se requiere de dos". Dudas, comentarios o debates puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
Te contaré mi problema tengo una pareja hace un año y desde que empezamos hemos tenido problemas con la ereccion, hay días que el tiene una ereccion y dura la penetracion pero no le gusta que haga ningún movimiento cuando estoy encima de el, la ereccion va bajando poco a poco por más que me esfuerce en mantenerlo motivado... Solo dos veces a eyaculado dentro el resto tiene que masturbarse para poder eyacular... Siento que el problema soy yo
Hola Laura. Hay mucha información que se necesita reunir para poder entender con mayor claridad qué es lo que está pasando. El mejor contexto para reunir esa información sería dentro de una consulta de sexología. Los problemas de erección pueden tener distintas causas físicas y psicológicas. Para que haya una buena erección es importante que la sangre llegue en cantidad suficiente al pene y además que sea "atrapada" de manera correcta. Cuando las venas no cierran correctamente, la sangre se escapa y se pierde la firmeza en la erección. Recuerdo el caso de una pareja dónde los problemas de erección los ocasionaba una hernia inguinal que los médicos tardaron en descubrir (hasta que un urólogo hizo una revisión más a conciencia). Antes de empezar a creer que la del problema eres tú es importante que tu pareja tenga una buena revisión médica. Si fisiológicamente todo parece estar en orden, entonces sería recomendable acudan a una consulta con un psicólogo sexólogo. Por otro lado, en tu comentario inicias hablando de una problema (la dificultad para mantener la erección) y terminas haciendo referencia a la dificultad para eyacular. Aunque vayan de la mano, erección y eyaculación son dos respuestas que se generan por mecanismos diferentes. Dudas, comentarios o debates me puedes escribir a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Y por favor, no te angusties por anticipado. Busquen ayuda, entiendan donde está el problema y vean qué es lo que necesitan para resolverlo antes de preocuparse sin necesidad. Saludos
buenas... mi hija de 11 años escucha voces y tiene fuertes cambios de humor... eso he echo q se este deprimida y tenga ansiedad... quisiera saber como ayudarla o a q especialista la deberia llevar para poderla ayudar... gracias
Hola Raimary. Sería recomendable llevar a tu hija a una consulta con un psiquiatra o un neurólogo, con el fin de que puedan evaluar con mayor claridad los cambios de humor y eso que ella refiere como "escuchar voces". Saludos
Soy una mujer de 49 años tengo un hijo de 18 cumplirá 19 en Febrero, ¿que tan bueno es que una madre tenga sexo con su propio hijo? En mi caso empece a tener sexo con el mio apartir de que el tuvo 17 el es un chico muy timido con las mujeres no ha tenido novia y es muy poco sociable la verdad yo fui quien lo inicie en el sexo le quite su virginidad lo fui seduciendo poco a poco hasta que un día tuvimos sexo desde ahí no paradmos al principio por la emoción que teníamos era sexo diario ya le bajamos a 4 veces por semana, para mi es algo muy exitante y bonito nadie como su madre para enseñarle.
Hola Pamela. En el comentario no hay ninguna pregunta explícita, por lo que no me queda claro cual es el motivo o intención al compartir tu comentario. El incesto es una conducta sexual reprobable en muchas de las culturas actuales, e incluso también considerada como delito en algunos países (incluido México). De igual forma, la actividad sexual con menores de edad está tipificada como estupro. La ley considera que un menor de edad no tiene el desarrollo cognitivo suficiente para comprender cabalmente las consecuencias de sus decisiones, de ahí que tener sexo con menores (aún con su "consentimiento"), se considere un acto que atenta contra los derechos sexuales (abuso), así como contra su óptimo desarrollo psicológico. Debido a que las relaciones incestuosas son sancionadas socialmente, tener relaciones con tu hijo dará pie a la creación de un secreto que él tendrá que guardar de ahora en adelante, mismo que afectará su salud emocional y equilibrio psicológico. El incesto altera la clara delimitación de los roles familiares y puede llegar a tener repercusiones negativas en las habilidades de un individuo para relacionarse (social y sexualmente) con otras personas. Eso sin mencionar otras probables consecuencias como un embarazo, contagio de infecciones de transmisión sexual, entre muchas otras. Finalmente, por la forma en la que redactas tu comentario (al describirlo como algo "excitante y bonito. Nadie como su madre para enseñarle"), no suenas muy consciente del impacto negativo que dicho comportamiento puede ocasionarle. Mi recomendación va en la misma línea que las respuestas que ya te han dado, es importante que busques apoyo especializado.
Hola! Para hacer un resumen, estoy en una relación en donde mi pareja está trauma da por mi vida sexual antes de estar con el, a veces me insulta y me trata mal por eso pero a penas se le pasa vuelve a la normalidad y la verdad para mi es algo incómodo ya que obviamente lo quiero y sufro por esto y el siempre me pide perdon por lo que me dice pero que el intenta olvidar mi pasado pero aún así le afecta y sonará tóxico pero se que me quiere y les escribo porque queremos ver si nos funciona el punto de vista de alguien preparado, espero su respuesta y muchas gracias
Hola Danna. Las agresiones y los malos tratos son conductas que afectan el nivel de intimidad y la calidad del vínculo entre una pareja. Muchas veces, y bajo ciertas condiciones, los comportamientos agresivos se vuelven crónicos y la pareja cae en un círculo vicioso de "te agredo-me siento culpable-te pido perdón-me perdonas-te vuelvo a agredir". No es que las personas deseen reforzar este círculo vicioso, pero sin darse cuenta, mucho de su comportamiento tiene como consecuencia que dicho problema prevalezca, o incluso que se agrave. Si no existe un clima de respeto y libre de agresiones, compartir información personal susceptible de despertar celos en tu pareja no sería lo más recomendable. La integridad física (y emocional) de ambos es primero. Si las formas que han intentado al día de hoy no han sido suficientes para que puedan ponerle solución a la situación que describes, entonces es altamente recomendable que busquen ayuda especializada, antes de que el resentimiento alcance niveles significativos. Saludos
Tengo 36 años y me siento como que hiciera algo malo luego de estar íntimamente con mi novio. Siento que hice algo inadecuado y me siento mal y con remordimiento. Tengo mínimos recuerdos que alguien me tocaba cuando era niña y no se que realmente pasó. Puede ser que eso me afecte ahora? O por qué siento esa culpa luego de estar con mi pareja?. Es el primer novio con el que tengo relaciones pues antes no he permitido que ni siquiera me toquen. Necesito ayuda profesional?
Hola Cecy. Tener actividad sexual con una persona es algo que, en general, se espera resulte agradable, placentero y satisfactorio, excepto en aquellos casos en los que sucede bajo coerción, chantaje o manipulación. De igual forma, no todas las personas disfrutan las mismas actividades sexuales. En este sentido, una educación sexual represiva, así como situaciones de violencia sexual temprana pueden ser factores importantes en definir el nivel de agrado, pena o malestar que experimente una persona al ejercer su sexualidad. Por otro lado, no aclaras si te sentiste obligada ni qué es exactamente lo que sientes que está "mal" de tu actividad sexual. Por tanto, es difícil saber si se trata de un problema de pareja, de un problema más de índole individual o de una preocupación basada simplemente en falta de mayor información. Si las estrategias que has utilizado para lidiar con el problema no han sido exitosas para resolverlo, o esto te está causando conflicto con tu pareja, entonces es recomendable que busques apoyo especializado. Saludos.
Mi esposo me fue infiel lo perdone y me la volvio hacer nuevamente me busca prometiendo cambiar, lo intentamos pero no tengo paz a toda hora soy pensando en que nuevamente me va engañar, que puedo hacer como manejar esa situacion
Hola Diancy. Cuando una persona es infiel, su nivel de credibilidad se ve seriamente afectado. Por tanto, confiar en una nueva promesa de fidelidad y basar el futuro de la relación en este simple acto, no sirve para reconstruir la confianza y la intimidad. De igual forma, a veces se cree que el perdón implica ignorar las consecuencias y perjuicios que tu conducta causó, hecho que suele complicar más las cosas. A veces las personas recurren al perdón porque les da miedo enfrentar y asumir el reto que implica lograr un cambio en la dinámica de pareja, por lo que el resultado termina siendo algo así como: "si me perdonas podremos fingir que todo está bien y que no hay nada en nuestra relación que merezca ser revisado ni cambiado." Cuando el perdón adquiere dicha connotación, la reconstrucción de la relación suele ser superficial y los resentimientos no tardan mucho en aparecer. Si tu pareja pretende cambiar, los hechos deberán dar sustento a sus palabras. Por otro lado, es recomendable que busquen apoyo especializado, para que puedan identificar y evitar perpetuar aquellos comportamientos que sólo van desgastando aún más el vínculo (situación muy común en problemas relacionados con la infidelidad). Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com, donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos.
Hola llevo 18 años de casada y vengo presentando problemas con mi esposo el dice que se le acabó el amor pero no se va de casa. Yo lo amo y quiero saber si una terapia nos podrá ayudar aclarar dudas.. Gracias
Hola Carolina. Las relaciones de pareja NO son como una vela, donde una vez que se acaba la cera, ya no hay combustible para mantenerla encendida. Las relaciones de pareja son dinámicas y son susceptibles de admitir nuevas experiencias que ayuden a "recargar el tanque de combustible". Por otro lado, el amor atraviesa por distintas etapas (hay quienes gustan de compararlo con las estaciones del año). Si crees que el amor implica vivir eternamente en primavera, te llevarás una gran decepción cuando llegue el invierno. En este sentido, una terapia de pareja podría ser de gran ayuda para saber dónde están parados, en qué etapa se encuentra su relación, y que tan factible es hacer algo para recuperar la intimidad, la pasión y el compromiso. Saludos.
Mi pareja cambió bastante ahora quiere cambiar pero no puede. Necesito hacer que él cambie.
Hola Yajaira. Si una fuerza proveniente del exterior rompe un huevo, el polluelo que estaba en incubación muere. Pero si la fuerza que rompe el cascarón del huevo proviene desde dentro, nace una nueva vida. Se requiere de un mayor desgaste cuando el cambio se quiere provocar desde fuera, que la energía requerida para que se dé un cambio desde dentro (además, siempre se corre el riesgo de aplicar demasiada fuerza y terminar por matar cualquier intento de abrirse a una nueva vida). Seguramente sientes que muchas cosas mejorarían si tu pareja cambia, pero si vas a tomar esa responsabilidad sobre tus hombros, lo más probable es que te lleves grandes decepciones. El mejor cambio es aquel que surge por voluntad propia. ¿Por qué pareces tan desesperada en necesitar que tu pareja cambie? ¿No sería más fácil empezar a cambiar tú? Saludos
Necesito contactar con un psicólogo clínico. Por favor necesito numero de contacto en Quito & Hospital Valles
Hola Jennifer. Si copias y pegas esta liga (https://www.psico.org/psicologos/Quito) encontrarás el listado de psicólogos en Quito (Ecuador). Revisa sus perfiles y elige al que mejor se adapte a tus necesidades. Eso en caso de que requieras de atención presencial. Saludos
Tengo un miedo algo vergonzoso para mi, tengo miedo de que en el fondo todos los hombres sean gays o se vayan a volver gays. Este miedo se debe a que el punto donde los hombres siente mas placer es en el culo: la próstata. Para mi, los puntos de placer son sexualizados y se disfruta con ellos porque es natural, pero como puede ser sexualizado el culo de un hombre nooo eso es homosexual!!, todos se volverían gays al sexualizar un poco esa parte en mi parecer....... Tambien pienso que sexualizar esa parte podria hacer que despues no le funcione su miembro o le guste tanto que solo querría ten
Hola Violeta. Basado en los argumentos que mencionas, es comprensible que una persona llegue a esa conclusión (todos los hombres se pueden volver gays). Sin embargo, algunos de los argumentos que mencionas son imprecisos y están basados en mitos y/o prejuicios. Por ello, me gustaría hacer algunas aclaraciones. El punto donde los hombres (y las mujeres) sienten más placer es en el cerebro. Es decir, el órgano encargado de producir placer es el cerebro. El placer es una experiencia que se crea apoyada de varios factores (la persona que realiza el contacto, el tipo de contacto, el contexto donde ocurre el contacto, entre otras más). Al parecer estás partiendo de la idea de que cualquier contacto resulta placentero y excitante, no importa quién lo haga, ni cómo, ni dónde. Por ejemplo: ¿tú sentirías placer si una persona tocara tus genitales con sus manos sucias y llenas de estiércol? Probablemente no, ¿cierto? Por tanto, el culo no es un botón automático generador de placer. La lógica de ese argumento se parece a la idea que muchos hombres usan para justificar la violencia sexual cuando tocan a las mujeres en contra de su voluntad, argumentando que en "realidad sí lo disfrutan". Por cierto, el punto G tampoco es un botón mágico automático de placer. Otro mito que permea tu comentario es la idea de que "ser gay" se basa en tener relaciones anales. La orientación homosexual se define como la atracción erótica y afectiva por personas del mismo sexo (o género). El tipo de actividad sexual que se tenga NO es lo que determina si una persona es gay o no. Hay homosexuales que no disfrutan tanto con el sexo anal. Asimismo, no todos los puntos de placer terminan siendo sexualizados. Una persona puede acariciar a otra generándole placer sin que eso represente una intención sexual (por ejemplo: si un fisioterapeuta le da un masaje a una persona para mitigar un dolor muscular (la disminución del dolor sería algo placentero), no quiere decir que desee tener sexo. Finalmente, disfrutar de la estimulación anal con frecuencia no causa problemas de erección. Espero mis comentarios ayuden a aclarar las dudas. Qué bueno que a pesar de la pena que mencionaste, te animaste a compartir tu inquietud y a abrirte a nuevas respuestas. Saludos.
Un día con mi pareja intercambiomos celu y yo cuando estaba soltero agregue una cuenta porno a snap nunca la elimine, ahora al tenerla mi pareja y vio eso piensa que con ella no es suficiente, que piensa que me gusta ver eso. Pero yo lo eliminé en su presencia y no busco porno por que la tengo a ella, ahora siempre hay discusión que ella dice que pienso en mi porno o que no sabe que tengo en la cabeza que soy un enfermo cuando ser enfermo es buscar y parar día en eso, yo paro más en mi meta y trabajo, que puedo hacer o recomendarme?
Hola Daniel. La situación que describes es un ejemplo de las muchas diferencias o discrepancias en temas de sexualidad a las que las parejas deben enfrentarse. El simple hecho de observar material sexualmente explícito (porno) no convierte a una persona en un "enfermo". Al parecer, el problema no es sólo por diferencias en cuanto a conductas sexuales, sino que me da la impresión que esto pasó a convertirse en un problema ligado a la confianza. Ahora a ella le cuesta trabajo creerte. Por tanto, al igual que en los demás problemas sexuales, se requiere de una buena dosis de sensibilidad, tolerancia y diálogo para poder llegar a un acuerdo. Procura promover una comunicación donde puedas comprender con mayor claridad cómo es que ella llegó a la conclusión de que el uso de la pornografía es algo de "gente enferma". Busca entender sus razones y el significado que tiene para ella, ya que si reacciones dándole argumentos que busquen rebatir sus ideas y terminan discutiendo o debatiendo, difícilmente lograrán crear el ambiente propicio para la comprensión. Espero mi respuesta te sea de ayuda. Saludos
Mi amiga descubrió hace poco la infidelidad de su padre hacia su madre. Realmente yo me siento muy mal y quisiera ayudarla pero no se como. Creo que lo mejor sería que lo contara primero a su padre y luego a su madre, pero debido a que tiene una hermana pequeña, de cinco años, me da miedo que toda la familia se desmorone. Es una persona muy especial y me pone muy triste que sufra por una decisión tan tonta por parte de su papá. Además mi amiga es muy inestable psicológicamente, y me da mucho miedo lo que podría llegar a hacer por esta situación.
Hola Micaela. No mencionas cómo fue que tu amiga descubrió la infidelidad de su padre, por lo que partiré de la base de que lo que encontró se trata efectivamente de una infidelidad. El secreto que ella descubrió es un secreto nocivo y muy probablemente se sienta en un conflicto de lealtades. Tomar una decisión sobre qué se debe hacer cuando uno descubre información sensible no es tarea fácil. Hay que ponderar las ventajas y desventajas, y asumir los riesgos asociados con nuestra decisión. Sería muy recomendable que ella busque apoyo psicológico para encontrar la mejor decisión, acorde con sus valores, red de apoyo y recursos psicológicos. Lo mejor o lo peor que pueda hacer le tocará a ella decidirlo. El simple hecho de descubrir una infidelidad es un suceso que ya de por sí genera cierta inestabilidad. Si te preocupa lo que ella pueda hacer, mayor razón para sugerirle buscar apoyo especializado, ¿no crees?
hola, necesito ayuda, no se como superar el divorcio con mi ex pareja, tampoco se como hacer para que lo que haga con su vida no me afecte. Que puedo hacer?. No he podido brindarle una oportunidad a alguien mas por esta razón, siento que hace las cosas para hacerme sentir mal, porque aun lo amo.
Hola Gladys. Luego de un divorcio muchas parejas suelen confundir los conceptos (y procesos) de "separación" y "desvinculación". La separación hace referencia básicamente a la distancia física e incluso geográfica entre los cónyuges. Al firmar una sentencia de divorcio, legalmente el estado reconoce también el mayor nivel de independencia de cada uno. Es decir, "lo que yo haga ya no tiene por qué perjudicarte puesto que ya no existe el contrato que nos mantenía unidos." La desvinculación, por otro lado, es el proceso emocional por el que se atraviesa para disminuir la intensidad de las emociones que hacen que nos sintamos "unidos" o "ligados" con la otra persona, además de que implica atravesar por un duelo. Social y culturalmente se cree que cuando dos personas se separan (o firman el divorcio) es porque ya terminaron de completar el proceso de desvinculación (de lo contrario no se divorciarían - piensa la gente), y ya están listos para divorciarse o separarse. Cada uno de estos procesos implica ciertos pasos y lleva su tiempo, y no siempre coinciden de la manera más armoniosa. Por otro lado, y para dificultar más las cosas, un duelo no superado o la presencia de emociones negativas también contribuyen a incrementar el nivel de vinculación emocional. Cuando un duelo no se procesa, uno se queda estancado en la añoranza, en "todo lo que pudo haber sido" o "todo lo que faltó por vivir". De igual forma, el odio y el resentimiento son pegamentos muy fuertes que evitan que la persona le dé vuelta a la página y pueda consolidar una sana desvinculación. Si te sientes identificada con algo de lo aquí expresado, y si ya has tratado de superarlo sin mucho éxito, lo que te sugiero es que busques apoyo profesional. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Espero mi respuesta te sea de ayuda. Saludos
Hola Buenas Tardes, el motivo por el cual estoy aquí, es por que mi novio tiene crisis de depresión, el desde los 8 años empezó a fumar, hace como 3 o 4 años el empezó a consumir Marihuana, es lo que yo sabia actualmente el me confeso que consumía otras cosas, como el cristal pero el se dio cuenta que estaba mal y dejo de consumir el cristal, solo consume marihuana, pero sus crisis de depresión lo han llevado otra vez a consumir el cristal, si me lo dijo es por que dice que ya se dio por vencido y que el no tiene remedio, lo cual si lo tiene, y yo lo quiero ayudar, por algo estoy a su lado.
Hola Mitzy. El consumo de drogas es algo que afecta el cerebro en diversos grados y de diferentes formas. Lamentablemente, convivir con una persona adicta tiene diversas consecuencias en la dinámica familiar y de pareja. Es muy frustrante y desesperante ver cómo la persona se va consumiendo lentamente por consumo. Sin embargo, el apoyo que los familiares y seres queridos pueden brindar también tiene sus límites. Hay un dicho que dice: usted puede llevar un caballo a un río, lo único que no puede hacer es obligarlo a beber. Las adicciones son situaciones que propician la aparición de la codependencia. Es decir, cuando las personas que rodean al adicto asumen toda la responsabilidad del no-consumo y se desgastan para intentar controlar su comportamiento. Mi recomendación es que te acerques a instituciones como Monte Fénix, Centros de Integración Juvenil, Grupos de Al-Anón, la clínica de los Drs. Cantú (entre otros) donde podrás encontrar mayor información al respecto, así como una orientación más precisa sobre lo que se puede hacer, lo que no se puede hacer y lo que NO se debe hacer en estos casos. Espero mi respuesta te sea de ayuda. Saludos
Hola tengo 15 años. Y lo q pasa es q pienso q tengo disfunción porque al ver porno no presentó ereccion cuando semanas antes si lo presentaba y también no preeento ereccion ni en todo el día Pero unos minutos después de estar masturbandome con el pene flácido si erecciona. Otra cosa es q cuando a veces me despierto veo q mi pene esta erecto pero ya no siento la misma sensación q de antes Quisiera q me ayuden quisiera saber si es disfunción y si lo es q puedo hacer me tiene muy preocupado este tema Ayúdenme xfa
Hola Julio. la disfunción eréctil consiste en la dificultad para alcanzar y mantener una erección. Sus causas suelen ser una mezcla de factores fisiológicos y psicológicos. Por tu comentario, da la sensación de que el problema se presentó rápidamente (cuestión de semanas). ¿Cuando dices que no tienes la misma sensación entiendo te refieres a sensibilidad cutánea? Por otro lado, no mencionas si han ocurrido eventos que hayan podido incrementar tus niveles de estrés psicológico. Comúnmente, la disfunción eréctil ocurre con frecuencia cuando la persona va a tener una relación sexual con una pareja, aunque puede llegar a presentarse también durante la masturbación. Mi recomendación es que acudas con un urólogo que pueda hacer una evaluación médica de tu estado de salud. No mencionas si padeces alguna enfermedad, ni si estás tomando algún medicamento, droga o si has tenido algún accidente reciente donde tus genitales pudiesen haber sido lastimados. Por otro lado, no mencionas en qué contexto sueles ver pornografía. Si lo haces en un entorno que favorezca que te estreses (por ejemplo, cuando hay otras personas en casa que te pueden descubrir), eso puede afectar tu respuesta sexual. Sin embargo, lo mejor es que un especialista pueda evaluar tu situación y darte una respuesta más precisa luego de haber analizar tu caso. Espero mi respuesta te sea de ayuda. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
Necesito un psicólogo para que te me oriente sobre el maltrato psicológico
Hola Griselda. No sé exactamente qué tipo de orientación sea la que buscas. Si lo deseas, puedes revisar el siguiente artículo, en la página https://josemanuellomeli.com/infidelidad-y-maltrato. Debes copiar y pegar el enlace, ya que están deshabilitados los hipervínculos. Espero sea de ayuda. Si no es exactamente la información que buscas, puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos.
Como puedo hacer para superar una infidelidad junto a mi pareja ya que los dos estamos a Dispuestos a seguir y superar este problema
Hola Jennifer. Superar una infidelidad es un proceso que atraviesa por distintas etapas. Es importante conocer el nivel de impacto emocional, dimensionar el daño, dialogar sobre los factores que contribuyeron a que la pareja decidiera ser infiel, conocer si existe disposición de ambas partes para trabajar en el perdón (sí, el perdón es trabajo de dos, no sólo de quien fue engañado), y finalmente trabajar en restablecer la confianza. Todo este proceso suele ser cuesta arriba y hay muchos riesgos de que la pareja termine atrapada en un círculo vicioso de agresiones recíprocas motivadas por el resentimiento. Si te interesa conocer más, el próximo lunes 18 daré inicio a un curso gratuito de 5 días llamado: Cómo Afrontar el Descubrimiento de una Infidelidad. Si te interesa registrarte, copia y pega este enlace: https://josemanuellomeli.com/curso-cadi-optin Espero mi comentario te sea de ayuda. Saludos
Llevo 9añ con mi esposo y me di cuenta que está viendo porno a escondidas hace varios meses y en las horas en las q estoy durmiendo a su lado para mí es faltarme al respeto, y también lo hace estando yo en casa.ya había pasado antes y no le creo que no lo volverá hacer perdí la confianza en él y no quiero una relación donde esté pensando que lo está haciendo de nuevo.somos sexualmente activos y este año queríamos empezar a buscar un bebé pero ahora no quiero seguir, por q creo q cuando esté embarazada con más razón seguirá haciéndolo y además siento que ve porn por q no soy suficiente para el
Hola Lizeth. Creo que la pregunta clave es: ¿qué tanto han trabajado para recuperar la confianza? Lograr esto va a implicar una diálogo honesto. El hecho de que tú sientas que él ve pornografía porque no "eres suficiente para él" no implica que esto sea necesariamente cierto. Entiendo por tu comentario que esto no se lo has preguntado, e imagino que el sólo hecho de hacer esa pregunta te preocupa por el miedo a recibir una respuesta afirmativa. Entonces: ¿qué tanto conoces (de boca de tu pareja) sus motivos para ver pornografía. Al mismo tiempo: ¿qué tanto conoce él tus motivos para no querer que él vea pornografía? ¿Cuánta oposición hay los motivos de cada uno? Es importante explorar a fondo las discrepancias y entender las necesidades escondidas que hay detrás. Si no hay esa comprensión, es poco probable que lleguen a un acuerdo con el que los dos se sientan cómodos y respetados. Si cada uno siente que la pareja les impone su punto de vista, la confianza se irá deteriorando cada vez más. Mi recomendación es que busquen terapia de pareja. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
Porque mi esposo y yo somos muy explsibos? no nos sabemos controlar De un problema pequeño asemos un problema grande Nos emos insultado muy feo Estamos muy afectados psicologicamente.
Hola Jaqueline. Un conflicto puede entenderse como un patrón de comportamiento que se repite constantemente, haciendo que la pareja caiga en un círculo vicioso difícil de romper. Se han identificado 16 patrones básicos de conflicto en las relaciones de pareja. Durante una discusión hay muchos factores que "activan" formas de reaccionar agresivas o defensivas, pero las personas no saben identificarlos y, por lo tanto, no saben cómo ponerles un alto. De igual forma, siempre hay algún perjuicio o daño que uno percibe en lo que la pareja dice. Por si esto no fuera suficiente, la mala comunicación hace que los conflictos se compliquen aún más (se empieza por un tema pequeño y de pronto ya estamos peleando por lo que pasó hace 10 años!). En terapia se ayuda a las parejas a identificar cuál es el perjuicio percibido (que a veces no es tan claro), además de enseñarles nuevas pautas de comunicación. La explosividad está relacionada con una gestión emocional inadecuada. Por lo general, las parejas NO identifican como su enojo va en aumento, hasta que ya es muy tarde (aparece la violencia verbal o física), y por lo tanto no saben detenerse a tiempo. Si todos estos patrones no se corrigen, el daño y el dolor emocional se van acumulando (cual si fuese la tierra que se barre bajo el tapete porque no sé qué hacer con ella). Así, a mayor cúmulo de dolor, más fácil y rápido se empieza a pelear en el próximo desacuerdo. Por lo que describes, la dinámica que tienen como pareja ha alcanzado un nivel de malestar considerable. Sería bueno que consideraran buscar apoyo especializado antes de que el problema crezca y se hagan más daño. Por favor, no dejen pasar 6 años antes de buscar apoyo (digo esto porque es el tiempo que un estudio reciente reveló que tardan en buscar apoyo especializado las parejas). Dudas, comentarios o debates me puedes escribir a mi correo: preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
Hola buen día. Hace una semana que mi esposa se fue de casa, lo hizo por sus motivos personales en lo que argumenta que ya no quería vivir en casa de mis papás(aclaro que dentro del mismo terreno hay casas separadas y una de ellas era la nuestra, sin embargo la convivencia era diaria), crecimiento personal ya que menciono que quería hacer cosas por su cuenta y para ella y no depender de mi todo el tiempo. Ella sigue en contacto conmigo aunque muy poco y ha sido difícil para mí está situación, hemos pensado irnos a vivir solos pero ella quiere un poco de tiempo. Que consejo me pueden dar?
Hola Néstor. Toda pareja necesita aprender a delimitar los espacios personales de aquellos que son comunes a los dos. ¿Cómo se logra esto? Un primer paso es preguntándote: ¿qué cosas nos unen como pareja? Puesto en otras palabras es responder: ¿que papel juega mi pareja en mi vida y por qué es importante? Por lo que comentas, me da la impresión que tu pareja más que tiempo lo que desea es espacio, es decir mayor autonomía. Ahora, es posible cultivar la autonomía sin que esto signifique tener que separarse o alejarse de la pareja. Obviamente para ello es necesaria una buena comunicación y desarrollar estrategias apropiadas de negociación. ¿Le has preguntado por qué siente que es necesario para ella poner distancia para tener más autonomía? En la medida en que ella sienta que la distancia es un elemento crucial para ser más autónoma, su deseos por regresar contigo serán menores. Quizás la pregunta clave sería: ¿pueden ustedes tener un diálogo abierto y respetuoso para saber qué cambios necesitarían ocurrir en su relación para lograr la autonomía que tu esposa desea, sin que eso implique tener que alejarse? Si la respuesta a esta pregunta es "sí", entonces ya sabes en qué punto deben enfocar su comunicación. Si la respuesta es "no", entonces probablemente sea hora de buscar apoyo especializado. Espero mi respuesta haya sido de ayuda. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
¿Se puede hacer terapia de pareja cuando 1 de los 2 se quiere separar?
Hola Paola. La terapia de pareja funciona mejor cuando hay un acuerdo entre ambas partes sobre cuáles son los resultados que se esperan alcanzar. Asimismo, muchas veces se tiende a pensar que la terapia de pareja persigue siempre el objetivo de la reconciliación y si esto no se logra, hay quienes lo ven como un "fracaso". Sin embargo, esto es una forma demasiado simplista de ver el trabajo terapéutico en pareja. En mi experiencia profesional me he topado con muchas personas que llegan alegando que desean separarse, cuando en realidad lo que sucede es que están ambivalentes. Esto quiere decir que su mente encuentra razones tanto para irse como para quedarse. Digamos que su balanza está en un 50-50%. ¿Por qué menciono esto? He visto que en ocasiones, las personas dicen estar convencidas de querer separarse como una manera indirecta de presionar a la pareja a cambiar. Lo comentan con frecuencia como una amenaza que detone el cambio, pero sin que signifique que están 100% convencidos de que la separación es el paso decisivo. Me ha tocado ver a parejas que asisten a una primera entrevista, deciden no quedarse a una terapia de pareja por estar "convencidas" de que lo mejor es la separación, para luego regresar un par de meses (o años incluso) a tocar las puertas del consultorio porque siguen juntos y con los mismos problemas. Por ello, yo prefiero hablar en términos de porcentajes, y así se los pregunto desde la primera cita a quienes me consultan: ¿en qué porcentaje te sientes con ganas de seguir y en qué porcentaje te sientes con ganas de separarte? El simple hecho de darle opciones diferentes al blanco o negro hace que las personas se sensibilicen y piensen con mayor seriedad su respuesta. Luego les pregunto: ¿crees que si hubiera un cambio en las cosas que te desagradan de la relación seguirías deseando terminarla con la misma intensidad? Esta pregunta es clave. Por otro lado, a veces el trabajo terapéutico de pareja puede enfocarse en ayudar a las partes a separase de la manera menos agresiva y dolorosa posible. Ahora, creo que la única manera de saber si pueden obtener algún beneficio de una terapia de pareja será consultando a un profesional. Personalmente, muy aparte de la información que obtengo en la entrevista, a mí me gusta pedirle a las parejas que me consultan que respondan algunos cuestionarios que me permitan poder evaluar con más profundidad que tan fuerte o deteriorada está su relación en algunas áreas clave. Esto facilita poderles orientar sobre cuáles serían las áreas que requieren de trabajo urgente, así como que ellos puedan anticipar y decidir si valdría la pena el esfuerzo de reconstruir su relación, antes de "poner manos a la obra". Espero mi respuesta te sea de ayuda. Dudas, comentarios o debates, puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos
Hola, soy una joven de 22 años. Hace aproximadamente unos 7 meses comencé mi vida sexual, sucede que desde que eso pasó, yo si me éxito, si me mojo y también llego al orgasmo pero solo por el clitoris, cuando mi esposo me penetra no siento absolutamente nada, es decir no siento que haya algo dentro de mi vagina. En algunas ocasiones e llegado como a sentir pequeños toques de nervios cuando estamos en el acto sexual pero hasta ahí, no más 🤷🏽‍♀️ Espero me puedan ayudar, me siento muy confundida
Hola Gi. Te propongo un breve ejercicio. Si colocas la punta de tus dedos sobre los labios de tu boca, muy probablemente podrás llegar a sentir los surcos que forman tus huellas digitales. Por otro lado, si colocas tus dedos sobre tu espalda, te darás cuenta que no tienes la misma sensibilidad. Esto se debe a que los labios son una zona corporal con muchas más terminaciones nerviosas que la espalda. Bueno, algo similar sucede en el caso del clítoris. Se calcula que la punta del clítoris tiene el doble de terminaciones nerviosas que el pene, lo cual lo hace mucho muy sensible. De ahí que sea más sencillo provocar un orgasmo con su estimulación. Ahora, no sucede lo mismo con el interior de la vagina. Es por esto que se estima que sólo un tercio de las mujeres alcanzan el orgasmo únicamente con la penetración. Por otro lado, recientemente se descubrió que el clítoris es un órgano más grande de lo que se pensaba. Por dentro del cuerpo, el clítoris está formado por raíces y bulbos que lo pueden hacer alcanzar entre los 7-12 centímetros. Por tanto, aunque muchas personas tienen la creencia de que todas las mujeres alcanzan el orgasmo siendo penetradas, esto es un mito. La capacidad de sentir un orgasmo está relacionada con varios factores, entre ellos destacan: el estado de ánimo, la zona del cuerpo que es estimulada, el tipo y la fuerza de la estimulación, el nivel de estrés, hasta el consumo de algunos medicamentos y hasta drogas (como el alcohol). Entiendo la confusión que puedas estar sintiendo, sin embargo no hay nada de qué preocuparse. El diálogo con tu esposo es importante para que puedan encontrar otras formas (distintas a la inserción del pene) que te permitan alcanzar un orgasmo (si es lo que estás buscando) y disfrutar con plenitud de su vida sexual. Espero mi respuesta te sea de ayuda. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme a preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
Hola que tal? Bueno, desde hace años sufrí un acontecimiento que marco mi vida, al día de hoy sigo sin superarlo, paso las noches llorando y sintiéndome insignificante y poca cosa, tampoco me motiva estar en clases, hacer tareas, absolutamente nada y solo quiero dormir y dormir, también eh llegado a tener pensamiento suicidas y hasta el día de hoy sigo teniéndolas. Siento que todo esto me esta afectando grandemente en mi vida y mis estudios y quiero parar esto ya, porque tengo miedo de llegar a tener el valor un día y suicidarme, así que por eso, busco ayuda. Eso es todo, gracias.
Hola Wendy. ¿Cuánto estrés crees que siente un oso polar ante la destrucción de su ecosistema? Exacto... un nivel elevadísimo de estrés. Bueno, sirva esta introducción como ejemplo de lo que se conoce como Evento Altamente Estresante (EAE), es decir, un evento capaz de alterar la historia de vida de alguien y que genera la necesidad de adaptarse. Sin embargo, cuando la adaptación no se logra, el EAE tiene el potencial de convertirse en un trauma. ¿Cómo explicar un trauma? Bueno, imagina que te dan 3 horas para ver un resumen de las 9 películas de Star Wars. Al final, te harán un examen con la amenaza de que si lo repruebas, enfrentarás la pena de muerte. Ahora, la mala noticia es que las imágenes que verás en el resumen de 3 horas ni siquiera incluyen las escenas o la información clave que te ayude a darle sentido a la historia completa. Al final de las tres horas tu mente no puede pensar en otra cosa que no sea en descifrar la trama de la maldita película (sí, uso la palabra maldita para resaltar la sensación de frustración de alguien que siente que su vida depende de poder armar un rompecabezas que no tiene sentido). Bueno, un trauma ocurre cuando una persona enfrenta un suceso que amenaza su integridad física o su vida. Es como una especie de "indigestión mental". La mente se ve expuesta a tanta información que simplemente no puede "procesarla" y es como si el sistema hiciera cortocircuito (algo parecido a cuando una computadora se queda "pasmada" sin poder procesar nada). Entonces, luego de la experiencia, la mente pareciera incapaz de desconectarse con lo sucedido y experimenta un nivel de estrés muy alto, que puede durar incluso por años. En tu comentario haces mención a un acontecimiento que marcó tu vida y que no has logrado superar. Al parecer, el recuerdo de ese evento está siendo fuente de mucho malestar en tu vida. Incluso es probable que estés atravesando por un período de depresión (las personas que viven un trauma pueden llegar a deprimirse debido a un profundo sentimiento de desesperanza. Se sienten atrapadas en una vida negativa y carente de sentido). La buena noticia es que esto puede tratarse y las personas pueden recuperar su bienestar. Es importante que recibas apoyo psicológico para que encuentres las herramientas que te permitan atravesar este período de malestar. Es importante también evaluar si el acontecimiento que marcó tu vida ocasionó la sintomatología propia de un trauma (y que pudiera explicar la razón de por qué te sientes como te sientes). Si te interesa saber más sobre el tratamiento de un trauma, puedes escribirme a mi correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Dudas, comentarios o debates, también puedes escribirme a mi correo. Espero mi comentario haya sido de ayuda. Quedo a tus órdenes. Excelente día.
Siento mucha adrenalina, tengo muchas ganas de levantarme de mi silla y correr por toda la casa, cada vez es mas constante y mas fuerte, siento nudos en la garganta, me duele el vientre y no se porqué, no puedo dormir y no me puedo sentir comoda en mi espacio de trabajo, lo que provoca que me distraiga y que haga mal las cosas. ¿Qué es lo que me pasa =(?
Hola María José. Al leer tu comentario me surge una inquietud: ¿has tenido una consulta con un médico sobre este problema en específico? Antes de pensar en un tratamiento psicológico, sería recomendable que acudas a un médico que revise si no hay problemas con algunas de las hormonas que pueden afectar nuestra conducta y también nuestro estado de ánimo. En mi experiencia clínica he visto personas que, luego de una revisión con un endocrinólogo y la medicación apropiada, se sienten mucho mejor. No mencionas tu edad, por lo que es difícil saber si pudiera haber correlación con cambios hormonales. Por otro lado, si el médico no encuentra ningún problema que pueda explicar tus síntomas, sería recomendable acudir a una psicoterapia que ayude a identificar la causa de tu malestar. Espero mi comentario sirva un poco para aclarar el panorama y que puedas identificar el siguiente paso que te lleve hacia un mayor bienestar. Dudas, comentarios o debates puedes escribirme al correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad.
Hola hace una semana mi novio de 3 años m dejó dice q no me ama lo cual me es difícil aceptarlo xq cuando estamos juntos todo es perfecto dice que conmigo se siente bien q podria estar mil años conmigo y q le gusto como mujer pero que ya no esta enamorado q la relación esta gastada. El doloe q siento es inmenso no se como superarlo lloro y lloro y sigo sin entender. No se como seguir adelante solo pienso en los recuerdos juntos y en las cosas q teniamos planeado y ya no sucederán. Hace menos d un mes quería q viviéramos juntos y estabamos en eso. Por eso no lo puedo superar
Hola Harry. Perder a la pareja que amamos es siempre un suceso doloroso. En consecuencia, las personas que se encuentran en una situación como la tuya necesitan atravesar por un duelo. La presencia de la pareja le da un significado especial a nuestra vida, y cuando se termina, a nuestra mente le cuesta trabajo asimilarlo. Esto es un poco más difícil cuando las razones que nos dan no nos parecen lo suficientemente válidas o justas. Sin embargo, atravesar por un duelo no implica solamente "encontrar razones intelectualmente válidas" que me ayuden a lidiar con la realidad, sino que también es un proceso de desvinculación emocional que se va dando de manera gradual. De igual forma, las rupturas amorosas suelen vivirse de manera más intensa durante la adolescencia (aunque no sé si sea tu caso, ya que no mencionas tu edad). Finalmente, el duelo es una reacción psicológica normal a una pérdida. No te fuerces a querer erradicarlo de golpe. Dice una frase que Dios nos dio 2 formas de limpiar nuestra alma: la risa para sacudirla y el llanto para lavarla. A veces sacudir la ropa no es suficiente para quitarle la suciedad, se requiere de agua y jabón. Bueno, lo mismo pasa con el dolor emocional. Entonces, concédete el permiso de estar triste y llorar. Sin embargo, si sientes que la tristeza llegase a limitar de manera importante tu vida diaria, o que empieza a entorpecer otras áreas de tu vida, sería recomendable que buscaras apoyo especializado. Espero mis comentarios sean de ayuda. Saludos
Hola desde Venezuela 🙋🏻‍♂️ Quisiera hacer una consulta, ojalá pueda obtener una respuesta; pues bien tengo 26 años, soy un chico que aun es virgen, soy cristiano y he decidido ser virgen hasta el matrimonio, es por ello que jamás he comprado un preservativo, debido a esto estuve investigando y me enteré que existen tallas. Por curiosidad descargue la cinta métrica de My size, y la medida que me dio fue justo la mitad entre 64 y 69. Me pregunto dos cosas: (1)En primer lugar me pregunto si tener estas medidas es común o normal, digo, estoy por encima o debajo de la media? (2) En segundo lugar, que talla de preservativo debo comprar en un futuro? 64 o 69? Espero una respuesta, pues en un futuro cercano me casaré y deseo que cuando ocurra sea de disfrute. En fin, Gracias de ante mano y saludos y muchas bendiciones desde Venezuela 🇻🇪👍👋
Hola Andy. Aunque no lo creas, medir el pene de manera confiable es todo un reto para cualquier investigador. Muchos estudios toman los resultados basados en lo que las personas dicen que mide su pene. Esto es un problema ya que cada persona usa una regla diferente y cada quien mide desde considera que "empieza" su miembro. Por ello, dichos resultados no son tan confiables. Debido a esto, un grupo de investigadores se dio a la tarea de revisar meticulosamente varios estudios donde las medidas fueron hechas por profesionales de la salud, con el objetivo de crear nomogramas (cálculos matemáticos donde se relacionan dos variables), en este caso: para la longitud y la circunferencia del pene (ten en cuenta que estamos hablando de revisar los resultados de más de 15,520 hombres). En fin, para no hacerte el cuento largo, resulta que la longitud promedio de un pene en erección fue de 13.12 cms, mientras que la circunferencia promedio fue de 11.66 cms. Ahora, atendiendo a tu primera pregunta y tomando como referencia los números que indicas de la regla de mysize, en cuanto a longitud estás ligeramente por arriba de la media, pero aún dentro del promedio. Sin embargo, olvidaste incluir las medidas de la circunferencia. Esto es importante ya que los números que mencionas (64 y 69) hacen referencia a la medida de la CIRCUNFERENCIA del pene. Esto es importante porque te ayudará a determinar qué tan ajustado quedará el preservativo cuando lo estés usando. En general, la longitud de los preservativos suele ser estándar, ya que éste se desenrrolla hacia la base del pene y unos cuantos milímetros de más o de menos no son gran diferencia para penes promedio. Algunas marcas tienen modelos ligeramente más largos y así lo indican en la caja (extra-largo), aunque esto más bien me parece un truco publicitario para que los hombres puedan alardear que "necesitan talla grande". Con respecto a tu pregunta número 2, deberás comprar el preservativo que mejor se ajuste a la medida de tu circunferencia. Un preservativo muy apretado puede sentirse incómodo e incluso puede romperse con más facilidad al estar tan "estirado". Un preservativo muy holgado es más fácil que se salga durante la actividad o que se rompa. Entonces, ¿cuál elegir? Si miras la parte posterior de la caja de los preservativos encontrarás la anchura expresada en milímetros (por ejemplo: 56 +/- 2 mm, una medida recomendada para un pene aproximado de 11.5 cms de circunferencia, según la regla de mysize). Por otro lado, no es necesario ser tan preciso. Créeme, es más complicado para una mujer conseguir un sujetador apropiado a su talla, que conseguir un preservativo cómodo. Llegado el momento, te sugiero adquirir 3 o 4 modelos diferentes para que los pruebes y sepas cuál es el que mejor se adapta a ti. Espero mi respuesta haya sido de ayuda. Saludos
Hola desde Venezuela 🙋🏻‍♂️ Quisiera hacer una consulta, ojalá pueda obtener una respuesta; pues bien tengo 26 años, soy un chico que aun es virgen, soy cristiano y he decidido ser virgen hasta el matrimonio, es por ello que jamás he comprado un preservativo, debido a esto estuve investigando y me enteré que existen tallas. Por curiosidad descargue la cinta métrica de My size, y la medida que me dio fue justo la mitad entre 64 y 69. Me pregunto dos cosas: (1)En primer lugar me pregunto si tener estas medidas es común o normal, digo, estoy por encima o debajo de la media? (2) En segundo lugar, que talla de preservativo debo comprar en un futuro? 64 o 69? Espero una respuesta, pues en un futuro cercano me casaré y deseo que cuando ocurra sea de disfrute. En fin, Gracias de ante mano y saludos y muchas bendiciones desde Venezuela 🇻🇪👍👋
Hola Andy. Aunque no lo creas, medir el pene de manera confiable es todo un reto para cualquier investigador. Muchos estudios toman los resultados basados en lo que las personas dicen que mide su pene. Esto es un problema ya que cada persona usa una regla diferente y cada quien mide desde considera que "empieza" su miembro. Por ello, dichos resultados no son tan confiables. Debido a esto, un grupo de investigadores se dio a la tarea de revisar meticulosamente varios estudios donde las medidas fueron hechas por profesionales de la salud, con el objetivo de crear nomogramas (cálculos matemáticos donde se relacionan dos variables), en este caso: para la longitud y la circunferencia del pene (ten en cuenta que estamos hablando de revisar los resultados de más de 15,520 hombres). En fin, para no hacerte el cuento largo, resulta que la longitud promedio de un pene en erección fue de 13.12 cms, mientras que la circunferencia promedio fue de 11.66 cms. Ahora, atendiendo a tu primera pregunta y tomando como referencia los números que indicas de la regla de mysize, en cuanto a longitud estás ligeramente por arriba de la media, pero aún dentro del promedio. Sin embargo, olvidaste incluir las medidas de la circunferencia. Esto es importante ya que los números que mencionas (64 y 69) hacen referencia a la medida de la CIRCUNFERENCIA del pene. Esto es importante porque te ayudará a determinar qué tan ajustado quedará el preservativo cuando lo estés usando. En general, la longitud de los preservativos suele ser estándar, ya que éste se desenrrolla hacia la base del pene y unos cuantos milímetros de más o de menos no son gran diferencia para penes promedio. Algunas marcas tienen modelos ligeramente más largos y así lo indican en la caja (extra-largo), aunque esto más bien me parece un truco publicitario para que los hombres puedan alardear que "necesitan talla grande". Con respecto a tu pregunta número 2, deberás comprar el preservativo que mejor se ajuste a la medida de tu circunferencia. Un preservativo muy apretado puede sentirse incómodo e incluso puede romperse con más facilidad al estar tan "estirado". Un preservativo muy holgado es más fácil que se salga durante la actividad o que se rompa. Entonces, ¿cuál elegir? Si miras la parte posterior de la caja de los preservativos encontrarás la anchura expresada en milímetros (por ejemplo: 56 +/- 2 mm, una medida recomendada para un pene aproximado de 11.5 cms de circunferencia, según la regla de mysize). Por otro lado, no es necesario ser tan preciso. Créeme, es más complicado para una mujer conseguir un sujetador apropiado a su talla, que conseguir un preservativo cómodo. Llegado el momento, te sugiero adquirir 3 o 4 modelos diferentes para que los pruebes y sepas cuál es el que mejor se adapta a ti. Espero mi respuesta haya sido de ayuda. Saludos
Hola tengo. Una bebe con mi ex pareja me costado mucho todo nos separamos tenemos 5 mese de separarnos y una bebe de año con el tiempo me he dado cuenta que amo a mi ex pareja .teníamos muchas diferencias en mi caso me molestaba con facilidad asta que todo esto nos llevo a separarnos y bueno mi ex si quisiera también reconciliarnos pero ambos tememos cometer los mismos errores de antes y es por esto no se que hacer si seguir separada o volver intentarlo solo que necesito cambiar mi temperamento sentirme bien y mas que tenemos una bebe que nos necesita a ambos
Hola Raquel. El grado de satisfacción que una persona siente en su relación suele ser un buen predictor de la motivación para mantenerse comprometido con la pareja. Desafortunadamente, los conflictos suelen ir erosionando gradualmente el nivel de satisfacción. Los conflictos son más nocivos cuando se convierten en patrones de respuesta. Es como si la pareja hubiese aprendido un guión teatral y lo repiten tantas veces que fácilmente podrían llevarse un reconocimiento a las más de 1,000 representaciones. Tradicionalmente, ante un conflicto ambas partes asumen posturas defensivas y que promueven el antagonismo y los duelos de poder. Esto debilita la confianza y el vínculo emocional. Para evitar y revertir estos efectos, es importante entender cuál es el grado de antagonismo en nuestros creencias y valores, y buscar una manera de convivir que permita mantener el respeto mutuo. Esto puede llegar a dificultarse cuando, de tanto que nos hemos lastimado, se han formado heridas emocionales cargadas de resentimiento. Todo esto junto, genera un círculo vicioso donde la desconfianza impide asumir una actitud de cooperación; mientras que la falta de cooperación incrementa la desconfianza. Así, para la pareja se vuelve como tratar de salir de un pozo cuando los dos están atrapados en el fondo. Muchas veces se requiere de la ayuda de un tercero que esté fuera del pozo para que pueda lanzarles una cuerda. Para ello es la terapia de pareja. Reconstruir una relación de pareja es como remodelar un casa: nadie paga una remodelación para que la casa quede igual a cómo está. Siguiendo con la comparación, sería deseable que tú y tu expareja dialoguen sobre qué cambios les gustaría ver en la relación en caso de que decidiesen volver. Luego, si están de acuerdo en qué cosas desean cambiar, sería importante evaluar si contamos con los recursos (psicológicos y motivacionales) suficientes para poder empezar la "remodelación" y no quedarnos con el trabajo a medias. Si lo deseas, te invito a visitar mi página www.josemanuellomeli.com/terapia-de-pareja-citas (copia y pega), donde podrás descargar una guía de 18 preguntas que te ayudará a saber en pocos minutos qué tan desgastada está tu relación y qué tan recomendable sería buscar apoyo especializado. Espero mi respuesta te sea de ayuda. Preguntas, dudas, debates o si deseas saber cómo es que trabajo con las parejas para ayudarles con sus problemas, puedes escribirme a mi correo preguntame@josemanuellomeli.com donde con gusto te responderé a la brevedad. Saludos.
Mi hijo de 15 años guarda ropa interior femenina sucia, le he preguntado por qué y dice que no sabe. No se como ayudarlo. Gracias
Hola Luz. Muchas veces cuando los hijos responden "no sé" a las preguntas de los padres, lo que en realidad quieren decir es: "no sé si me siento lo suficientemente cómodo(a) como para discutir este asunto contigo", o bien: "no sé si estés lo suficientemente preparado(a) para escuchar lo que en realidad estoy pensando o sintiendo sobre este asunto". Aunado a esto, la adolescencia es un período donde las hormonas sexuales empiezan a circular en mucho mayor cantidad por el cuerpo, generando cambios físicos, pero también en la manera de sentir y percibir el mundo. Si no sabes cómo orientarle, puedes buscar libros en internet que te ayuden a ti a saber cómo tratar este tema (por ejemplo: "Qué digo, que hago" de Gema Ortiz.) También podrías agendar una consulta con un especialista en sexología que te oriente y te ayude a encontrar la forma de sentirte segura para abordar esta situación. NO estoy hablando de tomar terapia sexual, se trataría simplemente de una sesión de orientación. Personalmente, recuerdo el caso de una mamá que me contactó para saber cómo abordar el descubrimiento de que su hijo había realizado una búsqueda en internet de contenido sexual "inusual" para su edad. Una sesión fue suficiente y resultó que el problema que ella se imaginó no era en realidad lo que ella estaba pensando. Finalmente, si crees que el comportamiento que describes de tu hijo pudiera ser reflejo de algo más importante o que pudiera ser una conducta que pueda meterlo en problemas, podrías agendar una consulta para él con un especialista. Espero mis comentarios sean de ayuda. Saludos.
Hola! El otro día mientras tenia relaciones con mi esposo, me dijo que iba a terminar sin embargo en lugar de semen parecio expulsar orina ya que olia de esa forma y el se espanto mucho ya que esto nunca nos había pasado y nunca hemos tenido problemas en la intimidad. ¿Será necesario hacerse un chequeo médico? Además esta situación me hizo preguntarme que en 3 ocasiones mientras el me estimula a veces siento una pequeña fuga de orina, pero las veces que he alcanzado el orgasmo de repente cuando recupero me doy cuenta que estoy mojada como si hubiera orinado, sin embargo no se ve ni huele como orina por lo que de igual forma que sea un problema médico. Ambos tenemos 30 años, no tenemos problemas de incontinencia en la vida cotidiana, parecen mas ser eventos aislados.
Hola Tania. Cuando un hombre eyacula su organismo expulsa el semen a través de la uretra (que es el mismo conducto por el que pasa la orina). Ahora bien, durante la eyaculación, el paso que conecta a la vejiga urinaria con la uretra debe cerrarse para que no salga orina. Esto es un proceso automático e involuntario. Sin embargo, puede ser que el esfínter que se encarga de cerrar este paso no llegue a funcionar correctamente (por ejemplo, problemas quirúrgicos al intervenir la próstata, golpes, enfermedades, efectos secundarios de algún medicamente, entre otros). De ser este el caso, es importante la valoración de un urólogo. Si esta situación se ha repetido, es probable que requiera de analizar en laboratorio el contenido del líquido expulsado para saber si en realidad es orina o no. Por otro lado, está documentado que algunas mujeres durante el orgasmo también expulsan un líquido que sale de la uretra, pero que es diferente a la orina. De ahí que lo llamen "eyaculación femenina". Muy probablemente, tú seas una de estas mujeres y esto no reflejaría ningún tipo de problema de salud ni mucho menos. Si quieres saber más sobre el tema, puedes leer el libro de El punto G, de la Doctora Beverly Whipple. Espero mis comentarios sean de ayuda. Saludos

Centro Premium. Más visibilidad. Más clientes.

Página principal Psicólogos en México Psicólogos en Puebla